Анекдоты - Страница 127 - Копилка со смехом

31.05.2013, 08:55

#2521

В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:
- Да!
- Скажите, сколько в вашей части джипов?
- Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
- Что, такая жирная?
- Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет, сэр.
- Вы разговариваете с полковником Расселом!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда пока, жирная задница Рассел!

4 поблагодарили Мотылек за хорошее сообщение:

Dey (31.05.2013), Sigita (31.05.2013), Snegurochka (01.06.2013), TAOL (01.06.2013)

Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме

31.05.2013, 09:14

#2522

В камеру приводит крокодила Гену и Чебурашку.
- Эт за что вас посадили ? - удивляеться зэк.
Чебурашка своим детским голосом отвечает :
- За шуточки....
- За шуточки не сожают ! Давай покажи такую шуточку !
-Может не надо...
- Давай говорю, а то запетушу !
- Ну ладно! Хочешь, что твой член доставал землю ?
- Хочу !
- Гена, отгрызи ему ноги ...))))

2 поблагодарили Sigita за хорошее сообщение:

Snegurochka (01.06.2013), TAOL (01.06.2013)

01.06.2013, 13:08

#2523

Школа. Урок труда. Учитель:
-Основное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!!
Ученик:
-Так они туда не влазят...
Учитель:
-А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!!!

4 поблагодарили Sigita за хорошее сообщение:

MirroR (01.06.2013), Snegurochka (01.06.2013), TAOL (01.06.2013), True (02.06.2013)

01.06.2013, 18:10

#2524

-Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний

3 поблагодарили TAOL за хорошее сообщение:

Sigita (01.06.2013), Snegurochka (01.06.2013), True (02.06.2013)

01.06.2013, 18:19

#2525

Кум,Вы вчерашний борщ кушать будете?
Буду!
Тогда завтра приходите.

4 поблагодарили кошмарт за хорошее сообщение:

Sigita (01.06.2013), Snegurochka (01.06.2013), TAOL (02.06.2013), True (02.06.2013)

01.06.2013, 18:22

#2526

с Лепры утащила))

порадовал своей железной логикой анекдот:

- Бэримор, что это за шум на улице?
- Гей-парад, сэр.
- А зачем он?
- Требуют однополой любви, сэр.
- А им запрещают?
- Нет, сэр.
- Тогда почему они шумят?
- Пидарасы, сэр.

7 поблагодарили Меламори за хорошее сообщение:

Dey (02.06.2013), MirroR (01.06.2013), Sigita (01.06.2013), Snegurochka (01.06.2013), TAOL (02.06.2013), True (02.06.2013), Лазарус (01.06.2013)

01.06.2013, 18:27

#2527

Берримор,что у меня хлюпает в правом ботинке?
Овсянка, сэр!
А что она там делает?
Хлюпает,сэр!

5 поблагодарили кошмарт за хорошее сообщение:

Dey (02.06.2013), Sigita (01.06.2013), Snegurochka (01.06.2013), TAOL (02.06.2013), True (02.06.2013)

01.06.2013, 23:54

#2528

Жена моет пол.
Муж ударил по заднице и говорит: "УБЕРИ СВОЙ КОМБАЙН С ДОРОГИ."
Она обиделась.
Ночь. Муж ей:"НУ ПОВЕРНИСЬ КО МНЕ,НУ ПОЖАЛУЙСТА!"
Она: "ЩАС, БУДУ Я ИЗ-ЗА ОДНОГО КОЛОСКА СВОЙ КОМБАЙН РАЗВОРАЧИВАТЬ,
ОТВЕРНИСЬ И МОЛОТИ ВРУЧНУЮ!!!"

4 поблагодарили Snegurochka за хорошее сообщение:

Dr.Hannibal Lecter (02.06.2013), Sigita (02.06.2013), TAOL (02.06.2013), True (02.06.2013)

02.06.2013, 01:20

#2529

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

3 поблагодарили Dr.Hannibal Lecter за хорошее сообщение:

Snegurochka (02.06.2013), TAOL (02.06.2013), Мотылек (02.06.2013)

02.06.2013, 03:16

#2530

- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?

4 поблагодарили Sigita за хорошее сообщение:

Dr.Hannibal Lecter (02.06.2013), Snegurochka (02.06.2013), TAOL (02.06.2013), Мотылек (02.06.2013)

02.06.2013, 18:01

#2531

Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину нафиг кота из спальни...

3 поблагодарили TAOL за хорошее сообщение:

Sigita (02.06.2013), Snegurochka (02.06.2013), кошмарт (02.06.2013)

02.06.2013, 18:35

#2532

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
С: Папа, а зачем нам такие копыта?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.
С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...

