Открытое Письмо жене.
Назвал статью так,чтобы привлечь внимание жены,сына,родственников, небезразличных читателей,вызвать их отклики и выйти из безвыходной ситуации. Я теряю сына,а сын теряет будущее.
Представьте себе.
Два мальчика одному одному 8 лет,другому 15.
Парню 15 лет.
Отношение:
1.к учебе-оценки 5-9 баллов(по 12 бальной системе), точные науки 5-6 баллов;
2. к труду-ничего не делает и помогать не желает,иногда пропылесосит ковры,выбьет дорожки.Живем в частном секторе,работа есть всегда.Родителям говорит:"Вам надо,вы и делайте,мне ничего не надо."Если недели две долбать,то может что-то подержит в виде помощи;
3.к спорту-никакого,еле убеждаю делать вместе зарядку;
4.к литературе.Считает,что книги читают только дебилы и ботаны.Не читает;
5.к моде,вещам.Считает,что фирменное круто,все остальное отстой.Вещи не бережет,пришёл домой, бросил.Дома переодеваться зачем, все равно купят новое;
6.к культуре и искусству-никакого;
7.к деньгам-сколько не дашь,все потратит;
8.аккуратность-любит красиво одеваться,но вещи все в куче:собирает,стирает,раскладывает и ищет все мама;
9.увлечения-компьютер(только игры и в Контакте)и гулять.Просто шляется по улицам с такими же бездельниками.
Другой пример.
Мальчику 8 лет. Отношение:
1.к учебе-успеваемость 10-12 баллов(по 12 бальной системе).2-3 место в классе в рейтинге;
2.к труду-сам вызывался и помогал всем;
3.к спорту.Попеременно занимался таэквондо,плаванием,шашками,рукопашным боем.В 6 лет купил сыну и себе боксерские перчатки, поставил турник.Старшие ребята хотели быть похожим на сына- кубки,медали,грамоты.Лучший боец года,самый юный шахматист города.И все это ему нравилось и давалось легко,без принуждения. Ролики,скейт,велосипед-все было и осталась в прошлом.Занятия бальными танцами:турниры,выступления,осанка,чувство ритма.Все эти занятия были не одновременно,а по очереди,то есть было время и на уроки и на тренировки и на прогулки. Хотел,чтобы сын занимался спортом и танцами не для профессиональной карьеры,а для общего развития,хотя если бы он* захотел,мог бы* сделать увлечение профессией.Чем больше парень умеет,тем увереннее чувствует себя в жизни;
4.к книгам-читал лучше всех садике-ему это нравилось;
5.доброта.С любого дня рождения обязательно приносил что-то родителям,хотя мы его не просили об этом.но были рады его доброте и вниманию.
Все мы очень радовались успехам сына.Я старался дать сыну все знания и умения,какими обладал.Если было нужно что-то сделать,новое для сына,я откладывал эту работу для совместного обучения.Как вы уже поняли,речь идет об одном и том же человеке.Это наш сын.Сердце кровью обливается.Ночью проснусь,не могу заснуть,мысли одолевают.Как из такого умницы ребенка мы получили то,что имеем?
Если бы у меня было 100 детей,детям своих врагов,я не пожелал бы таких бы перемен.
Я высказываю только свою точку зрения и цель этого открытого письма жене, достучаться до ее разума,чего за совместно прожитые вместе годы мне не удалось.Фактически у нас нет семьи,каждый живёт своей жизнью.Общее только жилое пространство и сын.Пытаюсь найти общее,что обьединит нас.Пару лет назад проехали машиной по всему Крыму.Хотя* еще два дня после поездки во сне давил на педали,но впечатлений и приключений было много.Этим летом намотали более 3 тыс.км по Западной Украине.Очень порадовал меня в поездке сын,реально помогая в дороге.А вот от жены часто* звучало* недовольство.
