Анекдоты - Страница 179 - Копилка со смехом

08.02.2014, 23:14

#3561

Корреспондент спрашивает главврача сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит главврач, - нормальный человек вытянет пробку.

3 поблагодарили Sigita за хорошее сообщение:

L E D i (09.02.2014), Карамель (11.02.2014), кошмарт (08.02.2014)

Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме

09.02.2014, 06:09

#3562

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. — Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

2 поблагодарили Anneta за хорошее сообщение:

Котофеич (09.02.2014), кошмарт (10.02.2014)

09.02.2014, 08:01

#3563

Желая восстановить пошатнувшуюся гармонию в семейных отношениях, я, следуя авторитетным советам из женских журналов, во время ужина в ресторане наклонилась к мужу и томно прошептала:
- Милый, я сегодня забыла надеть трусики....
На что супруг, ошарашенно на меня глядя, произнес:
- Лена, ты дура? Как можно было ЗАБЫТЬ НАДЕТЬ ТРУСЫ???

6 поблагодарили Sigita за хорошее сообщение:

Anneta (09.02.2014), MirroR (09.02.2014), Well (09.02.2014), Карамель (11.02.2014), кошмарт (10.02.2014), Марго (12.02.2014)

09.02.2014, 08:26

#3564

А я между прочим - студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита!
Ух ты! ... дашь в кредит?

2 поблагодарили Anneta за хорошее сообщение:

кошмарт (10.02.2014), Крис77 (09.03.2015)

09.02.2014, 08:34

#3565

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

2 поблагодарили Sigita за хорошее сообщение:

кошмарт (10.02.2014), Трюфелька (21.02.2014)

09.02.2014, 11:29

#3566

Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит:
"Если найдешь меня, то я твоя. Не найдешь - я в шкафу!"

* * *
Руccкая, сиамская и сибирская кошки делятся впечатлениями, как провели с котами (соответственно руccким, сиамским и сибирским) прошлую ночь. Руccкая и говорит:
- Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька.
Сиамская тоже хвастается:
- А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки.
Тут сибирская вздыхает:
- А мой всю ночь... да, всю ночь раccказывал, как он в Сибири яйца обморозил.

* * *
Март. На крыше сидят кот с котихой и орут. Кот:
- Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка: - Сколько раз?...

* * *
В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын.
Врач: - Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два. - А сколько у киски глазок?
- Два.
- А есть ли у киски хвостик?
- Мама, этот идиот, что никогда не видел кошек?!

4 поблагодарили Котофеич за хорошее сообщение:

Anneta (09.02.2014), Well (09.02.2014), Карамель (11.02.2014), кошмарт (10.02.2014)

09.02.2014, 14:40

#3567

Неверующий грешник попадает в ад. Открываются Врата, и перед
ним: поляна, лес, птички поют, трактир и маленькая дверка.
Он заглядывает в дверку: темно, жарко, страшно, люди в котлах
варятся... Закрывает дверку, идет в трактир - там люди пьют,
веселятся. Спрашивает Трактиршика:
- Слушай, я не пойму: я думал, что тут везде, как за той дверкой?...
- Да нет. Это только для верующих: им это нужно.

***

Почему евреи не делают борщ ?
Туда слишком много всего надо класть.

***

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)

***

На свадьбе наркодилера весело и без водки.

***

Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.

***

- Скажите, ваш сын нашёл себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
- Он считает, что да. Его жильё расположено в двух минутах ходьбы от пивной, в трёх минутах - от его подружки и в часе езды от университета.

***

Мог ли простой гопник Витя думать, что однажды он разведет на 15 млрд долларов полковника КГБ?

***

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

***

- Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?
Шерлок Холмс, протягивая доктору свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

***

- Папа, а правда что ведьмы не существует?
Папа, посмотрев на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.

***

- В юности моя жена весила 60 килограмм. И сейчас весы под ней показывают 60 кг.
- Вот это да! Как ей это удается?
- А она на двое весов одновременно становится.

***

- Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
- Конечно, смогу.
- А литр?
- Смогу!
- Ну, а три бутылки?
- Работать не смогу. Но руководить - пожалуйста.

