Анекдоты - Страница 243 - Копилка со смехом

Копилка со смехом

Анекдоты, приколы, юмор

Список пользователей

Магазин

Обратите внимание

Копилка со смехом

Ответ

Опции темы

13.02.2016, 08:59

#4841

Едет в одном купе хохол и два негра-студента. Едут-едут, пришло время ужина. У негров с собой ни фига нет. Достает хохол сало, чеснок, лук, черный хлеб и т. д., начинает есть. Негры на него смотрят,
смотрят, уже слюни текут.
Тут хохол поворачивается и говорит:
- Йисты хочете? Извиняйте, бананив немае.

Едут в купе негр и хохол. У негра на плече обезьянка. У хохла на голове
национальная шапка. Обезьяна срывает с хохла шапку и надевает на себя.
Негр

Виновато)Николь, не балуйся.
Отдает шапку.
Обезьяна за свое.
Негр:Николь, не балуйся.
Опять забирает шапку и отдает хохлу. Обезьяна опять за свое.
Хохол: Микола, чи ты не чув, що тоби батько каже?

Поблагодарили bate за хорошее сообщение:

VARD (24.02.2016)

Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме

13.02.2016, 14:50

#4842

Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ?
Лев: — Нууу, у меня грива. . !
Осел: — Так, и у меня грива!
Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!!
Осел: — Хм, у меня — тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
— Я в ceкcе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: — Не фааааакт!!!
— Проверим???
— А проверим!
Лев: — Чур, я — первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и — понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: — Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
— Ты не ЦАРЬ. . , ты — БООООГ!!!

Поблагодарили Мотылек за хорошее сообщение:

bate (18.02.2016)

14.02.2016, 12:02

#4843

18.02.2016, 12:57

#4844

Английский анекдот
____________________

- Назовите мне четыре любимых животных любой и каждой женщины, Перкинс, - спрашивает лорд у своего дворецкого.

- М-м... Вот любимых четыре животных любой и каждой женщины, сэр: это норка - в шкафу, ягуар - в гараже, тигр - в постели... и осёл, который бы за всё это платил! Сэр.

Поблагодарили Степлер за хорошее сообщение:

bate (18.02.2016)

19.02.2016, 13:55

#4845

В Берлине обрушился четырехэтажный дом. Погибла семья из Ливии, жившая на первом этаже, семья из Сомали, жившая на втором этаже, семья из Сирии, жившая на третьем этаже. Не погибла только немецкая семья, жившая на четвертом этаже. Тут же набежали правозащитники, телевидение, начались крики : «Как это так, что погибли чернокожие, мусульмане, а белые нет?» Ответ пожарника: «Дело в том, что немецкая семья в это время была на работе».

Поблагодарили Лазарус за хорошее сообщение:

Шкунька (08.03.2016)

19.02.2016, 21:43

#4846

Встречаются два подкаблучника. Один другого спрашивает:
-Чо, как дела?
-Представляешь?!? Я свою жену "на х@й" послал!!!!
-Что?!? Прямо так и послал???
-Ну да...приходит она с работы и орёт с порога "чо бл@ за х@йня? Ну ка бегом вынес мусор!!!" ,а я ей:
Скрытый текст

20.02.2016, 19:09

#4847

У каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. У меня тоже есть чёрное платье, которое мне маленькое.

- Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?

- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
- Масса!
- А какие именно?
- Я же сказала - "масса"...

С утра хорошее настроение, жена сделала комплимент - друг тигра!

3 поблагодарили Лазарус за хорошее сообщение:

FireFox (21.02.2016), Горемыка (20.02.2016), Шкунька (08.03.2016)

21.02.2016, 04:39

#4848

****

— Мы есть то, что мы едим.
— Зачем ты питался дебилами в таком количестве?

****

— Ты сгоришь в аду, тупая мразь.
— Что?
— Ой, извини, это всё дурацкий Т9.
— Мы с тобой в живую разговариваем.
— Правда? Как неловко получилось.

****

- Когда я вырасту, я хочу стать супергероем с испепеляющим зрением.
- Тебе 47 лет и ты монтажник.
- Тебя я испепелю первым.

****

— К каким людям тебя тянет?
— К милым и добрым. шучу, к еб..нутым.

****

— У тебя вообще план есть?
— Есть. Называется "На месте разберемся". Всегда работает.

****

-Фу, ты курила?
-Но я же курю электронные сигареты!
-Какой кошмар, как будто с пароваркой поцеловался!

****

- Хочешь поиграть в изнасилование?
- Нет.
- Отлично!