Мой подход к воспитанию ребенка- учить сына всему,что умею сам и делать все вместе.Мы вместе готовили кушать,вместе убирали квартиру,вместе делали задания по труду,при том что делал он,а я помогал.Ремонтировали велосипед,скейт,меняли колеса на машине,вместе ездили на велосипедах.В 7 лет сын,сидя у меня на коленях,управлял машиной.Научил парня работе электроинструментом.Сын сам варил электросваркой опоры под виноградник.
Мой подход-учиться нужно всю жизнь,используя любые источники познания:чужой опыт,интернет,литературу.Даже у сына я учился тому,что он лучше меня знает. Такое же отношение я пытался и безуспешно пытаюсь привить сыну:если что-то делать,то только хорошо,чтобы не нужно было переделывать.Во всем стараться быть лучшим. Аналогично мое отношение к урокам в школе.Нужно стараться узнать больше,нет неважных предметов.Даже если в жизни это не пригодится,зато расширит кругозор,разовьет интеллект.Если что-то не получается,нельзя бросать.Нужно искать новые подходы,быть настойчивым,тем большее получим удовлетворение,когда достигнем результата. Когда не получалось у сына решение задач по алгебре,физике или геометрии,говорил начинай с теории.Садились и разбирали вместе.Учил не заучиванию,а пониманию материала.
Мамин подход к воспитанию ребенка иной.Всю жизнь она все делала за сына.Проще сделать все самой,чем добиваться,чтобы это сделал сын.Если ребенок что-то не хочет делать:помогать по дому,учиться,заниматься спортом,нельзя его принуждать только просить.Не хочет ребенок учиться,не надо-это его дело.Если сделал плохо домашнее задание,нельзя заставлять.Прогулял ребёнок уроки,исправил в дневнике оценки,подделал табель,покричит на него и через день её* попустило.Украл ребенок деньги в семье,значит виноват отец,потому,что ребенок увидел у папы в руках много денег.Мама говорит,что в детстве все дети безответственные,лентяи и бездельники и что со временем они поймут,что им нужно в жизни и всё волшебным образом исправится.Дети станут ответственными,трудолюбивыми и заботливыми,исправят все плохие оценки,которые нахватали к десятому классу,восстановят знания и навыки за прошедшие прогулянные годы,станут аккуратными и бережливыми,полюбят книги и искусство.Воспитывать ребенка не надо,время все исправит.
Спрашиваю жену(высшее образование родители ей дали,хотя сами его не имели)-какая будет успеваемость в 11 классе,если средний бал/рейтинг менялся так:
5 класс 10/3;
7 класс 8,5/7;
9 класс-7,5/15;
10 класс-7/рейтинг в последней пятерке.
Какой балл,какие знания будут выпускном 11 классе,если экстраполировать эти данные?Не усвоив азов наук,не имея желания и настойчивости учиться,ничего в жизни не достичь.Потакая лени и безответственности сына,ты его морально уродуеш,лишаеш будущего.Отвечает,что это дело ребенка:не хочет учиться,пусть идет работать,меня мол никто не заставлял.Я кормить его после школы не буду.Дошло до того,что 16-летний парень,что бы не мыть за собой после еды тарелку,оставляет немного и ставит в холодильник.И вот стоят по три дня тарелки с обьедками и чашки с недопитым кофе или чаем.Говорю жене,чтобы на следующий обед давала сначала доесть,то что оставил,тогда быстро исправится.Вроде бы соглашается,а поступает,как всегда.Жалеет.Какой девушке нужен муж,который не только не умеет ничего делать,но хуже того и учиться этому не желает,считая,что это должен делать за него кто-то.Чему он сможет научить своих детей.
