Опции темы Рейтинг: Рейтинг темы: голосов - 11, средняя оценка - 4.36.
Старый 13.04.2012, 14:17
  #2101   
Как завоевать расположение шефа)))
1. Получив любое указание, хлопая в ладоши, радостно подпрыгивайте и с криком «Ура!» моментально бросайтесь его выполнять.
2. Заметив, что шеф собирается что-либо сделать (неважно, что) мигом подбегайте и требуйте сделать это за него. На его отнекивания настойчиво повторяйте: «Ну мне же совсем не трудно!».
3. Если на совещании кто-то спорит с шефом, грозно смотрите на него и тихо, но так, чтобы шеф слышал, рычите. Можете даже кинуть в этого негодяя предварительно скатанным бумажным шариком (шарики предусмотрительно носите в кармане, штук пять или шесть).
4. Каждые полчаса звоните шефу и спрашивайте, не нужно ли ему чего, если отвечает, что не нужно, покорно и разочарованно вздыхайте.
5. Если кто-то из Ваших коллег плохо отзывается о шефе, стукните его папкой по голове (папка должна быть потяжелее, больше всего таких папок хранится в бухгалтерии). Можно также вылить на него чашку кофе (кофе можно взять, как правило, у секретарши, если у неё нет, то не поленитесь сходить в буфет).
6. После каждой произнесенной шефом фразы удивленно восклицайте: «Какой вы умный!».
7. В кабинет к шефу заходите только с цветами, зайдя восторженно произносите: «Я здесь, мой генерал!».
8. Сделайте и регулярно ведите стенгазету «Мой дорогой начальник». Стенгазету разместите напротив кабинета шефа. На ней должны быть две фотографии — шефа в окружении красивых женщин и Вас, погружённого в работу.
9. Если у шефа плохое настроение, смело начинайте рассказывать ему анекдоты, если не помогает, предложите выпить (выпивка и две рюмки всегда должны быть с собой), а затем прогуляться по девкам (заранее узнайте, какими презервативами пользуется шеф и держите их при себе).
10. Свой кабинет украсьте фотографиями шефа. Постарайтесь, чтобы они были больших размеров и из разных этапов непростой жизни Вашего руководителя, подчёркивая его несомненный талант и неудержимую волю к достижению социально-полезного результата.



Учимся разговаривать вежливо.
1. Отвечая на звонок, нужно говорить «Алло», «Да» и «Какого *уя!» стало старомодно. Есть другое нужное слово: «Внемлю!». Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой «Кому я понадобился?»,
произносимую со МХАТовским драматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа, типа «Тебя*бёт?!», есть замечательная фраза: «Вам, сударь, какая печаль?».
3. Целый ряд идиоматических выражений типа: " Твою мать!» и «Ну ни *уя себе ты купила!» заменяется фразой: «Больно слышать», произносимой с Шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора, аргумент «Я тебя сейчас в асфальт закатаю!» правильнее заменить фразой: «Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций».
5. Часто мы просим друзей и родных: «Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом». Это неправильно. Просить об одолжении необходимо так: «Дружище, да не будет тебе в тягость…» и далее по тексту.
6. Если после ряда аргументов необходимо подкрепить свою позицию
крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
— «Ну ты, вонючий урод» должно произноситься, как — «Ох, и плутоват же ты, шельма!»;
— «Баран, за базар ответишь?!» — «Я недосягаем для ваших дерзновенных
аргументов и дедукций»;
— «Тормоз ты редкостный» — «Да вы просто рутинер, милейший!»;
— «Сам понял, что сказал, дебил?» — «Ваши слова, уважаемый, бурлеск
чистой воды. Равно как и вы — акциденция современности».
7. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: «Вот
это попа (ноги, грудь)!» — переводятся вот так: «Лично я экзальтирован
её инвенцией!».
Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме
Старый 13.04.2012, 15:50
  #2102   
- Ути, какая малюсенькая, просто прелесть! Это что, правда, моя зарплата?

В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею... У меня медленный интернет.

добавлено через 2 минуты
Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе ТЫСЯЧУ ЧЕРВЕЙ!
Предметы и подарки Оружие для борьбы с голодным енотом
Получен подарок 25.11.2024, 20:33 от Тихий_Тигрр
Сообщение: Спасибо! 
Нашел ещё одно средство для похудения))))) - Тихий_ТигррСтукалки
Получен подарок 22.11.2024, 20:49 от Длинношеее - ДлинношеееGun
Получен подарок 08.05.2018, 09:52 от Шиххиртх
Сообщение: Личное оружие Харли Квин. Ко дню победы :) - Шиххиртх
Старый 13.04.2012, 18:14
  #2103   
Глупые вопросы:

-Ой, ты что упала?
-Нет блять, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!

- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
- Так я каждый день качаюсь!
- В тренажёрном зале?
- Нет, блять дома в кресле-качалке.

Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
- ты домой?
- нет блять, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, блять, это групповое фото !

- Милый, у меня две полоски…
- Ты беременна?
- Нет, бля, я бурундук!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

-Теща, вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет,бля, мраморная!

В магазине покупатель спрашивает продавца:
- У Вас гречка есть?
- Крупа?
- Нет БЛЯ, КОСМОНАВТ!

- Дорогой, это ревность?
- Нет, бля, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !

Очередь возле туалетов.
Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): - Занято?
Голос из кабинки: - Да!
Мужик (с надеждой): - Точно-точно занято?..
Голос из кабинки: - Нет бля, автоответчик поставили, для тебя специально!..

- Ой, это у тебя ямочки на щеках?
- Нет, бля, ноздри!!!

Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, бля, нашёл!

добавлено через 3 минуты
Вы работаете следователем или опером если:
1) вся Ваша зарплата уходит на бензин, сигареты, кофе и бумагу;
2) наркоманы, БОМЖи, геи и лесбиянки – Ваш постоянный круг общения;
3) находясь в постели с красивым мужчиной, Вы готовы выехать по первому звонку, чтобы описать труп;
4) вместо того, чтобы вернуться к мужчине, Вы всю ночь ездите с милицией в поисках преступника;
5) увидев безобидную бабушку в дверях своего кабинета, вы понимаете, что у Вас неудачный день;
6) Ваш кабинет завален кучей пакетов, непонятного содержания и аромата;
7) Ваш ребенок, увидев Вас, спрашивает: «Папа, а это кто?»
8 ) продолжительность рабочего дня определяется не часами, а кружками кофе в час;
9) если человек, которому вы помогли, восстановив справедливость, говорит Вам: «Спасибо»;
10) если Вы любите свою Родину и хотите сделать ее хоть чуточку лучше.

И это не шутка. Это реальность!
Старый 13.04.2012, 18:48
  #2104   
Правильный уход за кактусом:
1. Кактус уходит.
2. Вы охуеваете и уходите за ним.
Предметы и подарки Оружие для борьбы с голодным енотом
Получен подарок 25.11.2024, 20:33 от Тихий_Тигрр
Сообщение: Спасибо! 
Нашел ещё одно средство для похудения))))) - Тихий_ТигррСтукалки
Получен подарок 22.11.2024, 20:49 от Длинношеее - ДлинношеееGun
Получен подарок 08.05.2018, 09:52 от Шиххиртх
Сообщение: Личное оружие Харли Квин. Ко дню победы :) - Шиххиртх
Старый 14.04.2012, 01:08
  #2105   
ИЗ ДНЕВНИКА КОТА

8 марта. Вчера были гости. В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а парочку даже уговорил.

29 марта. Хозяева ели колбасу, а мне не дали. Гневно спал два часа.

31 марта. Вчера хотел раздёрнуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Я долго бегал от неё, а потом устал, лёг на залитом солнцем полу и умывался.

4 апреля. Уж мы бумажку вчера душили, душили… душили, душили…

6 апреля. Сегодня весь вечер был дома один. Нализался в хлам!

8 апреля. Людям никогда не понять, как это круто — подпрыгнуть почти до потолка, а потом медленно-медленно сползать вниз, чуть придерживаясь когтями за обои.

12 апреля. Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой и цельный кот. Пойду поем рассаду.

14 апреля. Хозяин желает хозяйку и орёт всю ночь под окном. Она его не пускает, потому что от него водкой пахнет, — знает, что я этот запах не переношу.

15 апреля. Эти твари просто помешались на золоте! «Ой, серёжка! Ах, серёжка!» Дерьмо это ваше золото… Чёрт, когда ж оно выйдет??? Три часа тужился. Много плакал.

17 апреля. Значится, Галлилею с Пизанской башни гири сбрасывать можно, а мне вазу со шкафа нельзя? А где логика? А логики нет, есть средневековое мракобесие!

20 апреля. Съел попугайчика и потом весь день харкал кровью, потому что хозяйский сын, как оказалось, попугайчика любил больше, чем меня.

21 апреля. Вчера хозяйка увидела на обоях мои записки и полчаса тыкала меня мордой в 15 апреля.

