Очень разные рассказы. - Страница 15

16.06.2018, 11:20

#281

Цитата:

Сообщение от Шпилька

правда, сам муж относился к происходящему философски, к этому времени он уже десять лет как умер.

роскошно)))

Поблагодарили Искра за хорошее сообщение:

Шпилька (16.06.2018)

Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме

19.06.2018, 21:44

#282

Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной. Звенеть браслетами. Поправлять волосы, а они чтоб все равно падали. Благоухать «Герленом», теребить кольцо, пищать: «Какая прелесть!». Мало есть в ресторане: «Мне только салат». Не стесняться декольте, напротив, расстегивать совсем не случайно верхнюю пуговочку.

Привыкнуть к дорогим чулкам и бюстгальтеры покупать только «Лежаби». Иметь двух любовников, легко тянуть деньги. «Ты же знаешь — я не хожу пешком». «Эта шубка бы мне подошла»… Не любить ни одного из них. «И потом, в гробу, вспоминать — Ланского».

А иногда хочется быть интеллигентной дамой. Сшить длинное черное платье. Купить черную водолазку, про которую Татьяна Толстая сказала, что их носят те, кто внутренне свободен. Если курить, то непременно с мундштуком, и чтоб это не выглядело нелепо.
Иногда подходить к шкафу, снимать с полки словарь, чтоб только УТОЧНИТЬ слово. Говорить в трубку: «Мне надо закончить статью, сегодня звонил редактор». Рассуждать об умном на фуршетах, а на груди и в ушах чтоб — старинное серебро с розовыми кораллами или бирюзой.

Чтоб в дальнем кабинете, по коридору налево, сидел за компьютером муж-ученый, любовь с которым продолжалась бы вечно. Чтоб все говорили: «Высокие отношения». Чтоб, положив книжку на прикроватный столик, перед тем как выключить свет в спальне, он замечал: «Дорогая, ты выглядишь бледной, сходи завтра к профессору Мурмуленскому. Непременно».

А иногда хочется быть такой своей для всех в доску. С короткой стрижкой. И красить волосы, губы и ногти оранжевым. И ходить в больших зеленых ботинках, с индийской сумкой-торбой, с наушниками в ушах, с веревочками на запястье. Все время везде опаздывать, вопить в курилке: «Я такую кофейню открыла!.. Вы пробовали холотропное дыхание? — отвал башки!». И чтоб аж дым из ушей. Захлебываться от впечатлений. Не успевать спать. Собираться на Гоа в феврале.

Сидеть в офисе за «маком». Вокруг чтоб все увешано разноцветными стикерами с напоминаниями: «придумать подарок Машке», «напомнить Витьке про ужин в среду», «купить новые лыжи». На рабочем столе чтоб фотографии детей в бассейне и в океане, портреты собаки лабрадор (почившей) и бородатого мужчины в странной желтой шапочке.

Быть всю жизнь замужем за одноклассником, который за двадцать лет, представьте, так и не выкинул ни одного фортеля. Да еще и мирится со всеми этими друзьями, вечеринками, транжирством и немытой посудой. «Ты заедешь за мной в восемь?» — «Конечно, зая».

А иногда хочется побриться на лыску и повязать платочек. Вымыться в бане хозяйственным мылом, но пахнуть какими-нибудь травками, полынью там или мятой. Научиться молиться, читать жития святых, соблюдать посты. Назвать сына Серафимом, подставлять, хотя бы мысленно, другую щеку. «Ты этого хотел. Так. Аллилуйя. Я руку, бьющую меня, — целую». Излучать доброжелательность и чтоб ненатужно так сиять от внутренней гармонии.
Принести из церкви святую воду в баллоне, поставить ее в холодильник. И когда муторно на душе, умываться ею. И советовать мамашам, что если у ребенка температура, достаточно просто сбрызнуть. И чтоб это действительно помогало.

А еще ужасно хочется пойти в официантки. Купить накладные ресницы и полное собрание сочинений Дарьи Донцовой. Научиться ходить на каблуках, флиртовать с посетителями, чтоб они больше оставляли на чай, говорить: «А вот попробуйте еще «карпаччо», уж очень оно у нас замечательное».
Ходить в кино, копить на машину. Бросить бармена, закрутить с поваром-итальянцем. Висеть на доске почета как работник, раскрутивший максимальное число лохов на дорогое французское вино, которое они сроду не отличат от крымского. Пить сколько хочешь горячего шоколада из кофе-машины. И уже разлюбить греческий салат.

А что мы имеем на деле? Пока только черную водолазку.

Полина Санаева

4 поблагодарили Шпилька за хорошее сообщение:

Snegurochka (19.06.2018), Искра (11.08.2018), Карамель (23.08.2018), Степлер (07.07.2018)

23.06.2018, 19:58

#283

— Принцесса! Прин-цес-саааа! – заорали под окнами. — Прекрасная принцесса здесь живет?

Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
— Чего тебе?!

Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.

Принц задрал голову:
— Принцесса, говорю, здесь живет?
Она поморщилась и заорала в ответ:
— Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!

Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
— Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!
Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
— Не уйдешь, значит?
Принц упрямо мотнул головой:
— Я жениться приехал! Открывай!
— Ну, раз жениться – то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потомтолько вверх – заедает она, – объяснила принцесса и скрылась в окне.

Принц спешился, аккуратно привязал коня, несколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой – и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате.

У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.

Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
— У тебя стамески нет? – Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.

А стамески не было.

— Ну нет, так нет. – кивнула принцесса. — Жениться, значит?

Принц откашлялся:
— Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!
— Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! – съязвила принцесса. — Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке – мне надо готовиться! И поход на байдарках! И, вот – конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!

Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе. Совсем по-другому, если быть откровенным.

В его мечтах, прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок!

А вовсе не требовала стамеску, и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения!

Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты.

Ну не говорить же правду, в самом деле!

Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки. Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!

— Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? – неуверенно предложила она.

Принц пожал плечами:
— Глупости какие! Влюблена, скажи, пожалуйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств – тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?

Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:
— Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!
— И резьба по дереву! – развеселился принц. — Ты драконов, случайно, не укрощаешь в свободное время?

Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:
— Ну, точно, ты умница! – воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. — Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившему меня принцу – полкоролевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь – он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.

Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно. Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся. Принцесса махала ему из окна рукой.

— И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! – прокричала принцесса, сложив руки рупором.

Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.

Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:
— Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы: "Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!". Нет же, все верят, уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате — "Прокляну-прокляну, будешь всю шыснь сидеть и шдать, пока настоящий мушык приедет! А до этого – сиди с поленом". И хоть бы стамеску оставила!

Автор: Анна-Авоська

4 поблагодарили Шпилька за хорошее сообщение:

Snegurochka (24.06.2018), Карамель (07.07.2018), Степлер (07.07.2018), Ъакалавр (24.06.2018)

24.06.2018, 13:48

#284

Чем ближе к 40, тем все сложнее. Память не то чтоб плохая, а осталась вообще только мышечная. Тилибеньканье по всем местам на тему повышения пенсионного редкодосигаемого возраста сделало его недосигаемым.

Думала вечером лечь и умереть, а утром проспала, и вот ты как молодая половозрелая лань за 2 минуты одеваешься, за 3 добегаешь до маршрутки.
А благодаря ждущей когда ты к ней подбежишь, чтобы уехать электричке ты осваиваешь паркур, бежА или бегЯ по рельсам, перелезая через забор, чтобы не бежать по надземной лестнице.

Потом вдавливаешь своею (слава отцу небесному, не похудевшей) широкой костью в толпу в электричку. Понимаешь, что хочется плюхнуть ладонью о запотевшее стекло, как в Титанике, и написать "SOS, йоптать, хэлп, ебивашумать". Но рука твоя где - то между бедром соседа и грудью соседки по экстремальной и платной утренней гимнастике.
Едешь в позе парализованной выдры, сдуваешь со щеки чужой пот, и славишь этот пенсионный возраст. И мысли в голове такие свежие рождаются на тему притвориться, что ты в коме, уехать в скит, постичь что нибудь особеннонихеранинужное.

Потом метро, в которое с тобой идут бодрые болельщики **** всеми мундиаля. В самбрэро, ****! И эти.... в пончах с ранчо.
Мексиканцы прекрасны. Особенно мексиканские бабы. Они в 10 утра уже в хламандосину! Орут чота, смеются на своем мексиканском. Прям вот попадаешь в сериал своей половозрелости. И понимаешь, глядя на эту фазырунгарунгу, что рабыня, мать ее Изаура тут ты.

И ничо, что когда у них были плантации, у нас был Большой теетр. Этот факт никак не успокаивает душу мятежную.
В лифте стоишь с банкой кофе, а сосед с сумкой чипсов и улыбается как сука: - а чо, футбол - то смотреть не будете?
Да иди ты в мундиаль пешком!
Ты в метрЕ был?
Там и футбол, и цирк братьев Запашных.

Ребенок в 10 вечера объявляет, что завтра на ЕГЭ надо калькулятор. Приехали, йоптыш. Ладно хоть не поделку из говна и шишек!
Ищем по соседям. Находим. Слава КПСС!

