Анекдоты - Страница 153 - Копилка со смехом

Копилка со смехом

Анекдоты, приколы, юмор

Список пользователей

Магазин

Обратите внимание

Копилка со смехом

Ответ

Опции темы

18.09.2013, 17:20

#3041

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью: — Кушай, а то дяде отдам. Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять: — Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: — Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

************************************

Если ЖЕНЩИНА - шкатулка с секретом , то тогда МУЖЧИНА - сундук со сказками!

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, за чем пришла!

Нашла характеристику мужа из детского садика. "Ребенок общителен, хорошо кушает,спит и играет." 30 лет прошло,а ничего не изменилось...

Компьютер - это зло! Но если его выключить,¬ активируются два новых зла - холодильник и телевизор...

В некоторых вопросах бабушки у подъезда не уступают гуглу...

Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: “Накаркала!!!”

Мда… Возраст берет свое… Раньше в 22.00 только красилась,¬ а сейчас иду умываться.

Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин, не приходите на пляж. Дайте шанс другим!!!

Гардеробщица просит не оставлять в своей одежде ценные вещи, потому что с зарплатой в 2 тысячи рублей она за себя не отвечает...

Объявление: "Институту благородных девиц требуется хотя бы слегка благородный физрук"...

9 поблагодарили Ирана за хорошее сообщение:

Allegra (18.09.2013), Chance (19.09.2013), L E D i (07.10.2013), Peppilotta (18.09.2013), Rысь (14.10.2013), Snegurochka (19.09.2013), кошмарт (18.09.2013), Марго (23.09.2013), Чарута (02.10.2013)

Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме

19.09.2013, 05:03

#3042

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!

6 поблагодарили Dr.Hannibal Lecter за хорошее сообщение:

Allegra (19.09.2013), Chance (19.09.2013), L E D i (07.10.2013), Rысь (14.10.2013), Snegurochka (19.09.2013), кошмарт (19.09.2013)

19.09.2013, 05:16

#3043

Цитата:

Сообщение от Dean.Winchester

Спарта!!!!!!

Вроде как и не анекдот.

19.09.2013, 06:13

#3044

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

10 поблагодарили Мотылек за хорошее сообщение:

Chance (19.09.2013), Dr.Hannibal Lecter (21.09.2013), L E D i (07.10.2013), Rысь (14.10.2013), Sesmi (19.09.2013), Snegurochka (19.09.2013), Ирана (20.09.2013), кошмарт (19.09.2013), Марго (19.09.2013), Чарута (02.10.2013)

19.09.2013, 08:23

#3045

— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...

Увидела в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержалась и спросила у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! "

Играю, значит, на гитаре в нежилом помещении. Дело где-то к полуночи. Слышу, кто-то скребется под печкой. Смотрю — мышь пришла послушать (совсем, блин, ручные стали). Далее наблюдаю такую картину: играю — мышь молчит, перестаю — скребется. Правильно. Пришла послушать. В перерывах аплодирует...

отзывы о принтере:
Достоинства: Цена, качество печати
Недостатки: Кот постоянно печатает тестовую страницу. Кнопка включения не на месте...

8 поблагодарили Peppilotta за хорошее сообщение:

Allegra (19.09.2013), Chance (19.09.2013), Dr.Hannibal Lecter (21.09.2013), Snegurochka (19.09.2013), Ирана (20.09.2013), кошмарт (19.09.2013), Марго (19.09.2013), Мотылек (19.09.2013)

19.09.2013, 17:23

#3046

В приемной Владимира Путина.
— Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
— Никак нет!
— Алло, Джордж? А-4, мимо...

Говорят, что мужчина это голова, а женщина это шея! Тогда кто виноват, когда мужчина начинает смотреть налево?

Некоторые люди — как облака.
Как съе%%тся, сразу такой отличный денек!

9 поблагодарили кошмарт за хорошее сообщение:

Allegra (19.09.2013), Chance (19.09.2013), Dr.Hannibal Lecter (21.09.2013), Peppilotta (19.09.2013), Rысь (14.10.2013), Snegurochka (19.09.2013), Ирана (20.09.2013), Марго (19.09.2013), Мотылек (21.09.2013)

19.09.2013, 23:49

#3047

Цитата:

Сообщение от кошмарт

— Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
— Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
— Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: "Ты че дурак? ".
— Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
— Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.[

Блин....по-ходу, я мужик

.....расстроилась)))...
простите за оф..