** Спросите,как произошел такой переход.У каждого из нас бывает хандра,не хочется что-то делать. Кто-то преодолевает ее,другой ей поддается.Но мы взрослые зрелые люди и то иногда позволяем себе сделать что-то не так,как следовало,полагаясь на авось,мол пронесет.А что касается 8 летнего парня с не сформированной психикой и ответственностью.Пример:приходит сын со школы домой и хочет сразу идти гулять. Говорю ему:поешь,отдохни,сделай уроки и иди.Нет,говорит,я хочу гулять сейчас,уроки сделаю вечером,когда приду.Спрашиваю:даешь слово,да отвечает.Приходит вместо обещанных 19 часов,в 21 вечера и притом очень уставший.Ему хочется поесть и лечь спать.Говорю сыну-ты же не готов к школе,уроки не выучил,а давал слово.Так что делай уроки,как обещал,иначе больше никогда не пойдешь гулять,не сделав уроки.Начинает ныть,я спать хочу,я устал.Я настаиваю:не ляжеш,пока не сделаеш.Здесь с криком вступает жена.Пускай спит,кому нужна твоя учеба.Главное-устроиться в жизни, это вытянуть счастливый билет.И приводит пример.У ее сотрудницы дочка хорошо училась,закончила школу с медалью,а затем сошла с ума.Пытаюсь доказать жене,что пример неудачный,а случай выбирает людей ответственных,трудолюбивых и образованных(в идеале и в развитой стране),а не полуграммотных лодырей и такие дискуссии при детях не ведутся.Сын,видя такую поддержку мамы и споры родителей,уже спокойно ложится спать,не сделав уроки,не собрав портфель,не подготовившись завтрашнему дню.Когда я продолжал настаивать,мама с матом и оскорблениями бросалась на защиту сына,у неё просто срывало крышу,замахивалась то ножем,то сковородой,с криками-я тебя убью.Советы читателей,вроде,проучи жену,побей ее,которые давали в каком то издании,ни к чему не приведут.Во-первых,по отношению к женщинам это не мой метод(я со всеми предпочитаю договариваться,сила только в крайнем случае и только к мужчинам),а во-вторых,ей это не поможет,в таком состоянии она себя не контролирует.Сына я поднимаю с кровати,говорю нужно сделать уроки,это твой долг,твоя работа,притом ты обещал.Сын, ожидая поддержки мамы упирается,и мама не обманывает его ожиданий.С криком:"еб...ый интеллигент,не трогай ребенка,ночью надо спать.Тебе нужны уроки,бери и делай и т.д. с проклятиями и сплетнями,что кто-то обо мне что- то говорил.Говорит сыну,что без отца им было бы лучше.Тысячи раз пытался с ней договориться,убеждал,специально для неё находил сайты по воспитанию детей,предлагал психологов,бесполезно.Говорю,приглашай людей,которым ты доверяеш,родственников,сотрудников,давай послушаем их мнение.Нет,говорит,ты меня будешь позорить.Почему позорить,обьяниш свою точку зрения,свой метод воспитания,скажи,в чем я не прав.Давай выработаем общий подход.Обьясняю,что я готов изменить и своё поведение,лишь бы был толк,очень обидно за судьбу сына,как мы его готовим к взрослой жизни.Говорю хочешь защищать бездельника,защищай,тогда сама за него отвечай,беру и временно перестаю обращать внимание на его гулянки,невыученные уроки,безделье.Тут жена начинает соображать,что ответственность на ней,нужно что-то делать и начинает орать на сына,заставляя его делать то,от чего она его только что* оберегала.
Парень не понимает таких метаморфоз в поведении мамы(а кто бы понял).Три дня можно делать всё что хочешь,а сегодня нельзя.Где правила,по каким дням можно нарушать порядок,а по каким нет(повесьте график,что ли). Там,где нет четко установленных правил,там всегда бардак.
Раз в пол года мне удается достучаться жены.Когда мы друг друга поддерживаем,сын видя, что оба родителя вместе, быстро успокаивается и делает то,что ему сказали -уроки или убирает за собой.Тысячу раз говорил жене: если мы вместе будем воспитывать ребенка,не противореча друг другу, можно исправить хоть что-то.Не надо кричать,спокойно обьяснить ребёнку,что есть правила,их нарушать нельзя и за их невыполнение ответственность наступит обязательно.Всего то нужно быть последовательными.Ребёнка нужно и любить и понимать,но не идти у него на поводу.