Приносит домой.... объясняю, что в нем нет вай фая! И заряжать его от сети не надо. Отправить их всех в тайгу с массовиком дядей Гришей из бывших лесников! Всех. С 10 до 18 лет. На все лето. К камарам и шишкам. Пусть поделки клеют на глину.
Пумть их по мху на деревьях учит дорогу домой искать!
Пусть орут на весь лес: океееей, гуууугл. Ну хоть немнооооожечкоооо, океееей!.

Вечер, из окон орут ГОООЛ. Аниматоры проигрывают к их египетской матери. И ты понимаешь, что бабы в России - редкоземельное ископаемое, потому что реветь надо, а ты рада этим 3:0, и тому, что на "тройке" еще ездить и ездить.

Хорошо, что скоро 40, а не 30. Значит осиалось еще 23 года, а не 33.
Потому что 33 - это целая жизнь.

Тебя вдавливают в жизнь и активное существование как в вагон электрички. И ты едешь. Стоишь. На тебя капает чей - то пот. Твой капает на кого - то другого. А вокруг творится мундиаль.... и конца этому нет.

Lia_Bry

4 поблагодарили Шпилька за хорошее сообщение:

Snegurochka (26.06.2018), Любимая (01.07.2018), Степлер (07.07.2018), Ъакалавр (24.06.2018)

26.06.2018, 20:35

#285

Моя любимая еврейская мама.

Мой отец чеченец и мама чеченка. Отец прожил 106 лет и женился 11 раз. Вторым браком он женился на еврейке, одесситке Софье Михайловне. Её и только её я всегда называю мамой. Она звала меня Мойше. - Мойше, - говорила она, - я в ссылку поехала только из-за тебя. Мне тебя жалко.

Это когда всех чеченцев переселили В Среднюю Азию. Мы жили во Фрунзе. Я проводил все дни с мальчишками во дворе. - Мойше! - кричала она. - Иди сюда. - Что, мама? - Иди сюда, я тебе скажу, почему ты такой худой. Потому что ты никогда не видишь дно тарелки. Иди скушай суп до конца. И потом пойдёшь. - Хорошая смесь у Мойши, - говорили во дворе, - мама - жидовка, отец - гитлеровец.

Ссыльных чеченцев там считали фашистами. Мама сама не ела, а все отдавала мне. Она ходила в гости к своим знакомым одесситам, Фире Марковне, Майе Исаaковне - они жили побогаче, чем мы, - и приносила мне кусочек струделя или еще что- нибудь.

- Мойше, это тебе. - Мама, а ты ела? - Я не хочу.

Я стал вести на мясокомбинате кружок, учил танцевать бальные и западные танцы. За это я получал мешок лошадиных костей. Мама сдирала с них кусочки мяса и делала котлеты напополам с хлебом, а кости шли на бульoн. Ночью я выбрасывал кости подальше от дома, чтобы не знали, что это наши. Она умела из ничего приготовить вкусный обед. Когда я стал много зарабатывать, она готовила куриные шейки, цимес, она приготовляла селёдку так, что можно было сойти с ума. Мои друзья по Киргизскому театру оперы и балета до сих пор вспоминают:

«Миша! Как ваша мама кормила нас всех!»

Но сначала мы жили очень бедно. Мама говорила: «Завтра мы идём на свадьбу к Меломедам. Там мы покушаем гефилте фиш, гусиные шкварки. У нас дома этого нет. Только не стесняйся, кушай побольше».

Я уже хорошо танцевал и пел «Варнечкес». Это была любимая песня мамы. Она слушала ее, как Гимн Советского Союза. И Тамару Ханум любила за то, что та пела «Варнечкес».

Мама говорила: «На свадьбе тебя попросят станцевать. Станцуй, потом отдохни, потом спой. Когда будешь петь, не верти шеей. Ты не жираф. Не смотри на всех. Стань против меня и пой для своей мамочки, остальные будут слушать».

Я видел на свадьбе ребе, жениха и невесту под хупой. Потом все садились за стол. Играла музыка и начинались танцы-шманцы. Мамочка говорила: «Сейчас Мойше будет танцевать». Я танцевал раз пять-шесть. Потом она говорила: «Мойше, а теперь пой». Я становился против неё и начинал: «Вы немт мен, ву немт мен, ву немт мен?..» Мама говорила: «Видите, какой это талант!» А ей говорили: «Спасибо вам, Софья Михайловна, что вы правильно воспитали одного еврейского мальчика. Другие ведь как русские - ничего не знают по-еврейски».

Была моей мачехой и цыганка. Она научила меня гадать, воровать на базаре. Я очень хорошо умел воровать. Она говорила: «Жиденок, иди сюда, петь будем».

Меня приняли в труппу Киргизского театра оперы и балета. Мама посещала все мои спектакли. Мама спросила меня: - Мойше, скажи мне: русские - это народ? - Да, мама. - А испанцы тоже народ? - Народ, мама. - А индусы? - Да. - А евреи - не народ? - Почему, мама, тоже народ. - А если это народ, то почему ты не танцуешь еврейский танец? В «Евгении Онегине» ты танцуешь русский танец, в «Лакме» - индусский. - Мама, кто мне покажет еврейский танец? - Я тебе покажу. Она была очень грузная, весила, наверно, 150 килограммов. - Как ты покажешь? - Руками. - А ногами? - Сам придумаешь.

Она напевала и показывала мне «Фрейлехс», его ещё называют «Семь сорок». В 7.40 отходил поезд из Одессы на Кишинёв. И на вокзале все плясали. Я почитал Шолом-Алейхема и сделал себе танец «А юнгер шнайдер». Костюм был сделан как бы из обрезков материала, которые остаются у портного. Брюки короткие, зад - из другого материала. Я всё это обыграл в танце. Этот танец стал у меня бисовкой. На «бис» я повторял его по три-четыре раза.

Мама говорила: «Деточка, ты думаешь, я хочу, чтоб ты танцевал еврейский танец, потому что я еврейка? Нет. Евреи будут говорить о тебе: вы видели, как он танцует бразильский танец? Или испанский танец? О еврейском они не скажут. Но любить тебя они будут за еврейский танец».

В белорусских городах в те годы, когда не очень поощрялось еврейское искусство, зрители-евреи спрашивали меня: «Как вам разрешили еврейский танец?». Я отвечал: «Я сам себе разрешил».

У мамы было своё место в театре. Там говорили: «Здесь сидит Мишина мама». Мама спрашивает меня: - Мойше, ты танцуешь лучше всех, тебе больше всех хлопают, а почему всем носят цветы, а тебе не носят? - Мама, - говорю, - у нас нет родственников. - А разве это не народ носит? - Нет. Родственники.

Потом я прихожу домой. У нас была одна комнатка, железная кровать стояла против двери. Вижу, мама с головой под кроватью и что-то там шурует. Я говорю:

- Мама, вылезай немедленно, я достану, что тебе надо. - Мойше, - говорит она из под кровати. - Я вижу твои ноги, так вот, сделай так, чтоб я их не видела. Выйди. Я отошел, но все видел. Она вытянула мешок, из него вынула заштопанный старый валенок, из него - тряпку, в тряпке была пачка денег, перевязанная бечевкой. - Мама, - говорю, - откуда у нас такие деньги? - Сыночек, я собрала, чтоб тебе не пришлось бегать и искать, на что похоронить мамочку. Ладно похоронят и так.

Вечером я танцую в «Раймонде» Абдурахмана. В первом акте я влетаю на сцену в шикарной накидке, в золоте, в чалме. Раймонда играет на лютне. Мы встречаемся глазами. Зачарованно смотрим друг на друга. Идёт занавес. Я фактически ещё не танцевал, только выскочил на сцену. После первого акта администратор подает мне роскошный букет. Цветы передавали администратору и говорили, кому вручить. После второго акта мне опять дают букет. После третьего - тоже. Я уже понял, что все это- мамочка. Спектакль шёл в четырёх актах. Значит и после четвёртого будут цветы. Я отдал администратору все три букета и попросил в финале подать мне сразу четыре. Он так и сделал. В театре говорили: подумайте, Эсамбаева забросали цветами.

На другой день мамочка убрала увядшие цветы, получилось три букета, потом два, потом один. Потом она снова покупала цветы.

Как- то мама заболела и лежала. А мне дают цветы. Я приношу цветы домой и говорю:

- Мама, зачем ты вставала? Тебе надо лежать. - Мойше, - говорит она. - Я не вставала. Я не могу встать. - Откуда же цветы? - Люди поняли, что ты заслуживаешь цветы. Теперь они тебе носят сами. Я стал ведущим артистом театра Киргизии, получил там все награды. Я люблю Киргизию, как свою Родину. Ко мне там отнеслись, как к родному человеку.