Юмор:
- Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле moo-duck!

6 поблагодарили Sesmi за хорошее сообщение:

Dr.Hannibal Lecter (21.09.2013), Rысь (14.10.2013), Snegurochka (20.09.2013), кошмарт (21.09.2013), Марго (20.09.2013), Мотылек (21.09.2013)

20.09.2013, 09:16

#3048

Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки — все черно-белые, а у невесты — цифровые…

Шоколад "Лесная белочка".
Нарисована белочка — целиком, между прочим.
На обороте читаем: "Состав: белки — 8.5%..."

3 поблагодарили Peppilotta за хорошее сообщение:

Rысь (14.10.2013), Snegurochka (22.09.2013), Мотылек (21.09.2013)

20.09.2013, 22:29

#3049

"""""""""

— Я ожидал большего от минета...
— В следующий раз пусть сделают тебе.

"""""""""

Лето кончилось, а значит теперь будет только «Хочу спать», «Мне холодно» и «Давай напьемся в субботу».

"""""""""

- Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр!

"""""""""

"Только не в меня, только не в меня! " — страстно шептала она ему. И он выполнил ее просьбу. Ребенок — вылитый отец!

"""""""""

Сейчас такое время: человечность принимают за слабость,
а сволочизм и легкую степень дебилизма — за волевой и сильный характер. Разве не так?

"""""""""

После того как подслеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу пенсионерки.

"""""""""

У одного мужика в аквариуме жили две рыбки, пойманные в Чёрном море.
Чтобы они чувствовали себя как дома, он время от времени писал в аквариум.

"""""""""

ХВАТИТ БЛЯТЬ ВОДУ НЕФИЛЬТРОВАННУЮ В ЧАЙНИК НАЛИВАТЬ! ЗАЕБАЛ УЖЕ! СКОЛЬКО МОЖНО! — Чего ты так орёшь? — Извини, просто накипело.

"""""""""

Посмотрел презентацию нового iPhone. Им всё ещё нельзя элементарно побриться и почистить обувь. Говно, млять!

5 поблагодарили Мартинес за хорошее сообщение:

Chance (21.09.2013), Rысь (14.10.2013), Snegurochka (22.09.2013), True (30.09.2013), кошмарт (21.09.2013)

21.09.2013, 03:20

#3050

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "

6 поблагодарили Dr.Hannibal Lecter за хорошее сообщение:

Chance (21.09.2013), L E D i (07.10.2013), Rысь (14.10.2013), Snegurochka (22.09.2013), кошмарт (21.09.2013), Мотылек (21.09.2013)

21.09.2013, 09:34

#3051

Сорри, за ненормативку)), но из "песни")) слов не выкинешь))))

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:

— Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.
А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:

— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

— Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

— За***и ~~сраные~~ япошки!

Учительница резко оборачивается:

— Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

— Да соси ты!

Училка идет пятнами:

— Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

— Сузуки – говно!!!

И ни секунды задержки:

— Валентино Росси на мотогонках ГранПри–Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:

— Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!...

...))))))

6 поблагодарили Ирана за хорошее сообщение:

Dr.Hannibal Lecter (21.09.2013), L E D i (07.10.2013), Peppilotta (21.09.2013), Rысь (14.10.2013), Snegurochka (22.09.2013), кошмарт (21.09.2013)

21.09.2013, 10:05

#3052

И сотворил дьявол утро. И увидел дьявол, что люди страдают. И понял дьявол, что это забавно.

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ну да, конечно.

Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: — Преподавателем?