****

У меня странная девушка. Обнаружив в ванной паука, она его смыла. А когда увидела, как он вылез из слива и,
съежившись, сушится, расплакалась и обдувает паука феном. Что с ней не так?

4 поблагодарили Velassaru за хорошее сообщение:

FireFox (21.02.2016), Горемыка (21.02.2016), Котофеич (21.02.2016), Шкунька (08.03.2016)

24.02.2016, 01:55

#4849

Семейная пара приезжает на курорт одной из англоязычных стран. Заезжают в номер.

Жена видит мышь и начинает вопить: «А-а-а-а! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль».

Муж набирает:

— Hеllo.

— Hеllo.

— Do you know «Tom and Jerry»?

— Yes, I do.

— So… Jerry is here.

24.02.2016, 21:29

#4850

Два эстонца на берегу реки:

- Яян, а ты слышал, что русские полетели на Луну?

Ян: - Чтоо, всее?

24.02.2016, 22:08

#4851

Один переселившийся в дальние края человек по телефону жалуется знакомому:
- Представляешь, привезли с собой сюда кота, а здесь ни одной кошки…
- Но мышей-то ловит, жрет?
- Ловить-то ловит, но убивает их необычным способом.
- Это как?
- Так я же говорю, кошек здесь нет…

Хорошо тренированный кот, услышав команду «КУДАБЛЯ!», меняет направление движения автоматически…

Мысли домашнего кота:
«Ну вот, привела хозяйка хахаля…Всю ночь дрых на моём месте, теперь на кухне закрылись.
К гадалке не ходи – жрет из моей миски…»

У вальяжного кота берут интервью:
- Скажите, а правда, что вы в марте…
- Ну что вы, что вы. Март исключением не является…

Разговор двух наркоманов:
- Прикинь, вчера план курили и коту моему дали пыхнуть пару раз…
- И чё он?
- А ничё, сидел вместе с нами, ха-ха ловил…

Разговаривают два кота:
- Слышь, а ты зачем очки розовые носишь?
- Хозяин заставляет, чтобы мне овсянка фаршем казалась…

Поблагодарили Зимняя вишня за хорошее сообщение:

Шкунька (08.03.2016)

26.02.2016, 16:37

#4852

- Лучшая политика это игнорировать идиотов.
- Отличная цитата. Кто автор?
- Представлять, что их не существует.
- Ну кто автор?
- И продолжать жить.

27.02.2016, 20:00

#4853

— А куда мы идем?
— Да так… Хочу убить одну сволочь.
— А если она убежит?
— Я тебе, бл@, убегу.

28.02.2016, 00:40

#4854

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

29.02.2016, 11:09

#4855

Если к вам приехали внезапно гости, а вы не знаете где их разместить, купите ящик водки и они найдут место для ночлега самостоятельно

03.03.2016, 16:38

#4856

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:

- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется, как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!

А люди слушали кошачий крик и улыбались:

- Ишь, как орет. Весну чует. Котов не проведешь...

Поблагодарили Степлер за хорошее сообщение:

Mamangel (11.03.2016)

03.03.2016, 17:47

#4857

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моем месте поступил мой кот?" В итоге я или ем, или иду спать.

2 поблагодарили Лазарус за хорошее сообщение:

Mamangel (11.03.2016), Шкунька (08.03.2016)

08.03.2016, 01:46

#4858

2 поблагодарили Мотылек за хорошее сообщение:

Mamangel (11.03.2016), Шкунька (08.03.2016)

11.03.2016, 19:02

#4859

- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

3 поблагодарили Лазарус за хорошее сообщение:

Mamangel (11.03.2016), Гауди (13.03.2016), Мотылек (15.03.2016)

11.03.2016, 22:10

#4860

— Вы принимаете какие-нибудь препараты?
— Нет.
— Тогда как вы объясните свои спортивные достижения?
— Да я просто много каши ем.
— Ага! Значит, вносим манную кашу в допинговый список WаDа.

3 поблагодарили Степлер за хорошее сообщение:

кошмарт (12.03.2016), Лазарус (11.03.2016), Солька (13.03.2016)

Ответ

Метки

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Опции темы
Версия для печати Отправить по электронной почте
Оценка этой теме
Оценка этой теме:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы Вы не можете отвечать в темах Вы не можете прикреплять вложения Вы не можете редактировать свои сообщения vB-коди Вкл. Смайлы Вкл. [IMG] код Вкл. HTML код Выкл.

Часовой пояс GMT +4, время: 16:21.

Имя		Запомнить?
Пароль