Незадолго до смерти Сталина мама от своей подруги Эсфирь Марковны узнала, что готовится выселение всех евреев. Она пришла домой и говорит мне:

- Ну, Мойше, как чеченцев нас выслали сюда, как евреев нас выселяют ещё дальше. Там уже строят бараки. - Мама, - говорю, - мы с тобой уже научились ездить. Куда вышлют, туда поедем, главное - нам быть вместе. Я тебя не оставлю.

Когда умер Сталин, она сказала: «Теперь будет лучше». Она хотела, чтобы я женился на еврейке, дочке одессита Пахмана. А я ухаживал за армянкой. Мама говорила: «Скажи, Мойше, она тебя кормит?» (Это было ещё в годы войны).

- Нет, - говорю, - не кормит. - А вот если бы ты ухаживал за дочкой Пахмана… - Мамa, у неё худые ноги. - А лицо какое красивое, а волосы… Подумаешь, ноги ему нужны.

Когда я женился на Нине, то не могу сказать, что между ней и мамой возникла дружба.

Я начал преподавать танцы в училище МВД, появились деньги. Я купил маме золотые часики с цепочкой, а Нине купил белые металлические часы. Жена говорит:

- Маме ты купил с золотой цепочкой вместо того, чтоб купить их мне, я молодая, а мама могла бы и простые носить. - Нина, - говорю, - как тебе не стыдно. Что хорошего мама видела в этой жизни? Пусть хоть порадуется, что у неё есть такие часы. Они перестали разговаривать, но никогда друг с другом не ругались. Один раз только, когда Нина, подметя пол, вышла с мусором, мама сказала: «Между прочим, Мойше, ты мог бы жениться лучше». Это единственное, что она сказала в её адрес. У меня родилась дочь. Мама брала её на руки, клала между своих больших грудей, ласкала. Дочь очень любила бабушку. Потом Нина с мамой сами разобрались. И мама мне говорит: «Мойше, я вот смотрю за Ниной, она таки неплохая. И то, что ты не женился на дочке Пахмана, тоже хорошо, она избалованная. Она бы за тобой не смогла все так делать». Они с Ниной стали жить дружно.

Отец за это время уже сменил нескольких жён. Жил он недалеко от нас. Мама говорит: «Мойше, твой отец привёл новую никэйву. Пойди посмотри.» Я шёл.

- Мама, - говорю, - она такая страшная! - Так ему и надо.

Умерла она, когда ей был 91 год. Случилось это так. У неё была сестра Мира. Жила она в Вильнюсе. Приехала к нам во Фрунзе. Стала приглашать маму погостить у неё: «Софа, приезжай. Миша уже семейный человек. Он не пропадёт. месяц-другой без тебя». Как я её отговаривал: «Там же другой климат. В твоём возрасте нельзя!» Она говорит: «Мойше, я погощу немного и вернусь». Она поехала и больше уже не приехала.

Она была очень добрым человеком. Мы с ней прожили прекрасную жизнь. Никогда не нуждались в моем отце. Она заменила мне родную мать. Будь они сейчас обе живы, я бы не знал, к кому первой подойти и обнять.

Ефим Захаров
Из воспоминаний Махмуда Эсамбаева

3 поблагодарили Шпилька за хорошее сообщение:

Snegurochka (26.06.2018), Карамель (07.07.2018), Степлер (07.07.2018)

07.07.2018, 13:57

#286

Если взглянуть правде в глаза, то женщин, готовых переспать или жить с мужчиной только за деньги ничтожно малый процент. Иначе просто некому было бы ходить по утрам на работу, ездить в маршрутке и носить сапоги из Centro (я легко их узнаю, у меня такие же).

Это связано не только с высокими моральными качествами наших женщин, но и с низкими платежными возможностями наших мужчин. Так называемого среднего класса у нас почти нет, есть только люди, как-то сводящие концы с концами, и несколько нефте-газово-административных царьков. Раньше как-то выкарабкивалась Москва, но и ее сейчас трясет на поворотах.
Однако именно мужики-нищеброды, у которых из недвижимости только дед, из уст в уста передают легенды о коварных содержанках, высасывающих целые состояния.

Как же так получается?

Лично мне мужские легенды о «насосанных Бентли» напоминают отмазку. «Я-то нормальный, просто бабы стали меркантильные, им нужны только деньги. Поэтому у меня и не получается ничего в личной жизни.»
Не льстите себе, мужики, и перестаньте уже оправдываться.
Очень небольшой процент женщин откажется от отношений с мужчиной из-за того, что у него нет денег.
Денег у нас у большей части страны нет. И не предвидится, что уж греха таить.
Поэтому для того, чтобы женщина воротила нос, должны быть какие-то более весомые причины.

Например, мужик потерял форму, элементарно не следит за гигиеной и стал крайне непривлекательным. Количество водки, которое надо выпить, чтобы попытаться лечь под этот агрегат, измеряется цистернами.
И что? Туда же: да им просто деньги нужны! Какие деньги! Посмотри на себя в зеркало, прими душ. Смени трусы. Глядишь, и у партнерши желания побольше стало.

Или мужик жадина. Жадин и скупердяев не любит никто - ни друзья, ни собаки. И не потому, что им жалко купить тебе кофе. А то баба кофе в своей жизни не видала. Такая вот дикая из леса выползла, первый раз видит член и кофе. Дело в том, что жмот – это мерзко. Жмот будет жмотить на семью. Жмот будет жмотить на отдых. Жмот будет жмотить на детей. Жмот – человек, травмированный во всю голову.

Или мужик безвольное чмо. Он не только твои проблемы не может решить, а вообще ничьи. Пустота, отсутствие мысли, отсутствие силы. Работает на необременительной работе без зачатков шевеления извилин. Ни к чему не стремится. Прямо энергетическая импотенция какая-то. И проблема не в том, что он плохо/мало зарабатывает. Проблемы у всех бывают. Но у нормальных людей они быстро решаются. И проблема-то в том, что он не сможет себя преодолеть вообще никогда! Причина расставания – энергетическая импотенция, а вовсе не деньги.

Давайте уже посмотрим правде в глаза, мужики.
Временное отсутствие у вас денег – самая последняя причина, по которой обычная женщина (а не какая-нибудь Мисс-Мира 2024, например) может с вами расстаться.
Самая последняя.

MORENA MORANA

5 поблагодарили Шпилька за хорошее сообщение:

Snegurochka (07.07.2018), Гаер Ди (07.07.2018), Искра (11.08.2018), Карамель (07.07.2018), Степлер (07.07.2018)

07.07.2018, 14:17

#287

@Шпилька, про принцессу просто класс !))

Поблагодарили Карамель за хорошее сообщение:

Шпилька (07.07.2018)

07.07.2018, 18:56

#288

@Карамель, я знала. Полагаю, что наличие в рассказе стамески - сделало с тобой свое дело!)

2 поблагодарили Шпилька за хорошее сообщение:

Карамель (20.07.2018), Степлер (25.08.2018)

19.07.2018, 23:56

#289

Иди-ка ты н@****, Катя, раз так..."

Катька своей красотой начала покорять пространство с пятнадцати лет, все мужское население сворачивало шеи, тщетно старалось добиться катькиного расположения и любови, рубилось на мечах и устраивало дуэли, Катя трескала черешню и бровью не вела, каждый день назначала нового фаворита, таскавшего из школы портфель, гомерически хохотала над признаниями в любви, черпаком вынимала рыцарям мозги и танцевала джигу на их тестикулах. Праздник продолжался лет до семнадцати, на горизонте, словно атомный гриб, вырос он...

Мечта всех дев двора- раздолбай, подающий надежды алкоголик, дегенерат, люмпен и отменно играющий на гитаре первый парень на деревне- Витя. Витя имел внешность Том Круза, мозг Даны Борисовой, гениталии Рокко Сифереди, залихватски тренькал на шестиструнной, что-то гундосил про любовную любовь и томно смотрел в глаза, изображая посильно Хатико. Катя решила:"Это любовь!" И первый поезд адекватности улетел под откос....Роман длился год, были совершенно умопомрачительные серенады под окном, сорванные с клумбы ромашки и страстные соития в подъезде, Катя родила первенца, папа первенца жизнерадостно пил, в свободное время лежал на диване, портил воздух, чесал пятую точку и говорил жене, что как-то она после родов откровенно подурнела и раздалась в бедрах...

Второй ухажер появился так же стремительно и внезапно, как умалишенный одноклеточный Витя, молодой грузино-чеченско-еврейский вор бил из-за Катьки морду всем в округе, включая хамоватую морожещницу Нину Аркадьевну и мужа Катьки, что восхитило Катьку невероятно и она решила:"Вот же любовь!" Все по старой схеме: марш мендельсона, банкет на триста гостей, для тети Мананы и Ивана Израиливича из Пятигорска, кукла на капоте, Лера Кудрявцева и Николай Басков- ведущие свадьбы, лезгинка, стрельба по полиции, деньги- вверх и щастья у хату...Катя немедленно родила статному и харизматичному мачо с волосатой грудью сына...Избивать до смерти и изменять даже с нянями рыцарь начал мгновенно. Периодически завидный темпераментный жених ломал любимой нос, ноги, руки и самооценку, после десяти лет страшных побоев Катя задумалась:" А может, что-то не так? Быть может, уйти мне?"