4 поблагодарили Sigita за хорошее сообщение:

Snegurochka (02.06.2013), TAOL (02.06.2013), кошмарт (02.06.2013), Мотылек (02.06.2013)

02.06.2013, 19:03

#2533

Самые суеверные животные это дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.

Поблагодарили TAOL за хорошее сообщение:

Sigita (02.06.2013)

02.06.2013, 19:04

#2534

Самец - верблюд. Самка - верблять )))

2 поблагодарили Sigita за хорошее сообщение:

Snegurochka (02.06.2013), TAOL (02.06.2013)

02.06.2013, 19:07

#2535

Разговор в сети:
- Муж сыну о птичках рассказывает... по картинкам.
- Мило.
- Ага, убила бы!
- Ого, почему?
- Самка дятла у него "дятлица", самка удода - "удодка", самец совы у него "сов" или "совец", хорошо хоть не совок... Большой и жирный зяблик - "зяблище", но больше всего не повезло скопе, у неё самец - "скопец"...

2 поблагодарили TAOL за хорошее сообщение:

MirroR (03.06.2013), Sigita (02.06.2013)

02.06.2013, 19:15

#2536

Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встаёт и собирается уходить.
А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей...
А Лев ему и говорит:
- Братан, ты не путай! У тебя жена - корова, а у меня львица...

добавлено через 6 минут
Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса?

2 поблагодарили Sigita за хорошее сообщение:

MirroR (03.06.2013), кошмарт (02.06.2013)

02.06.2013, 20:29

#2537

Верблюды в горбу накапливают жир, а не воду; у верблюдов нет копыт. А страусы не прячут голову в песок.

2 поблагодарили Лазарус за хорошее сообщение:

Sigita (02.06.2013), Тиана (05.06.2013)

03.06.2013, 18:30

#2538

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.......)))

добавлено через 2 часа 1 минуту
— Давай заведем ребенка. Ты согласен?
— Ну.. 50 на 50..
— Это как?
— Нижняя часть — ЗА!

Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц.
Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!

Подруга спрашивает блондинку:
- Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной?
- Нет, только с друзьями и родственниками!

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад...
Звонит в ужасе св. Петру:
- Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
- Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Петр божится, что все сделает. Но за ворохом дел забывает...
Через день - телефонный звонок.
Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо...

добавлено через 5 часов 54 минуты
Жена мужу: мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво): почти как в сорок первом...

- Милый, да ты видать очумел! Приполз в 4 утра бухущий, гремишь тут посудой, будишь меня...
- Буду!!!!!

6 поблагодарили Sigita за хорошее сообщение:

L E D i (11.06.2013), MirroR (03.06.2013), Snegurochka (03.06.2013), TAOL (06.06.2013), кошмарт (03.06.2013), Тиана (05.06.2013)

03.06.2013, 19:44

#2539

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду. .

6 поблагодарили Dr.Hannibal Lecter за хорошее сообщение:

L E D i (11.06.2013), MirroR (04.06.2013), Sigita (04.06.2013), Snegurochka (03.06.2013), TAOL (06.06.2013), Тиана (05.06.2013)

04.06.2013, 18:07

#2540

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!

Я только сейчас понял, какая страшная у меня жена...
Встретили на улице хулиганы...
Её-избили, меня изнасиловали...

добавлено через 1 час 19 минут
- Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали...что мне с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу.
- Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.

В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу:
-Я хотел бы посмотреть плавки,которые бы мне подошли.
Продавец(с ужасом смотря на него)
-Я тоже…

- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был.

добавлено через 32 минуты
Местный пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила:
- КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!
- Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! - прокричал первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.
- Как ты думаешь, - сказал священник пастору, - может нам просто написать "мост поломан"?

добавлено через 39 секунд
На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"...
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей..

добавлено через 5 часов 54 минуты
- Это секс по телефону?
- даа.
- А почему шепотом?
- внуки спят.

- Вы обвиняетесь в оскорблении личности.
Вы сравнили соседа с ослом!
- Простите, а кто из них жалуется?

- И кем Вы хотите служить?
-В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.

6 поблагодарили Sigita за хорошее сообщение:

L E D i (11.06.2013), MirroR (04.06.2013), Snegurochka (04.06.2013), TAOL (06.06.2013), кошмарт (04.06.2013), Тиана (05.06.2013)

Ответ

Метки

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Опции темы
Версия для печати Отправить по электронной почте
Оценка этой теме
Оценка этой теме:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы Вы не можете отвечать в темах Вы не можете прикреплять вложения Вы не можете редактировать свои сообщения vB-коди Вкл. Смайлы Вкл. [IMG] код Вкл. HTML код Выкл.

Часовой пояс GMT +4, время: 05:26.

Имя		Запомнить?
Пароль