***

Уже практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание.

***

Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям Windows.

***

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. . По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно.

***

Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался, и на подругу
приятно посмотреть.

***

- Мой дядя работает с контактерами.
- С кем?
- Ну, с теми, которые с инопланетянами общаются.
- Он у тебя типа уфолог?
- Неа, психиатр.

***

Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».

5 поблагодарили Dr.Hannibal Lecter за хорошее сообщение:

Anneta (09.02.2014), MirroR (09.02.2014), Well (14.02.2014), Карамель (11.02.2014), кошмарт (10.02.2014)

09.02.2014, 16:16

#3568

Есть предложение.
Давайте не писать много анегодотов. Много бyкф

09.02.2014, 16:30

#3569

рвет мозг на британский флаг))

будем кратки!

Почтальона, принёсшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

Мотивирующая этикетка:
"Не позволяй этой бутылке вдохновить тебя на звонок твоей бывшей в жалкой попытке начать всё сначала. Много отличного винограда умерло, прежде чем было изготовлено это вино. Прояви хоть немного уважения".

Только пару раз разведённая женщина может считать себя стервой, а остальные так себе, просто вредненькие.

3 поблагодарили MirroR за хорошее сообщение:

Dr.Hannibal Lecter (09.02.2014), L E D i (11.02.2014), кошмарт (10.02.2014)

09.02.2014, 16:35

#3570

Одесский дворик. Отец сыну:
- Сёма, а ну сходи к соседу, попроси у него молоток, шоб гвоздь забить...
Сын возвращается:
- Папа, дядя Ося говорит, шо молоток сильно изнашивается от употребления....
- Видишь, Сёма, какой жлоб наш сосед! Да, ладно, хай подавится своим молотком....- доставай наш!

7 поблагодарили Sigita за хорошее сообщение:

Anneta (09.02.2014), Dr.Hannibal Lecter (09.02.2014), L E D i (11.02.2014), MirroR (09.02.2014), Peppilotta (13.02.2014), Well (14.02.2014), кошмарт (10.02.2014)

09.02.2014, 16:37

#3571

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А шо такое, рук нету пришить?

10 поблагодарили MirroR за хорошее сообщение:

Anneta (09.02.2014), Dr.Hannibal Lecter (09.02.2014), L E D i (11.02.2014), Peppilotta (13.02.2014), Rысь (11.02.2014), Sigita (09.02.2014), Well (14.02.2014), Жизель (11.02.2014), кошмарт (10.02.2014), Мотылек (11.02.2014)

09.02.2014, 20:06

#3572

- Изя, я слышал ты женился на русской?
- Да ...
- А зачем?
- Ты знаешь, еврейки часто болеют ...
- А русские, что не болеют?
- Болеют, но их не так жалко.

***

- Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А
во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее
сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

***

Однажды он попробовал…
...Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.

10 поблагодарили Dr.Hannibal Lecter за хорошее сообщение:

Anneta (10.02.2014), L E D i (11.02.2014), MirroR (11.02.2014), Peppilotta (13.02.2014), Rысь (11.02.2014), Snegurochka (11.02.2014), Well (14.02.2014), гармошкин (14.02.2014), Жизель (11.02.2014), кошмарт (10.02.2014)

11.02.2014, 15:50

#3573

1. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

2. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

10 поблагодарили Rысь за хорошее сообщение:

Dr.Hannibal Lecter (16.02.2014), L E D i (11.02.2014), MirroR (11.02.2014), Peppilotta (13.02.2014), Snegurochka (11.02.2014), Well (14.02.2014), гармошкин (14.02.2014), Жизель (11.02.2014), кошмарт (11.02.2014), Мотылек (11.02.2014)

11.02.2014, 20:33

#3574

6 поблагодарили Snegurochka за хорошее сообщение:

Dr.Hannibal Lecter (16.02.2014), L E D i (11.02.2014), Rысь (11.02.2014), Карамель (11.02.2014), кошмарт (11.02.2014), Крис77 (09.03.2015)

11.02.2014, 20:41

#3575

— Я горжусь двумя великими людьми — Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.