Уходила Катя огородами, меняя пароли, явки, пол и страну проживания, ибо супруг бандит оказался мстительный, жестокий, злопамятный и дико коварный, существо пыталось влезть своими щупальцами везде, достать бывшую и вернуть в хоромы царския, для услаждения утех плотских и служения императору планеты земля. Товарищ вор своими выходками дико небесную канцелярию утомил, и ребята подарили неуемному садисту рак в четвертой степени, тиран и самодур сгорел за несколько месяцев, Катя смогла вернуться в страну....

Тут, в лучших традициях жанра Катю ждал женатый Дон Жуанистый жуир, который клялся и божился, что находится награни развода и надо только потерпеть лет сорок, и золотой ключик будет наш. Катя немедленно влюбилась, ну, где это видано, такое то счастье: старый, лысый, толстый, в жестком кризисе среднего возраста, с тремя детьми от предыдущих браков, не звонящий неделями переверзный нарциссит, с патологическими изменениями психики, живущий в свои сорок девять с мамой, изничтожающей его морально. Это не жених, это мечта, тут мимо не пройти никак. Катя любила страстно и самоотверженно персонажа, который так же технично игнорировал ее, вытирал ноги, сморкался в Катину самооценку, вальсировал на ее самолюбии, закусывал ее позитивом и жизнелюбием, смачно отрыгивал и просил добавки...От этого восхитительного человека у Кати родилась дочь...

Турецкий аниматор возник в карте Катрин внезапно...Перед ним был совершенно чудесный бородатый байкер с невестой-моделью, который писал бессвязные смс, приезжал ночами и многозначительно молчал, красиво прислоняясь к стене. Самовлеюбленный аутист, с самомнением размером с Семипалатинск, имел развитие трехлетнего ребенка, но совершенно завораживал Катьку мотоциклом и фоточками в инстаграмме. Исчез атомный праздничный песик, женившись на своей зазнобе, которая дала бруталу по шее и запретила даже лайкать чужих дам, пристегнула его на строгий ошейник и загнала в стойло чудового альфа-самчару.

Турецкий аниматор был холост, свободен, аки ветер, словоохотлив и недели полторы клялся Катьке в любви, Катьку не смущало, что аниматор знал алфавит на половину, интересовался тремя вещами- катькиной кормой, своими бесчисленными селфи с набриолиненными волосами и соседом по снимаемой комнате Тарканом. Катьку особенно сразил тот факт, что любимый писюша-сластюша через десять дней сказочной любовной любви ушел от нее у мужчине, который был красивее и моложе Катьки, шаблоны нещадно трещали по швам, как рассейская экономика от санкций.

Дальше был, господи, спаси помилуй, топовый, мать его, каждый день что-то пишущий и везде чекинящися блогер. Который по словоохотливости, истероидности и переменчивости перекрывал всех шизофреников и истеричек планеты земля, непризнанный гений, человек тончайшей духовной организации, испытывающий каждый день истовоую потребность исторгать из себя буквы, собирать лайки и рукоблудить на свои творения.

Зоофилы, педофилы, вороватые кандидаты в депутаты, женатые пузоносцы, клептоманы, картежники, ворье и жулье, брачные аферюги, сладострастные турецкие аниматоры с ипотечным кредитом и любовниками, шизофреники, садисты, любого ранга извращенцы, лоботомированные агрессивные ватники с биполярным расстройством засасывались в матрицу Катрин бесперебойно в промышленных масштабах, Катя рыдала, картинно заламывая руки, потом выносила мозги подругам, пила успокоительное, и, отлежавшись в очередной клинике неврозов, находила выдающийся экземпляр из тьмы поклонников с криками:"Да он- отличный, вы что? Его просто родные подставили и бизнес отняли! Мы сейчас продадим почки, младшую дочь в рабство, отдадим долг в миллион долларов, и заживем! Он- милый и бабушек через дорогу переводит, скворечники строит, подарил мне на 14 февраля открытку самодельную!"

Тут в матрице Катьки появился простой парень Саша. Саша был чудесный юрист, отзывчивый и светлый парень, чистейший и милейший, искренне любивший Катьку и ее троих детей от предыдущих браков...На второй месяц ухаживаний Катя про себя произнесла, отмечая свое сорокалетие в компании Сашки.
-Скучный какой-то.....
Кто-то в небесной канцелярии хлопнул сто грамм, положил личное дело девочки Кати на стол и тихо сказал:"Иди-ка ты н@****, Катя, раз так..."
(с)

4 поблагодарили Шпилька за хорошее сообщение:

Snegurochka (20.07.2018), Искра (11.08.2018), Карамель (20.07.2018), Степлер (25.08.2018)

20.07.2018, 00:16

#290

@Шпилька, да уж )))

2 поблагодарили Карамель за хорошее сообщение:

Степлер (25.08.2018), Шпилька (20.07.2018)

21.07.2018, 13:38

#291

Про скулёж.

В половине одиннадцатого вечера я стояла на Невском, ждала автобус и жалела себя, горемычную. Вот ведь, думала я, до чего несчастная у меня судьбинушка, ни у кого такой нет. Все люди как люди, проводят субботний вечер весело и интересно: кто-то гуляет по центру, кто-то сидит в ресторане, кто-то возвращается из гостей. И только я, бедолага, тащусь с работы уставшая, измотанная и кислая, как фрукт лимон. А народ резвится, отдыхает, деньгами сорит, в ус не дует. А я пятнадцать часов жизни потратила на облагораживание через труд, да так и не облагородилась. И голова у меня забита проблемами, и сил нет не то что на решение этих проблем, а даже на их обдумывание. Бедненькая я, бедненькая, во всём свете самая разнесчастная.
И вот стою я, печалюсь, сама себе сострадаю, и вдруг мимо меня по тротуару что-то непонятное - вжжжик! Я даже подпрыгнула от неожиданности. Все люди шагают чинно, неторопливо, павами плывут, и вдруг вот это непонятное между ними - фьють!
Обернулась разглядеть, что же это такое.

А это девушка. Волосы аккуратно причёсаны, макияж на лице, руки, туловище. А чуть ниже пояса туловище заканчивается - и всё. Под туловищем не коляска даже, а такая штука... Господи, даже не знаю, как она называется. Такая круглая плоская доска на колёсиках.
Девушка на этой доске - всем пешеходам ниже пояса. И между этими пешеходами ловко так: раз-раз-раз! - подлетела к остановке.
Люди на остановке сразу стали искать какой-то повод отвернуться, не таращиться на неё. Дружно начали высматривать автобус, втыкать в мобильники.
Я тоже отвернулась и решила вернуться мысленно к своим ужасным-ужасным проблемам. Стою, и ни одной своей проблемы вспомнить не могу. Э-э-э... У меня есть проблемы? Неразрешимые? У меняяя??? Да ладно.
Это какие такие проблемы? Некому маму в понедельник в дом отдыха отвезти? Из Питера, в котором уйма таксопарков, до ближайшего пригорода? С учётом того, что у меня в половине этих таксопарков скидка? Да, серьёзная проблема, нечего сказать.
На работе аврал? Стоп. У меня есть работа? Я востребована? У нас тьма заказов? Мне платят деньги? Кхм. И в чём проблема?
Муж остался без халтуры? Без той халтуры, на которой он надрывался, как проклятый, с утра до ночи, а потом с ночи до утра переживал, что зарплату копеечную вовремя не выдали? Большая потеря.
Зимний отпуск срывается? Тот, на который один фиг денег ещё не накопили? Так за счёт этого летний будет длиннее, плюс к тому времени как раз деньги накопятся.
Жилищный вопрос надо срочно решать? А если срочно не решу, то что - без крыши над головой останусь? Крыша же есть. И голова есть, и руки, и даже ноги.
А ведь у многих нету. Крыши. Рук. Ног. Зрения. Работы. Денег. Планов. Возможностей. Любящего мужа. Родителей. Друзей. А у меня это всё есть.
Напомните, пожалуйста, о чём я скулила за минуту до встречи с этой девушкой?
Когда я обернулась, девушки на остановке уже не было. То ли за ней машина подъехала, то ли её автобус подошёл - не знаю. Укатила куда-то по своим делам. Почему бы нет? Голова есть, руки есть - и дела найдутся.
Потом подошёл мой автобус. Я ехала домой и вспоминала. Был у нас в посёлке мужчина один, вернулся с войны без правой руки. Дом построил - сам, без помощи. Одной рукой строгал, приколачивал, красил, окна вставлял. Некому было помогать, война всю семью забрала. Женился, детей вырастил, внуков. Хозяйство у них было приличное. Он одной рукой и огород навострился копать, и дрова рубить, и козу доить, и свиней колоть - вообще всё делал.
И вот когда я в детстве начинала ныть, что я что-то не умею, у меня не получается, я не смогу, бабушка всегда говорила: "Не совестно? Вон сосед дом одной левой построил, а тебе двумя руками с такой ерундой не справиться?" Мне становилось совестно, я пыхтела, но делала. И всё получалось.
Вот так страдаем, скулим, жалеем себя, а потом - раз! - промчится мимо такая девушка и в одну секунду мозги на место поставит. Вот у неё - да. У неё - горе, беда, трагедия. Боль. Проблемы. А она - аккуратненькая, накрашенная, в модной курточке - проскочила мимо и поехала дальше. Потому что жизнь-то у неё осталась. А если есть жизнь - найдётся и чем её наполнить. Наверное, многим она на этой остановке винтики подкрутила, сама того не ведая. А мы пищим, жалуемся. Проблемы у нас, депрессии, жизнь ужасна. Тьфу.