8 поблагодарили кошмарт за хорошее сообщение:

Allegra (21.09.2013), Dr.Hannibal Lecter (21.09.2013), L E D i (07.10.2013), Peppilotta (21.09.2013), Rысь (14.10.2013), Snegurochka (22.09.2013), Мотылек (21.09.2013), Тиана (21.09.2013)

21.09.2013, 16:31

#3053

ТЕЩА ПОСТИРАЛА ШТАНЫ,СОДЕРЖИМОЕ КАРМАНОВ ВЫЛОЖИЛА НА СТОЛ( ДЕНЬГИ,ПРЕЗЕРВАТИВЫ).....ЖЕНА,ЕСТЕСТВЕННО,УСТРОИЛА СКАНДАЛ.МУЖ В ОБОРОНЕ 2 ЧАСА ДЕРЖАЛСЯ.И ТУТ ТЕЩА ВЫДАЕТ:-ОЙ ,НЕ МОГУ ,УЖЕ 2 ЧАСА РЖУ..... ДОЧА ,ЭТО Ж ТВОИ ДЖИНСЫ ,ВООБЩЕ ТО.

6 поблагодарили Dr.Hannibal Lecter за хорошее сообщение:

Allegra (21.09.2013), L E D i (07.10.2013), Peppilotta (21.09.2013), Rысь (14.10.2013), Snegurochka (22.09.2013), кошмарт (21.09.2013)

21.09.2013, 16:37

#3054

Вчера с друзьями в пейнтбол играли.Сидим,отстреливаемся из засады.И тут,как на зло у меня патроны закончились! Так я выхватил кисточку-и в рукопашную...

6 поблагодарили кошмарт за хорошее сообщение:

Allegra (21.09.2013), Dr.Hannibal Lecter (21.09.2013), L E D i (07.10.2013), Peppilotta (21.09.2013), Snegurochka (22.09.2013), Мотылек (21.09.2013)

21.09.2013, 16:46

#3055

Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
— Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня станавливать!
— Погоди минуту, я тоже с тобой.

7 поблагодарили Dr.Hannibal Lecter за хорошее сообщение:

Allegra (21.09.2013), L E D i (07.10.2013), Noob (21.09.2013), Peppilotta (21.09.2013), Rысь (14.10.2013), кошмарт (21.09.2013), Чарута (02.10.2013)

21.09.2013, 16:49

#3056

Dean.Winchester, класс

Все представил, аж пятки сверкали.

22.09.2013, 09:32

#3057

Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.

Утром хочу спать, днем хочу спать,
вечером хочу спать. СПАТЬ, Я ТЕБЯ ХОЧУ.

Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Какой дебил вам это делал?! ".

7 поблагодарили кошмарт за хорошее сообщение:

L E D i (07.10.2013), Peppilotta (22.09.2013), Rысь (14.10.2013), Snegurochka (24.09.2013), Марго (23.09.2013), Мартинес (23.09.2013), Мотылек (22.09.2013)

22.09.2013, 10:15

#3058

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
- Не переживай, придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, допытывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных братка, гаишник к ним:
-Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
- Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же братками. На заднем сиденье сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник, естественно, их тормозит.
- Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
- Не парься командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!)))

8 поблагодарили Ирана за хорошее сообщение:

Peppilotta (22.09.2013), Rысь (14.10.2013), Snegurochka (24.09.2013), кошмарт (22.09.2013), Марго (23.09.2013), Мартинес (23.09.2013), Мотылек (22.09.2013), Чарута (02.10.2013)

22.09.2013, 22:03

#3059

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:
— Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?
— Конечно!
В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной
длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:
— Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять
по улице…

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...

11 поблагодарили кошмарт за хорошее сообщение:

Allegra (22.09.2013), L E D i (07.10.2013), MirroR (02.10.2013), Noob (22.09.2013), Rысь (14.10.2013), Snegurochka (24.09.2013), Ирана (22.09.2013), Марго (23.09.2013), Мартинес (23.09.2013), Мотылек (23.09.2013), Чарута (02.10.2013)

22.09.2013, 22:17

#3060

Цитата:

Сообщение от кошмарт

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...

2 поблагодарили Ирана за хорошее сообщение:

Allegra (22.09.2013), Rысь (14.10.2013)

Ответ

Метки

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Опции темы
Версия для печати Отправить по электронной почте
Оценка этой теме
Оценка этой теме:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы Вы не можете отвечать в темах Вы не можете прикреплять вложения Вы не можете редактировать свои сообщения vB-коди Вкл. Смайлы Вкл. [IMG] код Вкл. HTML код Выкл.

Часовой пояс GMT +4, время: 14:06.

Имя		Запомнить?
Пароль