У меня такая позиция.Договорились с сыном;выполнил обещанное-молодец,нет -отвечай(раньше-угол,затем ограничение компьютера или телефона).И если поощрение и наказание будут закономерным следствием поведения самого ребенка,он естественно не будет подставляться.Понятное дело,что вместе с этим нужно стараться,что бы парень делал все самостоятельно и сознательно,а не из-за боязни наказания.
У мамы все по настроению.Один раз придёт сын со школы поздно вечером(в пол-десятого вместо пол- третьего),естественно ничего не сделав.Видя,что сына уже долго нет,и зная абсурдность поступков жены,пытаюсь договорится с ней об общем решении по отношениюк к загулу сына,если он не предоставит убедительное обьяснение.Обычно,она просто молчит или закрывает уши или кричит,что я ее зае...ал нравоучениями.Поэтому я пытаюсь очень аккуратно,бережно,не травмируя ее самолюбия,как по минному полю добится от нее ее собстенного предложения о наказании,избежать вспышки агрессии.Иногда это удается,тогда мы вместе доводим это решение сыну.Сын конечно сопротивляется,торгуется,проверяя маму на стойкость.Тогда день,два ведет себя нормально.Но в 90 процентах случаев она срывается на мат,брань и оскорбления.Тогда договориться с ней не удается,и когда заходит сын тихо,с поникшей головой,с опаской,понимая что виноват,мама,поругавшаяся со мной,встречает его,как будто ничего не произошло.Где ты гулял,садись кушать и спать(ни уроков ни семейного общения ни обсуждения общих проблем,ничего).Никакого наказания,порицания.В другой раз в абсолютно похожей ситуации закрывает дверь и не пускает домой,ночуй мол,где гулял.Было все:не пускали домой до утра,ночевал сын в беседке на участке.Но это как радикальная мера,три дня после этого ходил,как шелковый,периодически проверяя маму на стойкость по мелочам.Убеждал жену быть строгой,нетерпимой к разгильдяйству сына,пока,не будет результата.Но она выдерживала от силы пару дней и все начиналось по-новой.Я думаю любой человек головой тронется от такого воспитания или станет искушенным манипулятором.
Та же ситуация с занятиями сына в секциях и кружках.Хотя платили немалые деньги,захотел парень и прогулял.Мои попытки объяснить и сыну и маме о пользе спорта(само дисциплина,стремление бороться* и побеждать,здоровье,хорошая фигура,авторитет среди* сверстников)натыкались на такой мамин аргумент.У её подруги сын занимался(не помню точно,к примеру боксом).Он хотел бросить занятия,но родители настояли на продолжении.В результате он заканчивает школу,сдает на КМС ,получает удостоверение разряда,бросает его родителям,мол хотели- получите.Такая вот аргументация у нее.И вот это поощрение детской лени привело к тому,что сын бросил все занятия в секциях,оставив только желание гулять .Я бы понял,если бы появилось какое- либо другое увлечение:велики,ролики,танцы,что-угодно,но нет.Ребята,даже старше сына,которые с завистью смотрели на его упражнения на турнике или по телевизору на показательные выступления по рукопашному бою и взявшие с него пример,уже сто раз его обогнали.Как обидно видеть,что человеку даны недюжинные способности,а он их тупо гробит с помощью мамы и биться о стену,пытаясь что- то исправить.