yapritopala

2 поблагодарили Шпилька за хорошее сообщение:

Snegurochka (28.07.2018), Степлер (25.08.2018)

28.07.2018, 03:27

#292

Сегодня я посетил сеанс спортивного массажа.
Я зашёл в небольшой кабинет, массажист жестом пригласил меня прилечь на кушетку. Я разделся и лёг на живот, опустив лицо в эту дырку, напоминающую мягкий стульчак, какие было модно устанавливать на унитазы в девяностых и постарался расслабиться.
Он приспустил мои брюки и представился. Я представился в ответ. Более странного знакомства у меня, если честно, ещё не было. Массажиста зовут Захар и практикует массаж он уже больше тридцати лет.
Он начал с шеи. На этом мне захотелось, в общем-то, сеанс закончить. Когда он перешёл к спине, я, широко раскрыв рот, беззвучно кричал в эту мягкую дырку. У меня вылезали глаза. Просто он их мне выдавливал, медленно проводя кулаками от жопы к голове. Захар сказал, что у меня гипертонус. Что мои мышцы, как камень.
В одной из сказок братьев Грим, портняжка на@бал великана, сказав, что выжмет из камня воду, вместо этого, незаметно, подменил камень на кусок сыра. Великан, конечно же, не смог выдавить воду из камня. А Захар, сука, смог бы. В крайнем случае, он бы выдавил мальчику печень через рот.
— «Нам надо расслабить твои мышцы» — сказал Захар.
У него получилось.
Вообще, мне кажется, что сейчас у меня под кожей фарш, бл@дь. Они теперь не могут напрягаться, в принципе. Эта функция уничтожена. Спина выглядит так, словно меня протащили несколько метров по асфальту. Он меня стирал, понимаете? С лица, бл@дь, Земли. Я чувствовал себя морковью на тёрке. Мне хотелось поскорее потерять сознание или, чтобы сознание потерял он, от перенапряжения. Но, мы оказались крепкими парнями. Я вышел с ощущением лёгкости. Так чувствует себя душа, отделившаяся от тела. На всякий случай, я обернулся в сторону кушетки, убедился, что она пустая, поблагодарил Захара и Бога за то, что выжил.
Пожать ему руку на прощание я не рискнул. Потому что смотрел фильм «Терминатор», и имею прекрасное представление, как выглядит рука Захара, если содрать с неё кожу. Посетить массажный кабинет мне будет нужно, в идеале, раз двенадцать — четырнадцать.
Захар сказал, что в моём случае этого вполне достаточно.
Чтобы умереть, подумал я.

slonevski.

2 поблагодарили Шпилька за хорошее сообщение:

Snegurochka (28.07.2018), Степлер (02.08.2018)

31.07.2018, 22:09

#293

Изуродованные

Она постоянно уставшая. Не сказать, чтобы она была сильно занята на работе, или очень напрягалась дома. Она замужем. Двое детей. Все есть и ничего нет.

Больше не держать небосвод...

Утром она как зомби собирается на работу, машинально делает завтрак, зовет домашних к столу. Они что-то рассказывают, но она слышит через слово. Потом, глядя на часы обнаруживает, что через три минуты нужно срочно выходить. Иначе опять можно получить нагоняй от начальника.

А дети, как назло, вдруг вспоминают, что нужно что то погладить или что то оплатить в школе. Она хочет взорваться, но осекает себя и выбегает из дома.

Бежит она до остановки автобуса так быстро, как будто какие то силы поддали ей сзади жару и показали направление. Вбегая в нужный автобус она останавливается и погружается в себя. Жалеет, утешает, дает советы, принимает решения.

И все в себе.

И это Все она проделывает каждое утро.

На работе ей тоже все надоело. Но только, если раньше она хоть имела понятие, как она хочет, что хочет изменить, то теперь она вообще не понимает, где ей черпнуть энергию.

Под ее глазами огромные черные круги. А внутри что то растет и хочет выйти скандалом. Но скандал не происходит. Или происходит, но так редко и так тихо, что она сама этого не ощущает, а только продолжает что то растить.

Она часто вспоминает те места, где выросла. Деревня, родители.

И эти воспоминания дарят ей странную улыбку. Почему странную? Да потому, что она сама себя не понимала ни тогда, ни сейчас. Но так хочется на что опереться и вспомнить хоть какой то приятный момент, и даже если не вспомнить, то хотя бы выдумать.

А что же было тогда, в детстве? А было вот что.

Ее папа выпивал, часто, а точнее всегда был недоволен ею.

Почему ей? - Ну вот бывают дети, которые в семье слабое звено. И эти дети не живут своей жизнью, а только и делают, что чувствуют других. А точнее того, под чье настроение должны подстраиваться.

Под чьи эмоции находить ключик, нося в себе постоянное напряжение. и считая себя обязанным контролировать все происходящее, чтобы такому родителю было хорошо, а точнее не стало вдруг плохо.

Ведь когда ему плохо, особенно плохо ей.

Он может начать бить ее, обзывать. Да просто пугать своим настроением.

Ей постоянно страшно. Она только и думает, как быть незаметной, не приносить хлопот, не высовываться, а еще угождать тем, кто недоволен.

Другими словами держать небосвод своей семьи, которая только и держится, что ее усилиями. И только вечерами, редкими вечерами, когда приходил ее дядя, которого очень боялся отец, она могла успокоиться и заняться своими делами.

Что же ей доставляло удовольствие?

Минуты гармонии. Редкие минуты гармонии. Когда дома никого не было , и не было необходимости контролировать себя и все вокруг. Хотя, как не контролируй, все равно ничего не выйдет. Все равно можно оказаться плохой.

Она все детство смотрела на маму, и ждала поддержки. Чего она хотела? Она хотела, чтобы какой-нибудь взрослый взял, и перехватил контроль, чтобы взрослые сами регулировали свои дела, чтобы не считали ее во всем виноватой.

И вот она выросла. Но продолжает держать небосвод. Ей до сих пор кажется, что будь она хорошей, послушной, а точнее будь она для всех удобной - гармония восторжествует. И ей больше не придется брать все на себя. Но этого не происходит.

И когда ее дети хотят то, что она не может им купить, она чувствует свое бессилие, и хочет исчезнуть. Когда муж не разговаривает с ней или просто отдыхает, она считает, что не смогла построить так, чтобы им всегда было о чем поговорить. Он молчит - а она чувствует себя виноватой.

Да, если бы тогда, когда родителям было плохо, они могли решить все вопросы между собой, а не выводить на поле непригодного по возрасту игрока и требовать с него, чтобы он стал виновником родительских неудач, она могла бы быть свободной от держания этого небосвода.

Но она изо всех сил сдерживает себя, детей, старается предусмотреть, предвидеть, чтобы только не попасть в те чувства, чувства отвержения, одиночества, виновности за все.

Знаете что самое страшное для ребенка?

Нет, не ругающиеся родители, а родители, которые не говорят о том, о чем в последствии кричит ребенок, о чем не может уснуть, о чем болеет, о чем не понимая тащит что то.

Что-то не свое. И только усилием воли, родительской воли, воли старшего, можно освободить ребенка от причастности к родительской несчастности.

Знаете, что хочет эта уставшая женщина?

Она хочет, чтобы ее все оставили в покое. Чтобы больше не держать небосвод.

Чтобы не бояться своих замолченных эмоций.

Чтобы они не кричали в ней голосами ее родителей.

Чтобы проснуться одной.

И почувствовать свободу.

Свободу от внутреннего ребенка, который до сих пор держит небосвод родительских отношений.

Автор: Екатерина Кульбицкая

3 поблагодарили Шпилька за хорошее сообщение:

crimeariver (01.08.2018), Snegurochka (31.07.2018), Степлер (01.08.2018)

01.08.2018, 21:40

#294

Утро молодых родителей

Дело чести для Артема каждое утро – разбудить родителей. Он встает в своей кроватке, расположенной неподалеку от нашей, родительской, и начинается. Сначала – артподготовка. «Папа, мама, папа, мама, папа, мама». И так десять минут. Ну, это на лохов рассчитано, сынок. Мы с женой – тертые калачи, лежим тихонько. Тут главное, как в саванне, – не пошевелиться. Иначе хищник отреагирует на движение и тогда – хана.

