Анекдоты - Страница 21 - Копилка со смехом

Копилка со смехом

Анекдоты, приколы, юмор

Список пользователей

Магазин

Обратите внимание

Копилка со смехом

Ответ

121

Опции темы

Рейтинг:

29.01.2009, 10:37

#401

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похожа...

Поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

Арвен (29.01.2009)

Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме

29.01.2009, 13:01

#402

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Поблагодарили QCosa за хорошее сообщение:

Яблонька_цветущая (29.01.2009)

29.01.2009, 16:11

#403

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
— Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике, корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Да я вас, блядей, на этот корабль три года собирал!

7 поблагодарили Shaman за хорошее сообщение:

Lego (29.01.2009), QCosa (29.01.2009), Snegurochka (29.01.2009), VALet (08.09.2009), Арвен (30.01.2009), Ляля (29.01.2009), Яблонька_цветущая (29.01.2009)

29.01.2009, 16:15

#404

Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а хрен его знает", то время научного семинара сократится приблизительно в 1,5 раза.
___________
Приезжает врач по вызову к больному ветеринару.
- Что у Вас болит?
- А я, между прочим, у своих пациентов не спрашиваю, чем они болеют - отвечает ветеринар. - Я их лечу без вопросов!
Тогда врач поворачивается к жене ветеринара, дает ей порошок и говорит:
- Дайте мужу это лекарство, а если к утру не поможет, придется усыпить!
___________
"Коротко о себе: материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена."
___________
Кризис. Проблемы экономики можно решить высокими технологиями или рабским трудом.
И что-то мне, блядь, подсказывает, что с высокими технологиями у нас как всегда что-то не сложится...
___________
Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: сын или муж?
___________
- Говорят, увидеть во сне дерьмо - к деньгам!
- А я сегодня видел во сне тебя - мне будут деньги?!

5 поблагодарили Ляля за хорошее сообщение:

Shaman (29.01.2009), Snegurochka (29.01.2009), True (30.01.2009), VALet (29.01.2009), Арвен (30.01.2009)

29.01.2009, 21:56

#405

Приходит Вовочка домой 1 сентября из школы в 1 классе. Бросает с порога
портфель в угол и с претензиями к родителям: Что, суки? Аист принес? В
капусте нашли? ИЗ ПИ@ДЫ Я ВЫЛЕЗ!!!! А завтра, бл@дь, Я УЗНАЮ КАК Я ТУДА ПОПАЛ!!!!!

добавлено через 2 часа 15 минут
- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!

6 поблагодарили Шрайк за хорошее сообщение:

Shaman (29.01.2009), Snegurochka (29.01.2009), True (30.01.2009), VALet (30.01.2009), Арвен (30.01.2009), Яблонька_цветущая (29.01.2009)

29.01.2009, 22:02

#406

Шрайк,

29.01.2009, 22:07

#407

- Хочешь, расскажу анекдот?
- Не надо! У тебя все анекдоты похабные!
- Этот нормальный!
- Ну тогда расскажи…..
- Вышел,значит,однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в руках…..
- Хватит!Я же говорю,что у тебя все анекдоты похабные!
- Постой…..Я же ничего такого ещё не сказал!
- Как же,он не сказал!Если бы анекдот,не похабный ,ты бы сказал: "С барабаном и с палочкой в руках!" Чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить в своё барабан!? Не *уем что ли, скажешь!?

2 поблагодарили Шрайк за хорошее сообщение:

Lego (29.01.2009), VALet (30.01.2009)

30.01.2009, 09:57

#408

Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
************************************************** *********

Одна жена в семье вырастает эгоисткой

4 поблагодарили Арвен за хорошее сообщение:

Shaman (30.01.2009), Snegurochka (30.01.2009), True (30.01.2009), VALet (30.01.2009)

30.01.2009, 11:48

#409

Главный в семье тот, у кого пульт от телевизора.

30.01.2009, 22:05

#410

1. Встречаются двое, обсуждают кризис.
— Как у тебя дела на работе?
— Ну... В общем, хожу на работу как на линию фронта.
— Значит, хорошо. Я хожу на работу как за линию фронта.
2. Отель в раю:
Швейцар — англичанин;
Повар — француз;
Фильмы — американские;
Гувернантка — русская;
Администратор — немец.
Отель в аду:
Швейцар — француз;
Повар — американец;
Фильмы — немецкие;
Гувернантка — англичанка;
Администратор — русский.
3. Вождь мирового пролетариата Владимир Ильич Ленин любил кушать белую булочку с сосиской, и, как назло, ему все время мешали: ”Владимир Ильич, к вам ходок!.. Владимир Ильич, к вам ходок!..” С тех пор во всем мире и стали называть эту булочку с сосиской — hot dog.
4. — Как живешь? — спрашивает один приятель другого.
— Как в сказке! Жена — ведьма, теща — Баба-яга, брат — Соловей-разбойник, дети — чертенята. Зато соседка — Василиса Прекрасная, а муж у нее — Иванушка-дурачок.
5. Едет человек в троллейбусе. Хмурый. И думает: ”Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва…” За его спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: ”Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва…” И в свою очередь думает: ”Это вроде было уже. И зачем это ему? Но раз заказывает — надо исполнять”.

4 поблагодарили Отшельник за хорошее сообщение:

QCosa (31.01.2009), Shaman (31.01.2009), VALet (31.01.2009), Яблонька_цветущая (31.01.2009)

31.01.2009, 20:49

#411

Цитата:

Сообщение от Шрайк

- Хочешь, расскажу анекдот?