Взаимопонимания с женой в вопросах воспитания,да наверное и в других,я не нахожу.Она всегда прикрывает сына,идя на конфликт со мной и прекращает всяческие отношения.Никогда не сказала,что не права,хотя наверняка и понимала это,никогда не заговорила первая.И хоть у меня гордости тоже достаточно,но если родители вообще не общаются между собой,то сын остаётся вообще без внимания и тормозов.Поэтому приходиться в интересах ребёнка идти на контакт первым.Если сын что то не выполнил,прогулял уроки или подделал оценки, мама может покричать пол-часа на него,а назавтра купить что-модное из одежды,которого на тот момент ему совершенно не нужно,тем самым фактически поощряя сына к дальнейшему бездельничанию.И буквально через пару часов,когда она его что-то просит сделать,он чуть ли не посылает ее.Дошло до того,что если сыну нужны деньги,он просто их вымагает у мамы.На её слова,что* зарплата сейчас мала и ещё задерживают,а премий нет,он отвечает,что она сама виновата,что не нашла хорошей работы.Это просто какая-то шизофрения.
Когда он хочет получить что-нибудь от меня,то пару дней ведет себя относительно хорошо.Мне на фоне его полного разгильдяйства,хочется его поощрить и я выполняю его просьбу,но через пару дней он снова скатывается к прежнему поведению.Я говорю сыну:"Ты можно иметь очень многое даже без просьб.От тебя требуется очень немного:быть вежливым и хорошо выполнять свои обязанности,а именно учиться и помогать родителям.Все."Обьясняю,что при таком поведении хорошо будет всем,и первую очередь ему.Позитив рождает позитив.Хочет он провести свои годы в студенческой среде,пусть действует.Но лень и поощрение безответственности привели к тому,что сыну проще вытребовать деньги у мамы,чем поступать, как предложил папа.
Любой человек,даже зрелый,а не то,что неопытный подросток,в такой системе координат станет неадекватным.Если за тебя все делают,никогда ни за что не спрашивают,а если папа заставляет заниматься или помогать по дому,на помощь всегда придёт мама.Как говориться,хотите отомстить врагу,развратите его сына.Исходя из этой поговорки,врагом она,видимо,считает меня.
Вы понимаете,я очень люблю сына.Хочу,что бы он многому научился,был счастлив в жизни,мог бы достойно воспитать и обучить и своих детей,но без трудолюбия и старания этого не добиться.
* В своё время,как мы все радовались успехам сына.В пять лет я купил боксёрские перчатки сыну и себе и боксерскую грушу.Мы отрабатывали удары по ней и тут жена говорит:"Ты учиш сына правильно бить,а он вырастет и набьет тебе морду и я буду рада этому."На что я отвечал,что всякое в жизни может произойти,и если я дал сыну возможность и умение защищаться,но если у него мозги не доросли до того,как этой силой распорядиться,то в этом и моя вина.Дети сейчас жестокие.Объяснял сыну,что если у него есть сила и какой то авторитет в классе,то не гноби,а защищай слабых,помогай им.Я стараюсь проверять те предметы, по* которым* у сына проблемы.Обьясняю,что если он исправит оценки,я с радостью откажусь от проверок.И то,я не проверяю,а мы вместе разбираем материал,стараюсь, что бы он понял суть.
**** Дописываю письмо в ноябре.Убедил жену сходить в школу,узнать об успеваемости сына.Только эта негативная информация заставляет её задуматься о дальнейшем и хотя бы на пару дней она вспоминает о обязанности родителей- воспитании.Реальность превзошла самые плохие ожидания.Кроме двоек,ещё и масса прогулов.Хотя жена упорно не хотела,но под моим нажимом мы составили план мероприятий по исправлению сына.Это больше касалось его успеваемости.За время осенних каникул повторить(а вернее пройти по новому)физику,алгебру,геометрию.В день гулять не более 2 часов(я предложил,хотя жена хотела вообще запретить гулять),помогать по дому.Все решения записывались женой и были её предложениями,я только соглашался,что бы не было упреков,что я их навязал.Неделю с сыном занимался,вспоминая что проходил десятки лет назад,преодолевая его сопротивление.Он не хочет со мной заниматься,т.к. я не формально подхожу,а добиваюсь,чтобы сын думал и понимал материал.Все скажут,что так не должно быть.Сын должен самостоятельно учиться,обслуживать себя,помогая родным.Конечно.Я пытался все время этого добиваться,но благодаря поощрению его лени,ситуация стала критичной.Это как детские болезни.В раннем возрасте их лечить легко,а в старшем возможны большие осложнения.Так и сыном.Немного корректируя его поведение и не позволяя лениться,мы не имели бы таких проблем.А сейчас все настолько запущено. Он просто летит в пропасть,не стараясь остановиться и отталкивает мои руки,которые пытаются его удержать.И сейчас уже давно поздно просто разговаривать и убеждать.Сначала просто грубо за воротник вытащить,а затем уже говорить.Со стороны сын* нормально выглядит и ведёт себя адекватно,поэтому люди,не знающие его близко,хорошо о нем отзываются.