Потом – психическая атака. То же самое, но с модуляциями и ударениями. «Па-ПА! Ма-а-а-МА!» После – дешевые спецэффекты. Как в фильме «Москва—Кассиопея». Обычно – рычание, типа мишка пришел, всем бояться. Мы с женой боимся, но другого, опять же, – пошевелиться. Пару раз он громко пукал. Но это – не системное, скорее – случайность. На этой стадии тактика Артема обычно приносит первые плоды. Мы полушепотом под одеялом начинаем препираться. Твоя очередь. Нет, твоя. Я вчера вставал. А я укладывала. И так далее.

Затем наступает черед Малого театра. Долгие тяжелые вздохи. Трагические, с надрывом. Как будто у парня за плечами три жены и пара стартапов. Следом – громкий смех. Причем такой специфичный, клоунский, с грассированием, я не знаю, как у малыша так получается. Вот на этом этапе меня пару раз срубало. Я не мог сдержаться и начинал ржать. А это все, проигрыш, если папа ржет – значит, проснулся.

А последнее время Артем вообще стыд потерял. Прибегает к каким-то дешевым гэбистким приемчикам. Вот совсем недавно. Все чекпоинты прошли – и «мама-папа», и вздохи, и смех. Мы героически лежим, тихо, как шпроты. Я чуть руку себе не откусил, сдерживаясь, но не выдал себя. И вдруг – молчание. Ни звука со стороны кроватки. Я несколько минут прислушивался. Все точно. Заснул опять. Лег обратно. У сыночка так бывает иногда. Поднимаю голову над подушкой – и бац, game over: Артем стоит в кроватке в своей обычной позе суриката и, затаившись, молча поджидает жертву. Едва увидел, как я приподнялся, сразу: «Папа, папа, папа!» Это как очередь из автомата.

И потом контрольный в голову: «па-ПА!».

© Олег Батлук
Из книги «Записки неримского папы»

4 поблагодарили Шпилька за хорошее сообщение:

Snegurochka (01.08.2018), Искра (11.08.2018), Степлер (02.08.2018), Ъакалавр (01.08.2018)

10.08.2018, 13:33

#295

Цитата:

Сообщение от Шпилька

Она постоянно уставшая. Не сказать, чтобы она была сильно занята на работе, или очень напрягалась дома. Она замужем. Двое детей. Все есть и ничего нет.

Прекрасно сказано, этими словами вы нарисовали полную картину для многих. Говорить коротко это искусство.

2 поблагодарили федот за хорошее сообщение:

Степлер (10.08.2018), Шпилька (10.08.2018)

11.08.2018, 17:36

#296

Присутствует нецензурная лексика !

Бабушка говорила мне:
- Котенька, принцев мало, и они слишком любят себя и своих драконов. Их хватает только на дур, которые не могут сами вылезти из какого нибудь **** и мечтают только о белых мерседесах. Зачем тебе это? Бери хорошего еврейского мальчика, и он обязательно купит тебе автомобиль любой марки и расцветки. А зарплату будет носить домой, а не **** и дурам.

Бабушка говорила мне:
- Бойся слишком горячих мужчин. Они не приносят ничего, кроме хорошего секса, большого головняка и ебанутых страданий. Это бесполезный и разрушающий огонь. Он не греет, на нем нельзя приготовить пищу, он не топит лёд. Он просто сжигает все к ебеням. Веру в людей, надежду и любовь. Когда Прометей принёс людям огонь, он имел в виду другое. Но он наверняка был евреем, и его неверно поняли (нас, евреев, всегда не понимают)

Бабушка говорила мне:
- Если ты хочешь послать человека ****, не бросай это направление просто так. Задай человеку цель, нарисуй ему карту, дай ему волшебный клубок или ****. Убедись, что он добрался до цели.

Бабушка говорила мне:
- Никогда не делай поспешных выводов, не принимай резких решений. Сядь. Посиди. Послушай хорошую музыку, вкусно покушай, улыбнись и, поверь, к этому моменту ничего решать уже не придётся.

Бабушка говорила мне:
- Если все вокруг говорят, что человек мудак, не верь на слово. Всегда есть вариант, что ему просто завидуют. Выпей с ним вина, разбавь это все более горячительными напитками и, когда вы оба будете «в говно», только тогда ты сможешь постичь истину. Пить с ним снова или нет.

Бабушка говорила мне:
- Не вступай в бестолковые споры о религии, политике или сексуальных меньшинствах. Ты никогда и ни в чем не убедишь тех ****, которые спорят на подобные темы, а значит - ты изначально принимаешь позицию не только проигравшей, но и ебанутой.

Бабушка говорила мне:
- Не надо быть доброй. Добро понятие относительное, и для каждого оно своё. Будь объективной и справедливой.

Бабушка говорила мне:
- Всегда давай человеку ровно три шанса. Потому что эти три шанса ты даёшь не ему, а себе. Ты даёшь себе шанс не упустить что-то важное, не засрать себе карму, научиться чему-то новому. Но если три шанса провалились... Черти ему карту по походу «****» и больше никогда не смей к этому возвращаться.

Бабушка говорила мне:
- Будь гордой. Но не будь надменной. Гордость воспитывает в тебе достоинство. Достойно - извиниться за косяк. Достойно - принять искренние извинения. Достойно - дать человеку слово. Недостойно быть надменной тварью, которая считает себя лучше всех.

Бабушка говорила мне:
- Не бойся заводить себе врагов. Они нужны, они тебя мотивируют. Бойся заводить себе **** друзей, они тебя дезориентируют и тянут на дно. (Черти карту).

Бабушка всегда говорит мне:
- Просто сядь на берегу и жди. Время - ресурс, который способен решить все и всегда.

Катерина Брусника

5 поблагодарили Шпилька за хорошее сообщение:

Snegurochka (12.08.2018), Искра (11.08.2018), Степлер (12.08.2018), Теxнарь (12.08.2018), Ъакалавр (12.08.2018)

12.08.2018, 12:57

#297

Я всю жизнь притворялась кем-то другим: более общительным, более раскрепощенным сексуально, более молодым, более стильным. Я потратила десятки тысяч часов на изучения диет и взвешивания. И наконец...
Я забросила диеты, и сейчас слежу только за тем, чтобы мой рацион был полноценным — раз, и вкусным — два. Я набрала 5 килограммов, и мне наплевать.
Я не стала продлевать контракт с фитнес-клубом, потому что на самом деле из всей физической активности мне нравится плавать где угодно и ходить пешком, выгуливая собаку. Я перестала тратить сумасшедшие деньги на косметику, потому что для повседневного макияжа мне нужна только пудра и блеск для губ.
Про таких, как я, всегда говорили: "Она - боец!". Так вот, я устала и не хочу быть бойцом! И я не понимаю, почему это плохо. Да, я выбрала путь наименьшего сопротивления: быть счастливой просто так, а не вопреки.
Да, для многого я слишком стара. Я слишком стара, чтобы:
1. Молчать
Если мне есть, что сказать — я говорю, и не боюсь быть неправильно понятной, неверно услышанной и не задумываюсь о том, что обо мне, возможно, конечно, наверняка подумают другие. Это их проблемы, не мои.
И если ко мне кто-то отнесся плохо, обидел, задел или нахамил, я не буду молчать, я скажу ему или ей: «Ты хам, ты сказал отвратительные вещи, мне неприятно общаться с тобой». И Я не буду думать, чем я заслужила хамство. Его вообще нельзя заслужить. Просто в мире есть хамы. И надо ставить их на место.
2. Переживать из-за того, как я выгляжу
И, кстати, я перестала гладить футболки. Футболки - чистые, этого достаточно.
3. Иметь слабости
Это не слабости. Это мои желания, и я их реализую. Мне не стыдно читать бульварный роман, постить хрень в фейсбуке, есть шоколадное мороженное в 2 часа ночи и смотреть «Иронию судьбы...» по пятому кругу. Потому что там хорошо играют актёры и классные песни.
4. Носить неудобную обувь
Обувь — чтобы было удобно ходить. Она должна быть мягкой, комфортной, соответствовать сезону и быть мне по размеру. И да, я надену сандали на носки, если опасаюсь, что за долгий день мне натрет ногу. Моя нога важнее, чем та невыносимая психологическая травма, которую я, возможно, нанесу чьему-то эстетическому чувству.
5. Извиняться за бардак
Прошу прощения, вы меня нанимали, чтобы я содержала этот дом в чистоте? Ничего, что это МОЙ дом? У меня не было настроения, и я не убралась — ваше какое дело?
7. Копить хлам
Я вычеркнула из лексикона фразу «А вдруг пригодится». Если я прямо сейчас не знаю, зачем мне вот эта штуковина, она отправляется на помойку.
8. Быть оптимистом
Нет, не в каждом человеке есть что-то хорошее. Некоторые люди — дерьмо от макушки до пяток. Просто мешки с дерьмом. И я не потрачу ни минуты своего времени, чтобы в этом мешке с фекалиями искать что-то хорошее.
Я слишком стара для многого. И я счастлива, что я начинаю это осознавать до того, как мне в изголовье шмякнули каменную плиту с надписью «здесь лежит Натали, она всю жизнь прожила не так, как хотела, и умерла несчастной.»
Будьте счастливы и подумайте, что радует вас, а не остальных, что нужно именно вам, а не вашим родителям, друзьям или начальнику.
Будьте счастливы и берегите Себя!