22 апреля. Хозяин завел дурную привычку — убирать свои ботинки то на балкон, то на шкаф. Сегодня унюхал их в духовке, кое-как отцарапал дверцу и всё-таки пометил!

23 апреля. Это конец. Завтра меня повезут кастрировать… Прощайте, мои дорогие! Мои родные, мои большие ненаглядные друзья!.. Эх, жаль, что я маленьким не утонул!..

5 мая. Давно не писал, так как вместо операции хозяева отвезли меня за сто километров от города и выкинули из электрички. Встретил неплохих ребят из деревни Васюткино, закрутился и только вчера вернулся домой. Все были, конечно, в шоке от радости. Хозяин сразу слёг.

7 мая. Утром прогуливался по балкону, вспоминал Вишневского — «О как внезапно кончился балкон…» — и сорвался вниз. Пролетая, заметил в окне второго этажа недурственную кошечку. Когда зарастёт плечо, надо будет сходить познакомиться.

11 мая. У людей радость — хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помёт, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу.

18 мая. Сегодня я сделал Мусе предложение, она сразу же согласилась. Мы поженились и тут же развелись, ах, как прекрасен мир!!!
Старый 14.04.2012, 11:08
  #2106   
"Затянуло небо - значит ,будет дождь.
Зарубили курицу- значит,будет борщ.
К маме ходит дядя ,говорит,что брат.
На столе бутылка - врут,что лимонад.
И в постель ложатся ,говорят,что спать.
И трусы снимают - значит, будут срать.
Миленький мой папка ! Приезжай скорей !
Обосрут всю хату и сожрут курей !!!

добавлено через 2 минуты
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?
- Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений.
- Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... Пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука?
- Сюрприиииз!!!!!!

Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою мaшину.
Помощник секретaрю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретaрь диспетчеру:
- Кaрету к поъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нaшей обезьяне.

Пакеты с мусором, давайте я вам денег на такси дам, и вы сами уедете.



Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.
Старый 14.04.2012, 22:59
  #2107   
У дитя детство.
У отрока - отрочество.
У подростка подрочество?


Я мясорубкой владею в совершенстве! Мне килограмм мяса перекрутить - как два пальца!


К вечеру синоптики обещают потемнение...


Я мыслю, значит существую. Она крутится перед зеркалом, значит существует.


...Ну и как же вам повежливее сказать?.. У моего мозга никогда не было такого секса!


Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и у брата спички отберёт...


Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!


Посмотришь на него и поймёшь: дураки и дороги — это не беда...


Правительство в целях снижения социальной напряженности предложило вместо неприемлемых для многих обращений — господин и товарищ, ввести компромиссное — больной.


Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже.


Если животных нельзя есть, то почему они сделаны из мяса?


— Я так давно не видела своего мужа, что уже забыла как он выглядит.
— Вась, а Вась — покажи ей, как он выглядит...


— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.


В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие погодные условия и ошибка пилота.
Окончательное заключение будет опубликовано после расшифровки обоих чёрных ящиков.


В фильмах жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жён, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так.


Трудно ответить на вопрос "Ты кто?" проснувшейся рядом с тобой женщине...


Последний писк моды — дамский кошелёк из мошонки последнего спонсора...


— Девушка, вы любите нырять?
— Очень люблю!
— Тогда давайте нырнём под одеяло!


Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.


Иисус любит тебя, но все остальные считают засранцем!


Соседка сверху — это поза...


Марсианская поговорка:
— Незваный гость — хуже Гагарина.


— А я астрономией увлекаюсь. Лежу как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо. Но тут жена пришла и всё испортила: сняла с головы дуршлаг и выключила свет.


Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
— Ну как тут не пить?..


Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот...


Не секрет, что друзья не растут в огороде. Даже если их там закопать!...
Старый 15.04.2012, 17:50
  #2108   
Старый 16.04.2012, 10:01
  #2109   
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!!!
Старый 17.04.2012, 09:31
  #2110   
Дорогая редакция!

Пишет вам Алла Павловна N. из города М.

Пишу вам, чтобы:

1. Выплакаться.

2. Попытаться понять свою ошибку.

3. Получить совет.

Мы прожили с моим мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.

И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами.

Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы.

Если бы он ушел:

а) к любовнице;

б) потому, что я изменяла;

в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее.

А он ушел без видимой причины.

Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт.

Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:

1. Он все равно все сделал бы не так.

2. Мне проще и быстрее было все делать самой.

3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей,

например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.

Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.

Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга.

Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8.

Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам.

