Близорукая доярка в пять утра подоила колокол.
Правительство РФ приняло решение поставить памятник Бараку Обаме. А возле него построить крупнейшую в мире голубятню.
Стареют все. Уже полгода стриптизер Тарзан начинает танец с того, что медленно снимает пояс из собачьей шерсти.
Шокирующий факт – шотландские гопники заправляют юбку в носки.
Антон спал с открытой форточкой. А всем говорил, что с Машей.
Шпион-идиот выкрал у врага карты с голыми женщинами.
По опыту космонавтики, чтобы всё было удачно, на «Евровидении» перед Полиной Гагариной должны были запустить собак.
Вылетевшая пробка из шампанского вырубила Екатерину. Так сказать, опередила само шампанское где-то на часик.
«Краб!» – сказал очень тупой подсудимый, когда ему дали последнее слово.
Аршавин так долго сидел на скамейке, что стал называть пробегающих мимо футболистов наркоманами и проститутками.
В семье идиотов Петя засунул градусник в чай, и в итоге в школу не пошёл чай.
На отдыхе в Сочи Татьяна мечтала поплавать с дельфинами, но получалось только с армянами.
Глупая школьница десять лет думала, что Салтыков-Щедрин – это маршрут поезда.
У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.
На концерте Нюши организаторы пытались решить проблему со звуком, пока не поняли, что так и должно быть.
Подруги дали девушке кличку Суворов, потому что та все время спала с солдатами.
В Грузии пассажиры аплодируют пилоту каждый раз, когда стюардесса выходит с размазанной помадой и поправляет причёску
Лена была настолько старой, что когда она сделала бровки домиком, она попала под программу сноса ветхого жилья.
У гаишника, пять лет просидевшего в кустах, начался процесс фотосинтеза.
На передачу «Модный приговор» пришла настолько ужасно одетая женщина, что ее решили сразу сжечь.
Есть ощущение, что когда-то давно Анна Семенович поймала золотую рыбку. Вот только непонятно, на что она потратила третье желание.
Трезвые физрук и трудовик даже не подозревают, что они лучшие друзья.
У Виталика была кличка Терминатор, потому что он пару раз просыпался голым на улице.
добавлено через 7 часов 10 минут
Приходит Обама в банк обналичить чек. Кассир ему говорит:
- Предъявите удостоверение личности.
Обама говорит:
- У меня нет удостоверения с собой, но разве вы меня не узнаете?
Кассир отвечает:
- Вы должны доказать, что вы - президент Обама. Вот, например, у нас на прошлой неделе был Тайгер Вудс - так он мячиком попал в маленькую рюмочку. А на позапрошлой неделе у нас был Пеле - так он футбольным мячом попал в мусорную корзину через весь зал.
Обама подумал и говорит:
- Я абсолютно не знаю, что делать в такой ситуации...
Кассир:
- Вам крупными банкнотами или мелкими?
3 поблагодарили Лазарус за хорошее сообщение:
