Анекдоты - Страница 288 - Копилка со смехом

27.11.2017, 10:51

#5741

— Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне – это не философия!
— Как ей вообще диплом-то дали?

2 поблагодарили Ирис за хорошее сообщение:

Волк (15.12.2017), Степлер (20.12.2017)

Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме

30.11.2017, 02:14

#5742

— Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа ааааааааааа!!!..
— Успокойся и постарайся объяснить одним словом, что произошло.
— А.

добавлено через 6 минут
— Кажется, ты утратил способность к любому мыслительному процессу.
— Не думаю.

добавлено через 18 минут
У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино… Мне трудно смириться с этим

добавлено через 2 минуты
Прочитал фразу:
"Маша фотографировала, как дикий ёжик пьет молочко."
И подвис, думаю: "вот это сила сравнения"

добавлено через 1 минуту
Каждый раз перед полётом на самолете смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове.

добавлено через 59 секунд
— А что такое дрифт?
— Загугли.
— А это кто такие?!

добавлено через 3 минуты
Коты предназначены для того, чтобы было на ком выместить избыток доброты.

5 поблагодарили Velassaru за хорошее сообщение:

A.LISS (15.12.2017), Ирис (30.11.2017), КрыlО (30.11.2017), Неизбежность (30.11.2017), Степлер (20.12.2017)

30.11.2017, 11:04

#5743

- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук, адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.

добавлено через 9 минут
Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
— Где ты родился? — спросил его Господь.
— В Австро–Венгрии, — ответил ребе.
— Где ты пошел в хедер (школу)?
— В Чехословакии.
— Где ты женился?
— В Венгрии.
— Где родился твой первенец?
— В Третьем рейхе.
— Где родились твои внуки?
— В СССР.
— А где ты умер?
— В Украине.
— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.

Поблагодарили Лазарус за хорошее сообщение:

Степлер (20.12.2017)

30.11.2017, 11:12

#5744

Термин «черная дыра», как неполиткорректный, предлагается заменить на «афроотверстие».

Бухгалтер Сидоров при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.

Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.

Поблагодарили Ирис за хорошее сообщение:

Степлер (20.12.2017)

30.11.2017, 12:28

#5745

- Смотри, на мне кошечка лежит, лечит меня.
- Не слышала, чтобы кошечки лечили от алкоголизма.

Поблагодарили Лазарус за хорошее сообщение:

Степлер (30.11.2017)

30.11.2017, 20:12

#5746

Надпись в российском автобусе: «Не отвлекайте водителя во время движения».
Надпись в итальянском автобусе: «Не отвечайте водителю во время движения».
Надпись в латвийском автобусе: «Поговорите с водителем, чтобы он не заснул».
Надпись в эстонском автобусе:«Тсссс! Не будите водителя!»

Поблагодарили Степлер за хорошее сообщение:

Лазарус (04.12.2017)

04.12.2017, 20:09

#5747

05.12.2017, 23:11

#5748

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
— Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
— Я телевизионный мастер и пришел починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.

2 поблагодарили Ирис за хорошее сообщение:

Лазарус (06.12.2017), Степлер (05.12.2017)

05.12.2017, 23:36

#5749

10.12.2017, 02:51

#5750

Эхе-хе-хе-хе...

Поблагодарили Степлер за хорошее сообщение:

A.LISS (15.12.2017)

13.12.2017, 01:31

#5751

- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите.

***

Похоже, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

***

Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине
уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.

***

- Говорите ли Вы по-английски?
- Только со словарём. С людьми пока стесняюсь.

***

На перекрестке столкнулись танк и каток… Нас*ать обоим.

***

В гастрономе спального района Одессы мужчина интеллигентого вида внимательно рассматривает ценник "Яйцо отборное"... Решил поинтересоваться у продавца:
- "Яйцо отборное", а у кого таки отобрали?
- У кур!! У кого ж ещё?
- И Ви таки хотите мне сказать, шо они даже не сопротивлялись?
- Те, шо сопротивлялись, продаются у соседнем отделе...

***

О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да уж догадываюсь, что не купил...

***

- Знаешь, что самое главное в экстремальном отдыхе?
- Деньги?
- Нет, вовремя определить когда заканчивается экстрим и начинается ж-па...

***

Поймал как-то раз нечаянно старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга — ситуация-то патовая.

***

Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!

***

Мир держится на четырех слонах, слоны - на черепахе, черепаха - на скотче.

***

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

***

В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный. Но вы можете его активировать, отправив смс со словом "уголь" на номер 0808645.

4 поблагодарили Velassaru за хорошее сообщение:

A.LISS (15.12.2017), Вася Гром (22.12.2017), КрыlО (13.12.2017), Степлер (13.12.2017)

13.12.2017, 02:23

#5752

3 поблагодарили Степлер за хорошее сообщение:

A.LISS (15.12.2017), Вася Гром (22.12.2017), Лазарус (13.12.2017)

13.12.2017, 15:54

#5753

- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог.

— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.

В России вводится уголовная ответственность для колдунов и гадалок, которые берут плату за помощь, не имея ни возможности, ни намерения таковую оказать. Персонал поликлиник слегка напрягся.

2 поблагодарили Лазарус за хорошее сообщение:

Вася Гром (22.12.2017), Степлер (20.12.2017)

14.12.2017, 02:10

#5754

свеженький

— Князь!
— А?
— Беда!
— Чего там?
— Оказывается Пересвет был под допингом!
— И чего теперь?
— Ну, победу присудили Челубею!
— Мда...

