Анекдоты - Страница 134 - Копилка со смехом

28.06.2013, 12:32

#2661

— Что Вам помогает быть толерантным?
— Уголовный кодекс.

4 поблагодарили Dr.Hannibal Lecter за хорошее сообщение:

MirroR (28.06.2013), Sigita (28.06.2013), True (06.07.2013), Чёрный (28.06.2013)

Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме

28.06.2013, 13:57

#2662

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.

4 поблагодарили MirroR за хорошее сообщение:

L E D i (28.06.2013), Sigita (28.06.2013), True (06.07.2013), Чёрный (28.06.2013)

28.06.2013, 16:55

#2663

— Задержанный, место рождения?

— Пишите Казахстан!

— А точнее?

— Все менты пишут просто: Казахстан.

— Ты это, ещё меня тут будешь учить!!!

— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!

— Так и запишем… Казахстан…

добавлено через 1 час 53 минуты
Сидим дома. Звонок в дверь. Папа открыл. Стоят два парня:
- Здравствуйте мы свидетели Иеговы. Скажите, что вы думаете о боге?
- Я стараюсь о себе не думать! И закрыл дверь.

добавлено через 52 минуты
«Какая же, всё-таки, она у меня заботливая! Пришёл с ночной смены, лёг поспать, а под подушкой подарок — мужские трусы! Правда, не новые, не свежие и на два размера больше, но всё равно приятно! Ведь главное - это внимание!»

6 поблагодарили Мотылек за хорошее сообщение:

L E D i (28.06.2013), MirroR (28.06.2013), Sigita (28.06.2013), True (06.07.2013), Лазарус (28.06.2013), Чёрный (28.06.2013)

28.06.2013, 16:58

#2664

Бойфренд дочери, говорит ее отцу:
— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват. Нефиг было ходить сюда каждый вечер...

5 поблагодарили Sigita за хорошее сообщение:

L E D i (28.06.2013), MirroR (29.06.2013), медвежонок (29.06.2013), Мотылек (28.06.2013), Чёрный (28.06.2013)

28.06.2013, 23:28

#2665

Я знаю пароль,я вижу ананас,я верю в то что еноты придут спасать нас! Я знаю бобров,я вижу бабуин,нельзя с амфетамином мешать кокаин!

5 поблагодарили Чёрный за хорошее сообщение:

L E D i (29.06.2013), MirroR (29.06.2013), Sigita (28.06.2013), True (06.07.2013), медвежонок (29.06.2013)

28.06.2013, 23:31

#2666

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного

По секрету скажу, что у меня есть одна хорошая черта, которая делит жопу попалам )))

2 поблагодарили Sigita за хорошее сообщение:

медвежонок (29.06.2013), Чёрный (28.06.2013)

28.06.2013, 23:38

#2667

Пришел мужик в аптеку, на прилавок пятерню положил пальцами нервно теребит. Провизор:
- Мужчина, вам крем для рук?
Нет мне 5 таблеток виагры, ко мне 5 девок придут
Купил ушел. Назавтра опять появился, положил пятерню на прилавок, пальцами барабанит
- Мужчина, вам опять виагру?
- Нет, давайте крем для рук, девки не пришли...

добавлено через 1 минуту
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
— Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива,
она говорит:
— Нету. — Я говорю:
— Тогда дайте мне 2 пипетки...

добавлено через 48 секунд
В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
— Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
— А может, я беременная?
Мужчина:
— Ты не можешь быть беременной.
— Это еще почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца .

добавлено через 38 секунд
Оторвало мужику член.
Заплатили они с женой
большие бабки, сделали
ему операцию и пришили
донорский.
Попробовали на нянечке -
все в порядке, и отпустили
домой.
Через месяц приходит
жена с претензиями.
- Ну что же вы? Такие
деньги взяли, а он меня и
не е%ет.
Вызвали мужика и
спрашивают, что
случилось.
Мужик:
- А ничего, все в порядке.
Перетрахал всех баб во
дворе, на работе и дрочу
еще по вечерам.
Врач:
- А жену почему не ебешь?
Мужик:
- Не могу переступить
психологический барьер.
Врач:
- Какой барьер?! !
Мужик:
- Ну как же, свою жену и
чужим хуем...

