Анекдоты - Страница 128 - Копилка со смехом

Копилка со смехом

Анекдоты, приколы, юмор

Список пользователей

Магазин

Обратите внимание

Копилка со смехом

Ответ

Опции темы

04.06.2013, 19:17

#2541

Алло,это прачечная?
ХЕРАЧЕЧНАЯ!!!-Это министерство культуры!!!

6 поблагодарили кошмарт за хорошее сообщение:

Dey (05.06.2013), L E D i (11.06.2013), Sigita (04.06.2013), Snegurochka (04.06.2013), TAOL (06.06.2013), Мотылек (04.06.2013)

Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме

05.06.2013, 14:40

#2542

Вот объясните мне, что произошло между лошадью и Пржевальским, если она затем взяла его фамилию?

-А что ты думаешь о сексе без любви?
-Зачем удовлетворять тех кто тебя не любит???

- Мне нравятся парни с кубиками на животе.
- А мне - с шариками в голове.

- Ребят, не подскажите как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

6 поблагодарили Sigita за хорошее сообщение:

L E D i (11.06.2013), MirroR (06.06.2013), Snegurochka (05.06.2013), TAOL (06.06.2013), кошмарт (05.06.2013), Мотылек (05.06.2013)

05.06.2013, 16:49

#2543

Мужчина к урологу пришел. Показывает свое хозяйство.
Доктор ему:
- Жалуетесь?
- Нет хвастаться пришел!
.......................................
Очередь. Стоят мужчина с очень боьшим животом, а за ним двое парнишек.
- А чего у вас дяденька такой живот большой?
- У меня там бомба
один парень второму шепотом:
- давай подожгем!Бабахнет!
- нет, опасно. Фитиль короткий.

4 поблагодарили Тиана за хорошее сообщение:

L E D i (11.06.2013), Sigita (05.06.2013), Snegurochka (05.06.2013), TAOL (06.06.2013)

05.06.2013, 17:32

#2544

Нудисткий пляж.На песке лежит лицо кавказкой национальности с солидным*хозяйством*.Мимо идет девушка.Д.-ООО...какой у Вас большой,можно посмотреть? К.-мынута пядэсат рублэй.Д.отдает деньги.
Д.-А потрогать можно? К.-Мынута пыцот рублэй.Д.отдает деньги.Д.-А можно с Вами встретиться в более интимной обстановке?К.-Слюшай дэвушька если бы он еще и стоял ему бы ваабще цыны небыло!

7 поблагодарили кошмарт за хорошее сообщение:

Dey (06.06.2013), L E D i (11.06.2013), Sigita (05.06.2013), Snegurochka (05.06.2013), TAOL (06.06.2013), Мотылек (05.06.2013), Тиана (05.06.2013)

05.06.2013, 18:18

#2545

автобус. толпа. стоит девушка, а за ней поп. Народу прибовилось, попа прижали к девушке. Девушка почувствовала, что в нее упирается что-то большое и твердое.
- Огого, святой отец!
- не "огого", а ключ от церкви!

7 поблагодарили Тиана за хорошее сообщение:

L E D i (11.06.2013), MirroR (06.06.2013), Sigita (05.06.2013), Snegurochka (07.06.2013), TAOL (06.06.2013), кошмарт (05.06.2013), Мотылек (05.06.2013)

06.06.2013, 00:52

#2546

В автобусе:
- Девушка, немедленно уберите локти с моих плечей!
- Это не локти, это - груди...
- Тогда оставьте.

2 поблагодарили TAOL за хорошее сообщение:

Sigita (06.06.2013), Snegurochka (07.06.2013)

06.06.2013, 10:16

#2547

Неловкая ситуация - это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика... !

Муж жене в зaпaле ссоры:
- А у тебя сиськи мaленькие!!!
Женa:
- А у тебя... a у тебя...
Нaчинaет лихорaдочно перебирaть в уме: член у него большой, зaрплaтa огромнaя, эрудиция широкaя, друзья - умнейшие люди, лицо и фигурa - крaсивые... Не нaйдя ничего лучшего, в отчaянии:
- А у твоей жены сиськи мaленькие!!))

Она:
— Секс только после свадьбы!
Он:
— Как замуж выйдешь — звони!

- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

Мам! - хочу это... Мам,- хочу то... Мам..! - сюда... Мама,- туда... Мам,- играть... Мам,- гулять...
- Как... прекрасно быть Матерью, подумал Папа, лёжа на диване и почесываясь..))

В СССР секса не было, но в каждой семье имелось по 3-4 ребёнка.
Сейчас секс есть, но в каждой семье по одному ребёнку.
Вывод: всё-таки - аисты.

6 поблагодарили Sigita за хорошее сообщение:

Dey (06.06.2013), L E D i (11.06.2013), MirroR (06.06.2013), Snegurochka (07.06.2013), TAOL (06.06.2013), кошмарт (06.06.2013)

06.06.2013, 21:52

#2548

- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

3 поблагодарили TAOL за хорошее сообщение:

L E D i (11.06.2013), MirroR (07.06.2013), Sigita (06.06.2013)

06.06.2013, 23:44

#2549

Девушка говорит своей подруге:
- Ещё неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть.
- Ох, уж эти мужчины! Они так непостоянны!

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Да отстань ты, я не хочу сейчас трахаться...

Встретились три подруги, сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
- Это как?
Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис.
-Ой бабоньки, потом, - ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

5 поблагодарили Sigita за хорошее сообщение:

L E D i (11.06.2013), Snegurochka (07.06.2013), TAOL (08.06.2013), кошмарт (07.06.2013), Мотылек (07.06.2013)

07.06.2013, 09:50

#2550

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

Пятница. Как говорят пуговицы: оторвёмся!