У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье.

В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше.

Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:

1. Каким одеколоном освежиться после бритья.

2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.

3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.

В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил, может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого.

Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок.

Так и сказал: шизофренический.

После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом.

К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила!

И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).

Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок.

И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет...

И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8!

Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: "Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист".

И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: "Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!"

Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул:

"Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам!".

И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах.

Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: "Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год!"

После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.

Вот поэтому я и пишу вам,

дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как,

прожив 10 лет вместе, можно:

1. Так оскорбить близкого тебе человека.

2. Так внезапно измениться.

3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.

А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

С уважением, Алла Павловна N. из города М.

добавлено через 1 час 34 минуты


добавлено через 19 часов 59 минут
Продам свадебное платье со всем комплектующим: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, лапша на ушах...


"У всех жёны как жёны, а у этой - никогда голова не болит!," - вздыхал муж, выползая из спальни.


- Девушка, Вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...
- А я - кошелёк!


Он вошел в нее со всей страстностью и нежностью влюбленного мужчины, который очень много времени посвятил тому, чтобы добиться ее. Он был в ней, он рыдал от счастья, целуя ее. Она безраздельно принадлежала только ему, и он ее боготворил. Одно «НО» червячком точило его сердце... ОНА была оформлена в ипотеку...


Воспитaтельницa детского сaдa полчaсa нaтягивaлa рейтузы нa мaленькую девочку. Когдa онa со вздохом облегчения выпрямилaсь, девочкa скaзaлa:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рычa, воспитaтельницa пятнaдцaть минут стягивaлa рейтузы обрaтно. Когдa онa зaкончилa, девочкa скaзaлa:
- Это рейтузики моего брaтa, мaмa иногдa нaдевaет их нa меня.


Блондинка в магазине:
- Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?
Продавец:
- Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой - фотоаппарат!
Старый 18.04.2012, 12:27
  #2111   
Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

- Почему есть женский врач, а мужского - нет?
- Потому что быть мужчиной - это не болезнь.

Greenpeace выпустил в продажу мухобойку "Дай мухе шанс" с отверстием 1х1 см.

Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.

- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

Если вовремя надеть противогаз, то смерть наступит не сразу.

с женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке.


Во время экскурсии гид предупредил, что в Таиланде монахам нельзя прикасаться к женщинам, а женщинам - к монахам. Реакция была мгновенной. Русская туристка хлопнула первого встречного монаха по плечу и удовлетворённо поинтересовалась:
- Ну и что дальше?
Старый 19.04.2012, 18:05
  #2112   
Шрайк, спешл фо ю)))))))))

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.
Предметы и подарки Оружие для борьбы с голодным енотом
Получен подарок 25.11.2024, 20:33 от Тихий_Тигрр
Сообщение: Спасибо! 
Нашел ещё одно средство для похудения))))) - Тихий_ТигррСтукалки
Получен подарок 22.11.2024, 20:49 от Длинношеее - ДлинношеееGun
Получен подарок 08.05.2018, 09:52 от Шиххиртх
Сообщение: Личное оружие Харли Квин. Ко дню победы :) - Шиххиртх
Старый 19.04.2012, 21:54
  #2113   
Пришел на работу и устал, а до начала еще 30 минут


Чтобы рыть землю, нужна злость!
Чтобы копать грядки - нужна тоска и лопата...


Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось...


Хочется иметь все сразу: и море, и по колено.


Вам, девушкам, вообще хорошо: захотел есть, - пошел сварил.


Из объяснительной водителя: "... еду я короче на своем камазике, а на встречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!"


А я теперь на машине не езжу. Фланель кончилась. У меня раньше на сто километров 2 метра фланели уходило. У меня, понимаешь, запорожец. Еду и слёзы вытираю.


Моя бабушка всегда говорила:
-Внучек, всегда говори людям правду и только правду, а там гляди и брехня пройдёт...


С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке.


Мама у Светы слаба в математике, Света поэтому и родилась...


В постели она подобна Богине... Не храпит!


- Дорогая, что-то я хотел тебе сказать... А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня все-все-все, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался везде. Че ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел... А! Точно! Что-же ты мне, сука, всю жизнь испортила?


-Дорогая я сегодня улетаю в Таиланд, что тебе привезти?
-Да привози что хочешь, сейчас все лечится.


На берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.


– Папа, знакомься: это Люся!
– Ну, как говорится, пошла вон отсюда!


Никита Михалков никогда не попадался на краже мобильных телефонов. Потому что талантливый человек талантлив во всем.