Только в русском языке "Хочешь выпить?" не вопрос, а ПРЕДЛОЖЕНИЕ! Это даже не предложение, это руководство к действию...

С голой женщиной трудно спорить.

Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.

Половая зрелость - это время, когда на смену эротическим снам приходят порнографические.

- Сука! - прокричал Иван вслед убегающей собаке, укусившей его. - Даже если ты кобель, всё равно сука!

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками".

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...

Рекурсия в педагогическом: учить людей учить людей. При этом, если
некоторые студенты планируют остаться здесь преподавателями, то лекторам приходится учить людей учить людей учить людей...

Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...

9 поблагодарили кошмарт за хорошее сообщение:

Dr.Hannibal Lecter (16.02.2014), L E D i (11.02.2014), MirroR (11.02.2014), Peppilotta (13.02.2014), Rысь (11.02.2014), Snegurochka (11.02.2014), Well (14.02.2014), Лазарус (11.02.2014), Мотылек (12.02.2014)

11.02.2014, 20:50

#3576

на необитаемый остров попадает еврей, русский и украинец
еврей сразу начал строить дом
русский копать землю и сажать картошку...
закончил еврей дом, у русского картошка пошла
наступает зима
русский приходит к еврею...давай жить вместе у тебя дом у меня картошка и тепло и сытно
стали жить вместе...тепло и сытно
вдруг стук в дверь
-кто там?
-цэ я, ваш участковый!

7 поблагодарили gensek за хорошее сообщение:

Dr.Hannibal Lecter (16.02.2014), L E D i (11.02.2014), MirroR (11.02.2014), Peppilotta (13.02.2014), Snegurochka (11.02.2014), Well (14.02.2014), кошмарт (11.02.2014)

11.02.2014, 20:53

#3577

- Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец?!
- Это была месть. Он сожрал мою капусту!

6 поблагодарили Карамель за хорошее сообщение:

Dr.Hannibal Lecter (16.02.2014), L E D i (11.02.2014), MirroR (11.02.2014), Snegurochka (11.02.2014), Well (14.02.2014), кошмарт (11.02.2014)

13.02.2014, 06:32

#3578

Хочу открыть собственный крематорий, чтобы безнаказанно дарить тепло всем, милым моему сердцу, людям…

Шведский стол по — русски — это… пьянка на верстаке в гараже.))

Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали… Где он их взял, никто не знает.

6 поблагодарили Мотылек за хорошее сообщение:

Dr.Hannibal Lecter (16.02.2014), MirroR (13.02.2014), Rысь (13.02.2014), Well (14.02.2014), гармошкин (14.02.2014), кошмарт (13.02.2014)

13.02.2014, 09:23

#3579

Дежурный по роте дневальному чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
- Ты что-ль генерал?
- Ну я.
- Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

6 поблагодарили Sigita за хорошее сообщение:

Rысь (13.02.2014), Well (14.02.2014), гармошкин (14.02.2014), Карамель (14.02.2014), кошмарт (13.02.2014), Мотылек (13.02.2014)

14.02.2014, 11:56

#3580

Пpиходит новый pyский к контоpy, тоpгyющyю компами, и говоpит:
- Я тyт y вас вчеpа компьютеp кyпил, так?
Пpодавец:
- Так.
- И там на нем спеpеди бyквы гоpят "LO", так?
- Hy, так.
- А если на кнопочкy нажать, то дpyгие бyквы загоpаются - "HI", так?
- Hy да, все пpавильно, а в чем дело-то?
- А вот, кто здесь y нас "LOHI", мы сейчас и бyдем pазбиpаться...

2 поблагодарили Карамель за хорошее сообщение:

кошмарт (14.02.2014), Мотылек (14.02.2014)

Ответ

Метки

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Опции темы
Версия для печати Отправить по электронной почте
Оценка этой теме
Оценка этой теме:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы Вы не можете отвечать в темах Вы не можете прикреплять вложения Вы не можете редактировать свои сообщения vB-коди Вкл. Смайлы Вкл. [IMG] код Вкл. HTML код Выкл.

Часовой пояс GMT +4, время: 14:37.

Имя		Запомнить?
Пароль