** Много раз пытался повлиять на жену с помощью её родственников,хотел собрать большой семейный совет,что-ли.Тем более,что они все нормальные,образованные люди,вырастившие хороших,добрых,умных детей.Но здесь совсем неожиданно для себя столкнулся с их полным нежеланием вмешиваться.Прекрасные люди,они кроме всего являются крестными сына.Постоянно дарили жене и сыну подарки.Я отлично понимаю,что они заняты,что у них нет времени,что у ихних детей все в порядке.Я же не призываю их осудить поведение их родственницы,а только высказать свою точку зрения на происходящее,совместно найти пути решения проблемы.Если в семье раздрай,если сами участники не могут договориться,если в результате этого ранее умный ,добрый,справедливый ребенок буквально летит в пропасть,превращаясь в наглого,циничного,необразованного,ленивого эгоиста,я думаю,можно найти возможность деликатно подсказать неумелым родителям выход,тем более,когда одна из сторон об этом просит.Лично я помог бы не только своим,но и чужим людям и притом в любое время суток..Попыталась только родная тётя жены.Тетя-редкая сподвижница,постоянно всем помогает,не ожидая просьб и сделала для всех очень много.Если приходит в гости,то обязательно что-то полезное делает по хозяйству,хотя её об этом никто не просит,а я вообще отговариваю.Постоянно приносит интересные заметки ,полезные для всех нас,рассказывала о проходящих культурных мероприятиях в городе,пытается просвещать.Она лишь сказала жене,что ребёнком надо постоянно заниматься,а не бросать все на самотек,и стала для неё и сына чуть-ли не врагом.Теперь пытаюсь их примирить,потенциально чувствуя свою вину в происшедшем конфликте.Разговаривал я и с классным руководителем сына и с школьным психологом.Они дружно убеждали меня в том,что ничего страшного,что все дети такие,т.е.скатиться со второго места на предпоследнее по их словам,это нормально.Мне кажется,что им абсолютно все равно,главное-меньше шума.
* Я думаю,что на сегодняшний день изменить сына может только перемена* окружающей его среды.Самостоятельно он не справится,тем более в обстановке разногласий, скандалов и попустительства,как у нас в доме.Нужно какое либо заведение закрытого типа со строгими порядками и девизом"Не можешь,научим,не хочешь,заставим".Это или вроде закрытого колледжа английского типа или суворовское училище(лет пять назад я узнавал,там большой конкурс.Нужны хорошие оценки,отличное здоровье и большое желание,а ничего этого у сына нет).Второй вариант- поселить в хорошую семью,где родители-умные воспитатели,а их дети-заботливые,образованные и трудолюбивые.В такой обстановке вести себя по старому просто не получится.Но это тоже нереально.Кто захочет исправлять чужие косяки.Хотя я уверен,это можно сделать бизнесом,лично я за перевоспитание сына заплатил бы сполна,а проблемных семей полно.Третий вариант- увеличить в доме процент морально здоровых,ответственных людей,которые будут позитивно влиять на жену и сына.Это и та же тётя,и покойные родители жены,и моя мама.Это может быть практически любой человек,даже не родственник,лишь бы был не равнодушным.Но у нас всего две комнаты и возможностей с поселением нет.Предлагал,что бы жена прожила в тетиной квартире,а тётя у нас,вместе попытаться исправить сына.Но жена конечно не захотела.