– Что, мучит головная боль?
– Нет, меня мучит «Пенталгин-Н». Потому что «Пенталгин-Н» в пять раз сильнее боли!


-Будь как дома, но в холодильник не лазь!


-Дорогой, ты что-то хочешь мне сказать?
-Нет, я хочу тебе что-то набить!


-Ты слыхал, в наш город приехал цирк!
Надо пойти, там такие штуки показывают!
-А что именно?
-Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
-Пожалуй пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.
Старый 19.04.2012, 23:10
  #2114   
А Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
Старый 20.04.2012, 15:53
  #2115   
Золотое женское правило: не знаешь что ответить-улыбнись и поправь лифчик.

Мужик сказал и мужик сделал - это два разных мужика!
Предметы и подарки Оружие для борьбы с голодным енотом
Получен подарок 25.11.2024, 20:33 от Тихий_Тигрр
Сообщение: Спасибо! 
Нашел ещё одно средство для похудения))))) - Тихий_ТигррСтукалки
Получен подарок 22.11.2024, 20:49 от Длинношеее - ДлинношеееGun
Получен подарок 08.05.2018, 09:52 от Шиххиртх
Сообщение: Личное оружие Харли Квин. Ко дню победы :) - Шиххиртх
Старый 20.04.2012, 17:37
  #2116   
Цитата:
Сообщение от Меламори Посмотреть сообщение
Золотое женское правило: не знаешь что ответить-улыбнись и поправь лифчик.
это про меня))))
Старый 20.04.2012, 18:41
  #2117   
Старый 21.04.2012, 09:46
  #2118   
— Я убью тебя! — Я тоже очень тебя убью!


В целях политкорректности в учебниках биологии вместо слова "паразиты"
рекомендовано употреблять термин "эффективные биоменеджеры".


- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да! Вы её нашли?
- Ещё нет, но я хотел бы получить аванс...


Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?


Послал Царь Ивана-дурака туда-не-знаю-куда, принести то-не-знаю-что.
Пошел Иван куда глаза глядят, нашел какую-то штуковину, которую не смог опознать - и приволок Царю.
- Где был?
- Не зна-а-аю...
- Что принес?
- Не зна-а-аю...
В общем, пришлось отдавать за него царскую дочь.


Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее.


- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели.Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк.


Смс-ка от жены:
- Дорогой я шкаф купила!
Ответ мужа:
- Если после "дорогой" не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!


Мальчик сдал ЕГЭ по русскому языку, увидел Париж и умерел...


Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице пошли опята...


Разговаривают две девушки:
- пошли на эпиляцию в зоне бикини.
- ты иди а я ПОСЛУШАЮ.


Запомните простое правило - только ТП называют своего парня - МЧ.


Тот, кому удастся чихнуть не моргнув и сказать букву П с открытым ртом, выйдет из матрицы.


В час по чайной ложке - это 88 бутылок в год!


Рисунок красками, скелета верхней конечности Константина, сделанный Константином - кости кисти Кости кисти Кости.


она: Иванов!
он: Почему ты постоянно меня называешь по фамилии?!
она: Она мне очень нравится, хочу себе такую же


- Колян, слушай, а ты после того, как потрахаешься, в душе моешься?
- Конечно.
- Знаешь, Колян, по-моему, тебе пора потрахаться.


Да что там продукты после войны. В мою молодость интернет давали по карточкам!


Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!


- А мне моя жена мозг никогда не трахает.
- Как это?
- Во-первых, нечем, во-вторых, нечего.


По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит «уверенный».
Русское же слово "страхуй", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.
Старый 23.04.2012, 12:00
  #2119   
не совсем анекдот, но забавно






Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу. Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.

Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво. Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.

Мораль: разностороннее развитие личности залог счастливой судьбы.

Предметы и подарки Оружие для борьбы с голодным енотом
Получен подарок 25.11.2024, 20:33 от Тихий_Тигрр
Сообщение: Спасибо! 
Нашел ещё одно средство для похудения))))) - Тихий_ТигррСтукалки
Получен подарок 22.11.2024, 20:49 от Длинношеее - ДлинношеееGun
Получен подарок 08.05.2018, 09:52 от Шиххиртх
Сообщение: Личное оружие Харли Квин. Ко дню победы :) - Шиххиртх
Старый 23.04.2012, 12:49
  #2120   

Метки
анекдот

Опции темы
Оценка этой теме
Оценка этой теме:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

vB-коди Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Часовой пояс GMT +4, время: 10:35.


Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Realax Forums 2007-2024