это очень самокритично с твоей стороны

31.01.2009, 22:20

#412

Цитата:

Сообщение от OTLLIEJIbHuK

Но раз заказывает — надо исполнять

за что боролся

31.01.2009, 22:33

#413

1. В церковь заходит старик и обращается к священнику:
— Я бы хотел поговорить с вами наедине.
— Вы хотите исповедаться?
— Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик рассказывает, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад и после этого у него ни разу не было секса. Но два дня назад он принял виагру и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
— Что еще? — спрашивает священник.
— Это все.
— Когда вы исповедовались в последний раз?
— Никогда.
— Почему?
— Потому что я еврей.
— А зачем вы тогда пришли в церковь и мне все это рассказываете?
— А я такой счастливый! Я всем рассказываю!
2. — У меня сын родился!
— Поздравляю! И как назвали?
— Мы с женой не мучились. Просто наугад указали пальцем в сборник имен.
— И что выпало?
— О-о! Имя очень редкое — ”Тираж 3000 экземпляров”!
3. Что мы узнали благодаря кино:
— любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям по радиосвязи;
— динозавры едят только гадких или невысокоморальных людей;
— все пакеты с покупками содержат по крайней мере один длинный батон;
— Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.
4. Сын играет за компом в игру ”Сталинград”. Русские солдаты бегут в атаку, крича на ходу: ”За Сталина!” К сыну подходит отец и спрашивает:
— Сынок, а ты знаешь, кто такой был Сталин?
— Нет, пап, а что?
— Ну, вот у тебя в игре солдаты кричат: ”За Сталина!”
— О, надо же! А я-то думал, что они кричат: ”Достали, на!”
5. Надпись в столовой для глухонемых: ”Когда я ем, я как всегда”.

2 поблагодарили Отшельник за хорошее сообщение:

Shaman (01.02.2009), VALet (03.02.2009)

01.02.2009, 10:28

#414

Хорри, ты не ругайсиии: неизвестно ведь, что ты уже читал, а что нет))))

Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и хотели взять сначала аиста.

"Что-то вы мне не нравитесь", - "Да и вы, доктор, не красавец".

У человека всегда должно быть горячее сердце и холодное пиво.

Объявление в газете. Приму негра на работу. Не рабство.

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

Поговорка: бабло всегда побеждает зло.

Настоящий китаец должен в жизни сделать три вещи: кеды, джинсы и магнитофон.

"Письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали..."

По соотношению цена-качество пиво на халяву вне конкуренции.

Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.

Можно часами наблюдать за закатом.

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

Женился сам, останови товарища.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.

В компании студентов самой скромной была закуска.

Ничто так не заразительно, как смех шефа!

"Как обманчива природа!",-сказал ёжик, слезая с кактуса.

Никто и никогда не видел столько порнографии, сколько видел браузер Internet Explorer.

Вслед за пенсионерами, на улицу вышла молодежь с требованием для себя бесплатного социального пакета: пиво, мобила, интернет.

2 поблагодарили MapTuHka за хорошее сообщение:

Shaman (01.02.2009), VALet (01.02.2009)

01.02.2009, 12:16

#415

Цитата:

Сообщение от MapTuHka

"Как обманчива природа!",-сказал ёжик, слезая с кактуса.

Ну... Сие он изрек, после близости с одежной (обувной) щеткой...

01.02.2009, 14:04

#416

- Я вот себе купила Мыло "Даф"!
- А что, ты уже без мылодава мыло выдавить не можешь!!??

----------------
Пришел к раввину еврей:
- Рав, ну как дальше-то жить? Все хотят нас уничтожить, на что надеяться-то?
- Вот что я тебе скажу.
Были евреи и фараоны, и где теперь евреи и где фараоны?
Были евреи и древние римляне, и где теперь евреи и где древние римляне?
Были евреи и крестоносцы, и где теперь евреи и где крестоносцы?
Были евреи и инквизиция, и где теперь евреи и где инквизиция?
Были евреи и Гитлер, и где теперь евреи и где Гитлер?
Теперь вот евреи и мусульмане...
- Рав, ну и что ты хочешь этим сказать?
- Ничего, мы в финале.

4 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

Shaman (01.02.2009), Snegurochka (02.02.2009), VALet (01.02.2009), Сава (01.02.2009)

01.02.2009, 14:08

#417

Цитата:

Сообщение от VALet

Ну... Сие он изрек, после близости с одежной (обувной) щеткой...

Ну... может он периодически это говорил))))) По случаю...

01.02.2009, 16:18

#418

Цитата:

Сообщение от VALet

Ну... Сие он изрек, после близости с одежной (обувной) щеткой...

Цитата:

Сообщение от MapTuHka

Ну... может он периодически это говорил))))) По случаю...

... оказываясь в финале...

02.02.2009, 23:13

#419

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

2 поблагодарили MapTuHka за хорошее сообщение:

VALet (03.02.2009), Хорри (03.02.2009)

02.02.2009, 23:24

#420

Два соседа разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
- Кий.
- Точно, "кий"! Дай ластик

-----------------
Те, у кого есть и мозги, и связи идут в бизнес; те, у кого есть мозги, но нет связей - в науку; те, у кого есть связи, но нет мозгов - в политику!

4 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

Rezeda (04.02.2009), Shaman (02.02.2009), VALet (03.02.2009), Ляля (04.02.2009)

Ответ

121

Метки

анекдот

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Опции темы
Версия для печати Отправить по электронной почте
Оценка этой теме
Оценка этой теме:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы Вы не можете отвечать в темах Вы не можете прикреплять вложения Вы не можете редактировать свои сообщения vB-коди Вкл. Смайлы Вкл. [IMG] код Вкл. HTML код Выкл.

Часовой пояс GMT +4, время: 22:47.

Имя		Запомнить?
Пароль