добавлено через 55 секунд
Стоит мужик на базаре, медом торгует.
Дела идут плохо - конкуренция большая, да и кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:
- Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за баночку меда помочь.
Продавец на все согласен, все равно торговля не идет. Ну, имиджмейкер и дает ему ключевую фразу рекламы: МЕД
ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ. Как пошла торговля!
Полчаса
- все расторговалось. Стоит продавец, выручку считает. Вдруг подходит к нему одна из покупательниц и спрашивает, не мог бы он дать ей инструкцию по эксплуатации или хотя бы объяснил, как пользоваться таким товаром. Продавец
(нечего делать) дает рекомендации:
- Нет ничего проще, гражданочка! Берете член, мажете его медом, сосете - и никаких детей!

4 поблагодарили Чёрный за хорошее сообщение:

L E D i (29.06.2013), MirroR (29.06.2013), Sigita (28.06.2013), медвежонок (29.06.2013)

28.06.2013, 23:58

#2668

В мэрию Грозного поступила заявка на проведение гей-парада. Чиновники тут же дали согласие. И выделили для них одну из центральных, лучше всех простреливаемых, площадей.

29.06.2013, 00:34

#2669

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
— Добрый БЫЛ день! Я из налоговой...

5 поблагодарили Dr.Hannibal Lecter за хорошее сообщение:

L E D i (29.06.2013), MirroR (29.06.2013), Sigita (29.06.2013), True (06.07.2013), Чёрный (29.06.2013)

29.06.2013, 08:47

#2670

Здравствуй, мой зятёк!
— Здрасьте!
— А что это ты весь в синяках и ссадинах?
— Упал…
— Правильно, вот так всем и говори… И не дай Бог ко мне участковый придёт…

***

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.

***

— Ну ты чего? Секс — это весело, особенно со мной! Помнишь, как я в прошлый раз в пододеяльнике запутался?

добавлено через 1 час 15 минут
***

Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр! Таксист спрашивает меня:

— Подбросим копчёного?

Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается. Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:

— ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?

5 поблагодарили Мотылек за хорошее сообщение:

L E D i (29.06.2013), MirroR (29.06.2013), Sigita (29.06.2013), True (06.07.2013), Чёрный (29.06.2013)

29.06.2013, 10:39

#2671

— А ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая.
— Очень приятно...
— Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.

5 поблагодарили Dr.Hannibal Lecter за хорошее сообщение:

L E D i (29.06.2013), MirroR (29.06.2013), Sigita (29.06.2013), True (06.07.2013), Мотылек (29.06.2013)

29.06.2013, 15:42

#2672

Мужчина вбегает в кабинет неотложной помощи, крича: "Моя жена сейчас родит прямо в такси!" - Я хватаю свой инструмент, выбегаю на улицу, заскакиваю в такси, задираю женщине платье, начинаю стаскивать с нее трусы. Неожиданно я замечаю, что тут стояло несколько такси, и я заскочил не в то, которое надо было)

На уроке химии учительница спрашивает:
- Катя, у тебя какого цвета жидкость получилась?
- Красненькой.
- Правильно, садись пять. Нина, а у тебя какого цвета?
- Желтая.
- Не совсем правильно, садись четыре. Вовочка, а у тебя какого?
- Черного!
- ВОВОЧКА, ДВА! КЛАСС ЛОЖИИИИСЬ!!!!!!!!!!!

Ветеринарный институт. Профессор говорит студентам:
- Не женитесь раньше времени. Если вы будете заниматься только женой, то у вас появятся хвосты. Если только учебой, то появятся рога. А если и тем и другим, то вы откините копыта.

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Э-ээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам то как думаешь?