Популярный американский блоггер Мишель Комбс с Наташей Яремчук.

3 поблагодарили Шпилька за хорошее сообщение:

Snegurochka (25.08.2018), Степлер (23.08.2018), Ъакалавр (25.08.2018)

23.08.2018, 00:57

#298

Владислав Скрипач

Чудовище

Чудовище было огромное, толстое. Страшное, клыкастое и лохматое. Грубое. Злое. И всегда голодное… А еще… очень грустное. А кто бы не был грустным, живи он в лесу совсем-совсем один? Особенно мокрой осенью. Или холодной зимой. Да и слякотной весной. Ну а жарким-прежарким летом в теплой лохматой шубе каково?
Чудовище иногда встречало лесных зверей, которые его боялись. А иногда людей, которых опасалось оно. А вы бы не опасались шумных, странных, приезжающих в громыхающих вонючих повозках, включающих громкую музыку, хохочущих, жгущих костры, пугающих и иногда стреляющих зверей и оставляющих после себя огромные горы мусора? Мусор пах аппетитно, но на вкус был, мягко говоря, чудовищно противным.
После такой трапезы Чудовище мучала изжога и терзала депрессия. И хотелось кого-нибудь сожрать. И вот однажды, в ноябре, в понедельник, жизнь Чудовища стала настолько невыносимой, что оно решило отправиться к человеческому жилью. «Подстерегу кого-нибудь, напугаю до смерти. И мне станет лучше» - рассуждало оно.
Чудовище сидело в кустах и поджидало. Оно, кажется, даже уснуло, но вдруг открыло глаза и увидело перед собой маленькую девочку.
- Привет, - сказала девочка.
- Я тебя сожру! – прорычало Чудовище.
- Зачем? – удивилась девочка.
- Потому что я голодное, бездомное и несчастное.
- Тогда пойдем ко мне домой, я угощу тебя конфетами. Можешь остаться жить у меня и больше не быть бездомным.
- А у тебя найдется где? – заинтересовалось Чудовище.
- Ну… - задумалась девочка. - Можно под моей кроватью, там самое безопасное место.
- Разве я там помещусь? – сомневалось Чудовище.
- Конечно! Там ведь помещается триллион разных вещей: и тапочки, и старая пуговица, и тайная тетрадь, и одежка любимой куклы, а еще домик паучка, пустая коробка, дырявый носочек, крышечка от тюбика зубной пасты и миллион миллионов пылинок, и тебе места хватит.
Чудовище конечно же согласилось. А вы бы не согласились поменять слякотную мокрую улицу на самый настоящий дом? Придя к девочке, они тихонько на цыпочках пробрались в ее комнату, и Чудовище сразу же залезло под кровать.
- Как тут темно! – воскликнуло оно. – И пыльно! И тесно! Мне нравится…
Девочка принесла с кухни конфет и засунула под кровать, чтобы Чудовище могло подкрепиться. И оно пообедало, сыто рыгнуло, свернулось клубочком и тут же уснуло.
- Ты спишь? – спросила девочка, заглянув под кровать.
- Да, - ответило Чудовище.
Когда настала ночь, и девочка тоже легла спать, под кроватью началась какая-то возня. Чудовище ерзало, сопело и тряслось.
- Почему ты не спишь? – спросила девочка.
- Мне страшно, - ответило Чудовище.
- Ничего не бойся. Я же с тобой.
- А ты точно уверена, что сюда, под кровать, не придут никакие люди, не станут разжигать костры, жарить шашлыки, включать громкую музыку, а затем разбрасывать мусор.
- Это вряд ли, - заверила девочка. – Маме это не понравилось бы, и она выгнала бы всех. Это точно. Так что спи спокойно.
И Чудовище уснуло.

***

- Вставай. Пора в школу, - Чудовище высунуло лохматую лапу из-под кровати и аккуратно толкало Лизу в бок.
- Не хочууу! Не пойдууу! – отвечала девочка.
- Надо, - Чудовище принялось длинным хвостом щекотать ей пятки, - Я там тебе смешинку в портфель положил.
- Ага, смешинку, - недовольно проворчала девочка. – В прошлый раз из-за твоих смешинок меня с урока выгнали.
- А ты ее на перемене выпускай. А в пенале две чудовищных любопытнинки, их можно на уроке.
- Зачем две?
- С подружкой поделишься.
- А прыгалок насыпал?
- Нет, - чудовище нахмурилось. – У тебя замечание в дневнике: «Прыгала на перемене по лестницам, врезалась в учительницу». Я видел.
- Подумаешь… С прыгалками весело.
Лиза села на кровати, потянулась. Затем убежала чистить зубы и завтракать. Из кухни она принесла бутерброд с колбасой, отдала Чудовищу, а сама принялась проверять портфель.
- Ужас! Кисточки нет! Что теперь мне делать? По рисованию двойку поставят!
Чудовище взяло ножницы, отрезало пучок своей шерсти, примотало к карандашу и отдало девочке:
- Вот, держи.
- Ах! – воскликнула Лиза. – Ни у кого такой нет!

***

- Знаешь, - сказал Лиза, - я нарисовала картину кисточкой из твоей шерсти.
- Да?
- Да. Она так всем понравилась, что ее забрали на конкурс.
- Это хорошо.
- И мне было так легко ею рисовать…
- Просто там, на каждой шерстинке приятные воспоминашки и мечталинки…
Девочка засмеялась и чмокнула Чудовище в большой мокрый нос.
Чудовище чувствовало гордость за Лизу. Оно клыкасто улыбалось.

***

- Вставай! – Чудовище попыталось разбудить Лизу, но тут же почувствовало – что-то не так.
Вошла Лизина мама, Чудовище тут же нырнуло под кровать и затаилось. Оно слышало, как Лиза застонала, как мама воскликнула:
- У тебя температура! Да ты заболела! Сегодня в школу не идешь. Вызываем врача.
Когда она вышла из комнаты, Чудовище выбралось из-под кровати, подняло руку Лизы.
- Мне плохо… - грустно сказала та.
Чудовище задумчиво почесало голову. Затем, вспомним кое-о-чем, снова нырнуло под кровать, принялось рыться в своих запасах. От его суетливых поисков кровать дрожала и подпрыгивала.
- Что ты там делаешь? – слабым голосом поинтересовалась девочка.
Появилась широко улыбающаяся голова Чудовища, затем его огромные лапы, что-то бережно сжимающие, затем туловище. Чудовище стало в полный рост и принялось посыпать Лизу каким-то сверкающим порошком.
Лиза чихнула.
- Сейчас дам тебе лекарство! – раздался голос мамы.
- Что это? – спросила девочка.
- Здоровинки, - ответило Чудовище и вернулось в свое убежище, потому что дверь уже открывала Лизина мама.
Она потрогала лоб девочки, нахмурилась.
- Странно… Ты не горячая. А ну-ка, держи градусник… И что у тебя здесь за блестки вокруг?..

***

- Вставай! На работу пора! – Чудовище под кроватью выгнуло спину, так, что кровать приподнялась, а спящая Лиза подскочила.
- Отстань. Не пойду, - сонно отозвалась девушка.
- Я тебе в сумку положил…
- Не надо мне твоих смешинок и прыгалок! У меня взрослая солидная работа!
- А почему тогда идти не хочешь?
- Потому что… взрослая и солидная… - вздохнула Лиза, но все-таки села на кровати. – А еще нудная. А еще шеф на меня орет… Не знаю прям что делать.
- Держи, - лапа вылезла из-под кровати протягивая спичечный коробок.
- Что там? – спросила заинтересовано Лиза и уже начала было открывать.
- Не смотри! – предупреждающе выкрикнуло Чудовище. – А то выпустишь… А он там один…
- Кто?
- Мой чудовищный рык. Как шеф начнет кричать, тогда и откроешь.
Лиза посмотрела на коробок, загадочно улыбнулась, озорно захихикала и, вскочив с кровати, положила коробок в сумку.

