На рынке, за соседними столиками торгуют армянин и грузин.
Армянин задирается:
- Армяне лучше, чем грузины!
Грузин молчит...
- Армяне лучше, чем грузины!
Молчит...
- Армяне лучше, чем грузины!
- Нууу чем они лучше?! Чем?!
- ЧЕМ грузины
"Пукля" - так называется съёмная пуговица. Забавное словечко!
Хорошо, что не "фубля"
Это то слово, которым ответила девочка, когда её мама спросила про куклу, которую та держала в руках - грязную, ободранную, без одной руки и ноги.
-Доча, что это у тебя в руках?
-Фубля.
-Почему фубля?
- Так папа её назвал, когда увидел, как я её со старого чердака принесла. Забавное имя, правда?
Напоминает старую авиационную присказку это к Езупу (женщины, закройте ухи) о погоняловых экипажа кабины самолета:
Командир - кудабля,
Штурман - тудыбля,
Второй пилат - рулибля,
Борт техник - охуибля.
Все погоняловы напрямую втекают из типичного делового диалога экипажа в кабине самолета:
Командир - штурман! куда лететь бля???
Штурман - туды бля (показывает пальцем направление на курс).
Командир второму пилоту -рули туды, бля!
Бортовой техник (наблюдая происходящее) - вы все окуели бля!!!!
Последний раз редактировалось The Sound of Thunder; 03.01.2025 в 02:02..
Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз).
Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:
- Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым.
Вот смотрите!
И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:
- Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом...
Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга.
Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением лица.
Врач:
- Да... Ну из тебя-то уж точно врач не получится...
Я же говорил, что врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал другой
Ну раз пошли такие темы,то я про монастырь):
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?)
@The Sound of Thunder, это ты взводом туркменских новобранцев не командовал...
Но у меня была бригада таджикских электриков! Букет эмоций в на всю жизнь! Как ты думаешь: сколько попыток надо сделать, чтобы подключить вытяжную вентиляцию?)))
Попёнок у попадьи спрашивает.
-Мама, а у души есть ноги?
Нет сынок, душа есть бестелесный дух, внутри каждого человека. А откуда ты это взял?
-Да я давеча с утра, мимо батюшкиной кельи шёл до ветру, и услышал из окна: -А ты душа моя, одевайся, и 3,14Zдуй домой, огородаме.
Один грузин был в Москве и ходил там на балет «Жизель».
По приезду домой в горы расказывает: Захожу в театэр, много-много людэй и много много крэсэл.
Сэл в крэсло, смотрю выбегает на сцену много много пашты голий женщин и одын пашти голий мушчина. Подбэжал к одной схватыл, понюхаль – не Жизэл. Он ко второй – подбюжэл, понюхаль – Вах, вот она Жизэл!
Схватил ее в охапку побежал в одын угол – свэтло замэтят. Побежал во второй – свэтло замэтят.
Выбежал на сэрэдыну сцены, бросил ее на пол упал рядом и зарыдал.
И тут весь зал встал и кричит: Э-э-э-БИС, Э-э-э-БИС...!
- А он не стал! Потому что гордый был!
Плывет крокодил по реке. Видит, на берегу сидит обезьяна и полощет в воде банановую шкурку.
- Обезьяна, ты что это делаешь?
- Дай рубль, скажу! Крокодил дал рубль.
- Ну, говори! - Да вот, шкурку от банана полощу!
- Ну ты и дура, обезьяна!
- Дура, не дура, а десятку в день имею!