Мужская логика.
Едет мужик в автобусе и не знает, как обратится к соседу, чтобы передать плату за проезд. Думает: Буду рассуждать логически. Мужчина с цветами, значит едет к женщине. Цветы красивые, значит едет к красивой женщине. В нашем районе только две красивые женщины – моя жена и моя любовница. Так как я сейчас еду к любовнице, значит он едет к моей жене. У моей жены два любовника – Вася и Петя. Так как Петя сейчас должен быть в командировке, это должен быть... - Эй, Вась, передай за проезд.

Врач ставит диагноз, а истинную причину устанавливает патологоанатом.

7 поблагодарили L E D i за хорошее сообщение:

Lego (29.06.2013), MirroR (29.06.2013), Sigita (29.06.2013), True (06.07.2013), кошмарт (29.06.2013), Мотылек (29.06.2013), Чёрный (29.06.2013)

29.06.2013, 19:02

#2673

Украинские степи... На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник".
Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина...
Один хохол другому:
— Ну а шо? Яка страна — таки и теракты...

4 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

L E D i (29.06.2013), Sigita (29.06.2013), Князь Космоса (29.06.2013), Чёрный (29.06.2013)

29.06.2013, 19:38

#2674

Эстонцы раскусили секрет спецэффектов Матрицы — стреляли из эстонских пистолетов.

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия".

5 поблагодарили L E D i за хорошее сообщение:

Lego (29.06.2013), Sigita (29.06.2013), True (06.07.2013), Мотылек (29.06.2013), Чёрный (29.06.2013)

29.06.2013, 19:40

#2675

- Так ты с Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
- Физдят ! Нет у нас дорог !!!

4 поблагодарили Sigita за хорошее сообщение:

Dr.Hannibal Lecter (30.06.2013), Lego (29.06.2013), кошмарт (29.06.2013), Чёрный (29.06.2013)

30.06.2013, 08:15

#2676

Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает: — Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу ?

2 поблагодарили Dr.Hannibal Lecter за хорошее сообщение:

L E D i (30.06.2013), Чёрный (30.06.2013)

30.06.2013, 09:33

#2677

Первaя брaчнaя ночь… Муж и женa aбсолютно ничего не знaют … Муж звонит другу:

Муж: слышь, что делaть то?

Друг: Ты хоть жену-то рaздел? муж: Нет!

Друг: Ну рaздевaй её и сaм рaздевaйся.

Муж: всё, рaздел…

Друг: Соснa стоит?

Муж не в поняткaх смотрит в окно …

Муж: стоит!

Друг: Ну, тaк зaлaзь нa неё..

Тот выходит нa улицу aбсолютно голый и лезет нa сосну

Муж: что дaльше? …

Друг: ну теперь рaскaчивaйся…

Тот сидит нa ветке, рaскaчивaется, рaскaчивaется…

Друг: Ну что, сломaл? …

Муж: нет…

Друг: Ну рaскaчивaйся дaльше…

Тот сидит нa ветке рaскaчивaется, рaскaчивaется… Тут веткa с хрустом пaдaет вместе с мужиком …

Друг: ну что, сломaл? …

Муж (довольно): сломaл…

Друг: кровь есть? …

Муж: дa…. из УХА

Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ

5 поблагодарили Мотылек за хорошее сообщение:

L E D i (30.06.2013), Sigita (30.06.2013), Snegurochka (03.07.2013), True (06.07.2013), медвежонок (01.07.2013)

30.06.2013, 12:30

#2678

Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся с ней в спальню, бросает её на кровать...Жена в шоке, за 20 лет такого не было. Муж заваливатся к ней, накрывает одеялом с головой и говорит :
- Смотри! Часы купил, они светятся!

8 поблагодарили Sigita за хорошее сообщение:

L E D i (30.06.2013), MirroR (01.07.2013), Snegurochka (03.07.2013), True (06.07.2013), Иоанн (01.07.2013), кошмарт (30.06.2013), медвежонок (01.07.2013), Мотылек (30.06.2013)

30.06.2013, 12:32

#2679

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
- Все, больше никакой химии! Перехожу на водку.