***

- Можно тебя кое-о-чем попросить? – сказала грустная Лиза.
- Да? – отозвалось Чудовище.
- Сожри меня, пожалуйста…
- Зачем? – удивилось Чудовище.
Лиза не ответила, вместо этого она горько-горько заплакала.
Чудовище вылезло из-под кровати, притянуло к себе и обняло рыдающую Лизу. Оно знало, что обнимашки всегда помогают, даже лучше, чем сжирание…

***

Лиза забежала в комнату. Она пела и кружилась. Чудовище присмотрелось, нахмурилось.
- Ты выглядишь как-то странно… - сказало оно.
Лиза не отвечала, она продолжала напевать.
- Мне кажется или это романтичнинка, влюбленяшинка? Ты подхватила вирус!
Оно быстро нырнуло под кровать за здоровинками. Щедро осыпало Лизу. Но ее затуманенный мечтательный взгляд не изменился.
Чудовище озадаченно покачало головой.
- Почему ты бесишься? – спросила Лиза. – Да, я влюбилась. Разве это плохо?
- Вроде бы нет… - пожало плечами Чудовище. – Но мое сердце почему-то чудовищно не на месте…

***

Чудовище лежало под кроватью и впервые за все эти годы ему было здесь холодно и неуютно. Оно слушало, как на кухне Лиза ругается со своим парнем Витей.
- Тебе давно нужно избавиться от своих чудовищ! – кричал мужской голос.
- Чудовища… Оно одно… - тихо отвечала Лиза.
- Ты просто сумасшедшая! Но вот что я тебе скажу: хочешь быть со мной, прогони прочь любых чудовищ. Или я или ОНО! Выбирай! – потребовал Витя.
Чудовище не видело, но точно знало, что Лиза в ответ только заплакала. Ему стало очень, очень больно.

***

Чудовище сидело под кустом. На его нос капнула огромная мокрая капля, и несмотря на лохматую теплую шкуру, его пробрало до костей.
«Ненавижу ноябри и понедельники… - думало Чудовище. – Всегда хочется кого-нибудь сожрать».
Оно было злое и очень голодное. А еще совершенно бездомное.
Послышался звук. Один из самых неприятных ему звуков – шум двигателя. Это означало, что в лес приехали крикливые, мусорящие люди. Чудовище, двигая боками и подгребая лапами, зарылось в опавшие листья с головой, закрыло глаза и заткнуло уши.

Оно, кажется, даже уснуло, а открыло глаза оттого, что кто-то настойчиво бодал его в бок. Чудовище недовольно заворчало, повернуло голову и увидело… самого настоящего монстра!.. Черного, рогатого, с клочковатой тонкой шерстью, хоботом и длинными передними лапами. Монстр походил на обезьянообразного слоно-паука.
- Ты кто? – удивленно воскликнуло Чудовище.
- Я его нашел! – закричал кому-то Монстр.
И тут же к ним подбежали двое запыхавшихся людей: одной из них оказалась Лиза, а вторым – незнакомый Чудовищу парень.
- Ты почему убежало? – спросила девушка.
- Ну… - промычало Чудовище.
- Мы с Марком… Кстати, знакомься – это Марк, - Лиза указала на парня, - и с его подкроватным Монстром, - Лиза указала на рогатое существо, - знакомься – это Монстр.
- Очень приятно, - жутко улыбнулся тот, протягивая худосочную лапку.
- Мы тебя обыскались. Если бы не нюх Монстра, ни за что бы не нашли!
Чудовище недоверчиво взглянуло на Марка, потом осторожно пожало лапку Монстра.
Лиза присела и крепко обняла Чудовище за шею.
- А Витя? – спросило оно.
- А зачем он мне нужен, если не понимает, что без моего Чудовища я не я… - прошептала Лиза ему на ухо. – Вот Марк – другое дело. У него тоже есть тот, кто живет под кроватью и понимает его лучше всех…
- Опять влюбленяшинка? – нахмурилось Чудовище.
- Нет… Любленяшинка… без «в».
Чудовище внимательно посмотрело на Лизу. Его сердце было на своем чудовищном месте.
- И правда. Без «в»… Тогда все в порядке.

2 поблагодарили Степлер за хорошее сообщение:

Snegurochka (25.08.2018), Ъакалавр (25.08.2018)

25.08.2018, 10:18

#299

Я, как и любая женщина, люблю себе польстить. И, конечно, мне кажется, что я нежная пуся-сахарочек, маленький рыжий конь с лиловым глазом. Такой хочется мороженку покупать, петухов на палочке и трусы в горошек.
Ан нет. Со стороны-то людям виднее. И они почему-то не видят во мне престарелую Лолиту. Её вижу только я, потому что у меня, кстати, зрение паршивое, а очки я не ношу.
А кого же люди в тебе видят - спросит пытливый читатель?
А **** какой-то они видят - отвечу я пытливому читателю.
В прошлом году я уже рассказывала, как стояла у дверей театра (не кабака с караоке, как вы сначала прочитали. Это не опечатка. Я иногда хожу в театры, на выставки и даже в зоопарк - для культурного досуга), и ко мне подошёл внезапно дедушка. Обычный такой дед, с двухлитровой сиськой пивандрия, из которой он перманентно отхлёбывал, сдувал пену с усов, и говорил: "Эх, заебца!"
А я стою, напоминаю, у театра. Вся такая фильдеперсовая и с клатчем. Это важная деталь. Потому что, чтоб вы понимали, я выглядела как среднестатистический приличный человек, который пришёл усладить взор пьесой и выпить в буфете коньячку с шоколадкой Родные просторы.
И вот этот благообразный старец подходит ко мне, и внезапно задаёт вопрос:
- Пивка ёбнуть не желаешь?
У меня сморщилось лицо, клатч, и настроение. Потому что, знаете ли, я всё-таки считала себя пусей-сахарочком. И никогда раньше не думала, что я похожа на человека, который хочет ёбнуть пивка с незнакомым дедом у дверей театра. И я, конечно, задала ему встречный вопрос:
- А похоже, что я не прочь пригубить вашу янтарную пенистую сиську?
И дед смутился. И как-то так стал оглядываться, и, наверное, увидел театр. А может, и мой сморщившийся клатч. И тут же извинился:
- Простите, я был груб. И совершенно не то хотел спросить. Я вообще-то по другому вопросу. Понимаете, мне нужна Госпожа.
Я сначала, в силу своей темноты и театрального настроя не сразу и въехала. И даже переспросила:
- Кто?
А дед, приложившись бородой к своей пенной сиське, отхлебнул, подавился, закашлялся мне в плечо, и тихо пояснил:
- Госпожа. Чтобы она меня била и унижала. Понимаете? Я же вижу - вы из наших. А за это я вам квартиру свою отпишу в завещании. Мне семьдесят, и я наверное скоро уже умру. Соглашайтесь.
Да, я знаю, что пытливый читатель скажет: Чёрт подери, это предложение, от которого нельзя отказаться!
Но я как-то вот уломала себя, и отказалась. Уж не буду рассказывать: какими словами я от этого отказалась. Но перед театралами до сих пор неудобно.
И вот с тех пор на меня обрушилось Проклятие Чёрной Госпожи. Или Проклятие Пивного Деда, я не знаю. Ни дня не проходит без того, чтобы ко мне не подходили на улице с предложением, простигосподи, кого-то осчастливить страпоном, в обмен на новенькие 600 долларов, или надавать им по щекам своими трусами. И всё это желательно в людном месте. Например, в булошной. А уж сколько заманчивых предложений мне ежедневно приносит Фейсбук! Это ж песня, а не предложения. Просят "Изломать меня на дыбе", "Наступить каблуком на яйца" или вот ещё иностранные граждане что-то хотят через гугл-переводчика, но гугл-переводчик говно, и поэтому их предложение выглядит как "Мне понравилось Вас лизать кукурузы". Но я подозреваю, что за этим лизанием кукуруз тоже скрывается что-то непристойное.
Я всячески придирчиво рассматривала себя со всех сторон. Ладно, ну не пуся-сахарочек, согласна. Но ведь и не Госпожа, которая любит ебануть пивка и станцевать кентачис на чьих-то там неприятных мошонках!
Но, возможно, я о себе чего-то ещё не знаю. Может, у меня развратный глаз, например. Или натруженные мозолистые руки, привыкшие к плёткам, палкам-копалкам, и чем там ещё надо бить и унижать? Или ухмылка у меня какая-то похотливая. Которая так и манит. так и намекает на то, что я не чужда половым излишествам и весьма в них изобретательна.
Не знаю я. Но вот реально уже год не могу избавиться от проклятия Пивного Деда, чтоб ему там я не знаю что.
Наверное, надо было тогда соглашаться. Глядишь, щас бы уже хату поимела. Дед-то хлипкий был. Такого раза два унизить - и летальный исход с панихидой в крематории.
Печаль.

Лидия Раевская

4 поблагодарили Шпилька за хорошее сообщение:

Snegurochka (25.08.2018), Искра (25.08.2018), Степлер (25.08.2018), Ъакалавр (25.08.2018)

25.08.2018, 10:40

#300

смешно и довольно реалистично)))

4 поблагодарили Искра за хорошее сообщение:

Snegurochka (25.08.2018), Степлер (25.08.2018), Шпилька (25.08.2018), Ъакалавр (25.08.2018)

Ответ

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Опции темы
Версия для печати Отправить по электронной почте
Оценка этой теме
Оценка этой теме:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы Вы не можете отвечать в темах Вы не можете прикреплять вложения Вы не можете редактировать свои сообщения vB-коди Вкл. Смайлы Вкл. [IMG] код Вкл. HTML код Выкл.

Часовой пояс GMT +4, время: 22:35.

Имя		Запомнить?
Пароль