— Князь!
— Ну?
— Опять беда!
— Какая?
— Оказывается вся дружина была под допингом!
— Итить-колотить и чего?
— Им теперь запрещено воевать под вашим флагом, только под нейтральным!
— Однако...

— Князь!
— Божечки-кошечки, что там опять!?
— Опубликованы доказательства того, что и вы были под допингом.
— Хм...
— В общем теперь победу присудили Мамаю! А вас отстранили!
— От чего?
— Даже не знаю...

— Князь!
— Да что за день-то такой!?
— Беда!
— Я догадался, что теперь-то?
— Ягайло на пресс-конференции сказал, что это он победил иго!
— Так он же за них был!
— Ну, теперь нет...

— Князь!
— Не подходи! Зарублю к писюнам собачьим!
— Там письмо от Мамая.
— Даже читать не хочу!
— Ну он в общем обвиняет вас в сексуальных домогательствах. Мировая общественность возмущена...
— Ой, все! Я спать пошел!

---------------------------

Психология отношений

--------------------------------

- Я — твоя будущая жена.

— По принуждению или по любви?

— Это как сам решишь. Захочешь — по любви, не захочешь — по принуждению. Ты совершенно свободен в выборе.

Поблагодарили Степлер за хорошее сообщение:

Вася Гром (22.12.2017)

14.12.2017, 11:38

#5755

- Алло, это курсы по повышению IQ?
- Да, вы правильно обратились. На наших курсах вы за неделю сможете повысить свой IQ на 40-50 единиц.
- Вы шутите? Это невозможно…
- Видите? Вы еще не начали заниматься, а IQ уже растет!

добавлено через 1 час 2 минуты
женщине надо 80 кг волосатого существа рядом. В зависимости от ее красивости и сговорчивости, это либо будет мужЫк, либо 10-15 котов

Поблагодарили Лазарус за хорошее сообщение:

Степлер (20.12.2017)

14.12.2017, 11:46

#5756

— Наставник! Я только и делаю, что подметаю Вашу лабораторию. Когда Вы начнете учить меня магии?
— Что же конкретно ты хочешь изучать?
— Алхимию!
— Иди на химфак.
— Ну тогда... Планетарную магию!
— Учи астрономию.
— Поднимать мертвецов?
— Медфак, на реаниматолога.
— Эм... Заклинания читать хочу!
— Начни с иностранных языков.
— Предсказывать погоду?..
— Метеорология.
— Ну хоть парочку фаерболов...
— Физика, раздел термодинамики.
— Не хочу скучную физику, хочу изменять её законы!
— Сопромат.
— А фамильяра завести можно?
— Биология и зоопсихология.
— Гадать на картах?
— Психология.
— Зелья варить?
— Кулинария.
— Искать места силы?
— География.
— Что же мне делать?..
— Держи метлу, подметай дальше.
— А улететь на ней можно?..
— Авиастроение.
— Понятно. Подметаю..."

3 поблагодарили Velassaru за хорошее сообщение:

A.LISS (15.12.2017), Вася Гром (22.12.2017), Степлер (20.12.2017)

14.12.2017, 16:49

#5757

Господи,пожалуйста,отправь все калории в сиськи!

добавлено через 1 минуту
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи. Она вдруг спросила: — Молодой человек, может, наконец, всё—таки нажмёте? И тут что—то пошло не так...

добавлено через 42 секунды
Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.

добавлено через 54 секунды
ну и закончу:
Ищу: парня с достатком выше среднего, с машиной, своим жильем, без в/п, с ч/ю, симпатичного (желательно) О себе: п*зда, две сиськи

Поблагодарили Волк за хорошее сообщение:

Вася Гром (22.12.2017)

14.12.2017, 20:36

#5758

Дед на 412 "Москвиче" врезался в BMW X5.

Выходят братки:

- Ну, дед, берегись!..

- Ребята, у меня сын - директор птицефабрики, дайте мобильник, я ему звякну, он приедет и все устроит...

Те обмозговали, типа, сейчас с директора птицефабрики бабок получим, и дали деду мобильник, он позвонил, описал ситуацию. Ждут...

Через 10 минут подлетают 2 тонированных "Крузака", из них выскакивают 10 ребят в масках, долбят братков мордой об асфальт, примерами колотят, а из одного автомобиля выходит дюжий парень и говорит деду:

- Папа, сколько раз тебе говорить: я не директор птицефабрики, а начальник «Беркута»!!

3 поблагодарили Степлер за хорошее сообщение:

Вася Гром (22.12.2017), Волк (15.12.2017), Ирис (15.12.2017)

15.12.2017, 01:25

#5759

Поблагодарили Иван Не-Грозный за хорошее сообщение:

Вася Гром (22.12.2017)

15.12.2017, 06:46

#5760

Ужасно несмешные анекдоты.

Ответ

Метки

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Опции темы
Версия для печати Отправить по электронной почте
Оценка этой теме
Оценка этой теме:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы Вы не можете отвечать в темах Вы не можете прикреплять вложения Вы не можете редактировать свои сообщения vB-коди Вкл. Смайлы Вкл. [IMG] код Вкл. HTML код Выкл.

Часовой пояс GMT +4, время: 18:56.

Имя		Запомнить?
Пароль