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ умрут? Б**, что я наделал?!

9 поблагодарили Вредный Тотторо за хорошее сообщение:

L E D i (30.06.2013), MirroR (01.07.2013), Sigita (30.06.2013), Snegurochka (03.07.2013), True (06.07.2013), Иоанн (01.07.2013), кошмарт (30.06.2013), Мотылек (30.06.2013), Чёрный (30.06.2013)

30.06.2013, 19:01

#2680

Примерно в середине 80-х годов в одной из студий "Останкино" шла запись
передачи "Спокойной ночи, малыши". В те времена она продолжалась 15
минут, поэтому в ней успевали поучаствовать разные известные люди -
детские писатели, артисты, певцы.
В этот раз на передачу пригласили барда Сергея Никитина. Все расселись
по местам - кто за стол, кто под стол - и запись началась.
Сергей Яковлевич поздоровался с тетей Линой, Хрюшей и Филей, что-то
рассказал, спел коротенькую детскую песенку. И тут Филя спрашивает:
- Дядя Сережа, а чем вы еще, кроме песен, занимаетесь?
- По профессии я биохимик, а песни - мое увлечение.
В разговор вступает Хрюша:
- Ой, как интересно! А что это такое - биохимик?
- Биохимия - это наука, изучающая вещества, из которых сделаны живые
организмы. Вот ты, Хрюша, из чего сделан?
Ныне покойная Наталья Державина, которая говорила за Хрюшу, на секунду
задумалась и бодро ответила:
- Из свинины!

добавлено через 11 минут
Признаки настоящих Собачников.

))

1) На прогулке Собачник крайне бдителен... Его глаза как рентген, голова вращается на 360 градусов, всё лишь для того что бы НИКТО НЕ
ПОМЕШАЛ его собаке спокойно сходить в
туалет.

2) Прежде чем покормить свою собаку кормом,
настоящий Собачник попробует его САМ!

3) Настоящий Собачник может обделить себя
вкусняшкой лишь для того, чтоб порадовать ей любимого питомца.

4) Собачник, при сборах чемоданов в отпуск,
может с легкостью забыть свои документы, но
любымые игрушки своей собаки он не забудет
НИКОГДА!

5) В День Рождения своего питомца, Собачник
находится в особо приподнятом настроении,
выцеловывает своего любимца и обязательно
дарит ему подарок.

6) Собачник своего рода фанатик!
Он любит свою собаку, собаку соседа и вооон ту дворняжку.

7) Если с любимцем Собачника гулял другой член семьи, то по приходу тот получит допрос:
"Сколько раз вы пописали? А сколько покакали?
Вас никто не обижал?"

Вы настоящий собачник, если:

1) Ваша собака спит в одной кровати с вами

2) Во дворе вашего дома вы построили детский бассейн, но детей у вас нет

3) Себя вы называете не иначе как папочка или мамочка

4) В заднее стекло вашего автомобиля ничего не видно, так как на нем повсюду следы собачьего носа

5) Свою собаку вы называете 32-мя разными именами. Большинство из них абсолютно бессмысленны, но она их понимает

6) Ваша собака кушает кошачьи фекалии, но вы все равно позволяете ей целовать себя (конечно, не сразу после этого возмутительного акта)

7) Вам нравятся люди, которым нравится ваша собака. Вы презираете людей, которым она не нравится

8) В вашем кармане всегда есть какой-нибудь гостинец для собаки

9) Вы любите свою собаку не меньше, чем другие любят своих детей

10) Вы отправляете своей собаке поздравительные открытки в связи с Новым Годом, днем рождения, восьмым марта и т. д.