** Я на сто процентов уверен,что находясь в нынешних условиях сын не изменится в лучшую сторону,а жена не станет ответственной.На эти грабли мы наступали не десятки,а сотни раз.
* Претензии к жене:
1.Фактическое поощрение праздности и безделия сына.
2.Проступки не наказываются,а мои решения де-факто отменяются.
3.Провоцирование конфликтов.
4.Заявление при сыне,что учёба не нужна,главное хорошо устроиться,а спорт и зарядка,которыми я с сыном занимаюсь,приносят ему вред.Хотя я только стараюсь,чтобы сын все делал хорошо,а не иммитировал,к чему он сейчас привык.Если отжиматься от пола,то на полную руку(сейчас это не отжимания,а фрикции),если готовить уроки,то с полным пониманием.
5.Всегда принимает сторону сына.
6.Устраивание разборок при сыне.
7.Нежелание договариваться о совместных действиях.
8.Полное нежелание ни к кому прислушиваться(психологу,родным,интернетсайтам о воспитании детей и отношениях в семье).
9.Вместо обсуждения проблемы и поиска путей решения,пересказывание сплетен обо мне и обсуждение моих родителей.
10.Отсутствие нормальной речи у жены,только ругань,мат и обвинения.
11.Приучение сына с детства к халяве(вместо уроков в школе, получение каких то бесплатных сувениров во время занятий) .
12.Оправдание любых проступков сына,равняясь не на лучшее,а на то,что у кого то ещё худшее положение.Наверное это будет продолжаться,пока хуже уже не будет.
13.Выполнение достигнутых договоренностей в воспитании ребенка максимум два дня.Затем полная сдача позиций.
14.Подмена понятий.Вырастить ребёнка,это в первую очередь воспитать гражданина и мужчину,а не только одеть и накормить.
К сыну
1.Лень.Все,что вызывает затруднение,тут же бросается.
2.Необязательность.На 99%,что не выполнит заданное вовремя,на 80% ,что не выполнит вообще.
3.Угрозы,оскорбления и физические действия в отношении родителей.
4.Полное нежелание учиться или работать.
5.Хамство,грубость.
6.Нежелание искать компромисс ,а если же он все таки достигнут,то невыполнение договоренностей-общее с мамой.
7.Если сыну что то надо,он буквально выгрызает желаемое,чередуя выклянчивание с оскорблениями.
* Пожелание:
1.Сыну.Понять,что его судьба в его руках.Стать ответственным за своё будущее.Понять,что добро ему делает не тот,кто только жалеет и позволяет все,а тот,кто готовит к жизни,воспитывая и* обучая,как мужчину и гражданина.
2.Просьба к жене.Оценить критически свой вклад в воспитание сына и дать ему оценку.Понять,что воспитать ребёнка,это не накормить и одеть.Перестать ломать жизнь сыну,постоянно поощряя его лень,грубость,безделье и саботируя мои действия по исправлению положения.Научиться выполнять совместно принятые решения.
3.Родственникам.Собраться всем вместе и постараться помочь жене понять ее деструктивную роль в воспитании сына,а сыну понять о необходимости срочно менять своё отношение к учёбе и жизни.
4.Большая* просьба к читателям откликнуться с комментариями.Выслушаю советы.Методов влияния на 16-летнего подростка практически нет.За счёт многочисленных знакомых научился обходиться без карманных денег.
**** Это письмо я начинал писать ещё два года назад,откладывая публикацию.Сейчас уже не могу не сделать этого,видя,как пропадает человек,а жена постоянно нарушает договоренности.Может кому-нибуть пригодится мой негативный опыт,предостережет от ошибок.Дам возможность высказать на этом сайте свою точку зрения жене,сыну и всем желающим.Готов выслушать критику в свой адрес.Если,кто знает сайты,где можно опубликовать письмо,поделитесь.