3 поблагодарили MirroR за хорошее сообщение:

L E D i (11.06.2013), Snegurochka (07.06.2013), TAOL (08.06.2013)

07.06.2013, 16:27

#2551

Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным. Поэтому люди среднего класса его и знать не знали.

7 чудес. Света. Тел.220-46-84.

Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены...
Едят они значительно чаще. .

Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя мое!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?

4 поблагодарили Sigita за хорошее сообщение:

L E D i (11.06.2013), Snegurochka (07.06.2013), TAOL (08.06.2013), Мотылек (07.06.2013)

07.06.2013, 18:23

#2552

На злобу дня:

Путин с женой развелся, и теперь ей по закону переходит половина страны

4 поблагодарили Snegurochka за хорошее сообщение:

Sigita (07.06.2013), TAOL (08.06.2013), кошмарт (07.06.2013), Мотылек (07.06.2013)

07.06.2013, 21:01

#2553

Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Чёрт,я тоже не вижу".
Он : "Ты же женщина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!"
Она : "Ну,ты суёшь?"
Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".
Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!"
Она: "Что значит не туда?Тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она:"Успокойся,теперь давай сам ".
Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"
Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника".

добавлено через 1 час 30 минут
В связи с разводом В.В.Путина согласно закона его жене должна отойти половина России.

5 поблагодарили кошмарт за хорошее сообщение:

L E D i (11.06.2013), Sigita (07.06.2013), Snegurochka (07.06.2013), TAOL (08.06.2013), Мотылек (07.06.2013)

07.06.2013, 21:16

#2554

Возвращается пьяная вдрызг жена из ресторана, с дня рождения подруги в 4 утра. Звонит в дверь, муж открывает и говорит:
- Ну!!!!!! Что ? Явилась? Да кто тебя ждёт, да кто тебя пустит!....
Жена отталкивая мужа в сторону :
- Да мне пофигу я за гитарой!!!

Женская солидарность - это ХАНА мужскому спокойствию )))

4 поблагодарили Sigita за хорошее сообщение:

L E D i (11.06.2013), Snegurochka (07.06.2013), TAOL (08.06.2013), Мотылек (07.06.2013)

07.06.2013, 22:07

#2555

кошмарт, ээээ, а зачем ты продублировал анек сразу же после моего поста?

08.06.2013, 01:07

#2556

МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж приходит домой утром, жена спрашивает:"Где был?" "у друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит

2 поблагодарили TAOL за хорошее сообщение:

L E D i (11.06.2013), Snegurochka (08.06.2013)

08.06.2013, 01:25

#2557

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

6 поблагодарили Dr.Hannibal Lecter за хорошее сообщение:

L E D i (11.06.2013), MirroR (11.06.2013), Sigita (08.06.2013), Snegurochka (08.06.2013), TAOL (08.06.2013), кошмарт (08.06.2013)

08.06.2013, 09:03

#2558

Приезжают три лыжника на чемпионат мира. Заходят в гостиницу, а им говорят:
-вся бронь снята, но есть один номер с двухспальной широкой кроватью.
Ну они думают:
— ночь на дворе, деваться некуда надо ночевать.
Кое-как переночевали, ну, а утром тот который лежал справа говорит:
— Я такой сон видел: имел всю ночь Клаудию Шифер в любых позах.
А тот который лежал слева говорит:
— А я сон видел: имел Деми Мур в любых позах.
Тут говорит тот который лежал посередине:
— Пацаны не поверите мне снилось будто я еду на лыжах на чемпионате мира, обхожу одного, второго, третьего, подлетаю к финишу и тут … палки обмякли…

4 поблагодарили Мотылек за хорошее сообщение:

L E D i (11.06.2013), Sigita (08.06.2013), TAOL (08.06.2013), кошмарт (08.06.2013)

08.06.2013, 10:57

#2559

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы…
Вернулись… Смотрят – не помогло, как сидел за компьютером, так и сидит

добавлено через 1 минуту
Жена мужу за завтраком:
-Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вделала себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу!

добавлено через 34 секунды
Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. После спуска подходит:
- Вам не было страшно?
Русский:
- Мне нет, детям было немного страшно, они ведь у меня не пьют! ))

добавлено через 1 минуту
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

добавлено через 11 минут
Тёща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут тёща выдаёт:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...

4 поблагодарили Sigita за хорошее сообщение:

L E D i (11.06.2013), MirroR (11.06.2013), TAOL (08.06.2013), кошмарт (08.06.2013)

08.06.2013, 11:04

#2560

В горах Кавказа кореспонденты нашли долгожителя и берут у него интервью.
Кор.-Сколько Вам лет?
Старик-125.
Кор.-Вы наверное никогда не пили спиртного?
Старик-За всю жизнь-ни грамма.
Кор.-И не курили?
Старик-Никогда.
Кор.-А с женщинами как?
Старик-Женился в 20 лет и никогда жене не изменял.
Кор.-А что это за шум в соседнем доме?
Старик-А...Это отец со старшим братом напились,покурили и теперь спорят у кого любовница красивее.

4 поблагодарили кошмарт за хорошее сообщение:

MirroR (11.06.2013), Sigita (08.06.2013), Snegurochka (08.06.2013), TAOL (08.06.2013)

Ответ

Метки

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Опции темы
Версия для печати Отправить по электронной почте
Оценка этой теме
Оценка этой теме:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы Вы не можете отвечать в темах Вы не можете прикреплять вложения Вы не можете редактировать свои сообщения vB-коди Вкл. Смайлы Вкл. [IMG] код Вкл. HTML код Выкл.

Часовой пояс GMT +4, время: 04:23.

Имя		Запомнить?
Пароль