11) На кровать вы кладете еще одно покрывало чтобы ваша собака чувствовала себя уютней

12) Вы скорее останетесь дома в субботу чтобы провести побольше времени со своей собакой, чем пойдете в кино со своим любимым человеком

13) Каждую субботу вы посещаете магазин для домашних животных, поскольку это одно из немногих мест, куда можно заходить с собакой, и ваш пес обожает ходить туда с вами

14) Ваша собака стареет, и вам пришлось смастерить небольшие ступенечки, чтобы она могла самостоятельно взбираться на диван

15) Вам совершенно не кажется странным стоять в парке и кричать: "Чуня, ну пописяй, в конце концов!", в то время как Чуня играется и забывает, зачем она вообще вышла погулять (что думают прохожие о вашем поведении - это уже другой разговор)

16) Вы подбираете мебель/ковер/одежду, чтобы она подходила к вашей собаке

17) В вашем рабочем столе лежит фотка вашей собаки (и больше ни одной фотографии)

18) Вы читаете людям нотации относительно того, насколько ответственно надо подходить к воспитанию собак, и делаете это каждый раз, когда у вас есть повод

19) Вы пропускаете завтрак для того, чтобы иметь возможность выгулять собаку перед работой

20) Вы - единственный идиот на улице под проливным дождем, и все потому, что собаке нужно погулять

21) Вы больше не пьете пиво с сотрудниками в пятницу вечером, поскольку вам нужно бежать домой к собаке

22) Ваши планы на выходные - прогулка с собакой (план на оба дня)

23) В вашем холодильнике больше всего места занимают кости для собаки

24) Вы никогда не съедали полностью бифштекс или жаренного цыпленка - разве можно не поделиться с собакой!

25) Вы не пылесосите в квартире как можно дольше, поскольку ваша собака боится пылесоса

26) Вы продолжаете есть даже после того, как найдете собачью шерсть в тарелке

27) Ваша собака - звезда вашего сайта!

добавлено через 6 минут
М.Жванецкий.

Перлы

Лучше длинная живая очередь, чем коpоткая автоматная.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Главное - не перейти улицу на тот свет

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...

Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак

Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.

Все люди братья, но не все по разуму.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Все идет хорошо, только мимо...

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?

Лучшее алиби - быть жеpтвой

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Чем удобряли, то и выросло.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или малo хочет.

Я люблю свою изящную фигуpу - тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот...И ненавижу слой жиpа, котоpый все это скpывает!

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

- Зачем у слона хвост? - Чтобы слон не заканчивался внезапно.

Моцарт, в твоем возрасте, уже два года как умер.

Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в твоём - 70% тормозной.

Пациентка: Доктор, у меня болит голова. - Да я, собственно, ни на что и не претендую . . .

Интервью на улице: - Скажите, а где вы работаете? - Где, где . . . Гинеколог я.

Все-таки не понимаю: Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

- Говоpите ли вы по-английски? - Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.

Свадьба: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту?

Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.

С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга.

Когда вам наконец удалось получить что-то, чего вам хотелось очень долго, старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели.

Хорошо там где хорошо, а не там, где нас нет.

Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.

Герои нужны там, где не хватает профессионалов.

Только жить начали, а тут деньги кончились

Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать так, как им нравится Даже если это полный идиотизм.

Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ

Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо

Любишь кататься - катись к чертовой матери.

Любо, но дорого.

Нецензурное выражение лица.

Библия учит любить ближнего, Кама-Сутра объясняет как именно.

Брак - это очень дорогой способ сделать стирку бесплатной

9 поблагодарили Тиана за хорошее сообщение:

Dr.Hannibal Lecter (01.07.2013), L E D i (30.06.2013), MirroR (01.07.2013), Sigita (30.06.2013), True (06.07.2013), ВесельчакУ (20.02.2014), кошмарт (01.07.2013), Мотылек (30.06.2013), Чёрный (30.06.2013)

Ответ

Метки

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Опции темы
Версия для печати Отправить по электронной почте
Оценка этой теме
Оценка этой теме:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы Вы не можете отвечать в темах Вы не можете прикреплять вложения Вы не можете редактировать свои сообщения vB-коди Вкл. Смайлы Вкл. [IMG] код Вкл. HTML код Выкл.

Часовой пояс GMT +4, время: 10:04.

Имя		Запомнить?
Пароль