Любить или принимать любовь? - Мужчина и женщина

19.03.2009, 16:57

Любить или принимать любовь?

Предположим, перед вами выбор - быть любимым (-ой) или любить самому (-ой) - на чём остановитесь? В обоих случаях у второго участника отношений не равнодушие, но либо просто некие тёплые чувства, либо любовь, но - допустим - ощутимо мЕньшая, чем у "половинки". То есть, например, вы любите сильно, а вам отвечают ну - так - средненько. Или наоборот, вас любят сильно, а вы не можете ответить той же степенью взаимности. Нет этого внутри и всё. Так каков был бы ваш выбор?

П.С.: У меня раньше было мнение, что женщине намного лучше быть ПРИНИМАЮЩЕЙ стороной. Пусть - мол - мужчина любит, а ты - как получится... А терь вот сомневаюсь в долговечности такой модели. Наверное, когда тебя любят, а ты нет или почти нет, наверное, это потом начинает раздражать, плюс чувство вины за НЕДОчувствие собственное. А вот самой любить, не получая РАВНЫЙ или примерно РАВНЫЙ ответ - это тоже больно и то же самое НЕДОчувствие, но уже в свою сторону. Наверное, это даже больнее, чем первая модель.

Последний раз редактировалось Mari; 19.03.2009 в 16:59..

Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме

19.03.2009, 17:03

принимаю для себя принимать любовь. Не испытываю никаких угрызений совести.

19.03.2009, 17:11

Так. Дополнительный вопрос для "принимающей" стороны - ПЛИИИЗ - всех "принимающих" потом на него ответить: СТАБИЛЬНОСТЬ и УСТОЙЧИВОСТЬ таких отношений для вас зависит от:
- того, не надоест ли вам принимать, не отвечая взаимностью в той же степени;
- от ресурсов любящего вас: когда он выдохнется любить, вы просто уйдёте;
- от внутреннего комфорта самих отношений - насколько УДОБЕН любящий вас для вас: и в плане быта, и в плане секса, и в плане "а поговорить".
- от того, насколько в итоге ВЫ САМИ, отвечая на любовь, пусть даже мЕньшей любовью, но отвечая, ВКЛЮЧИТЕСЬ внутренне в эти отношения.

Настолько вообще вам кажется стабильной "принимающая" модель.

Я до сегодняшнего времени жила в "отдающей" модели, потом распишу её достоинства и недостатки. Меня интересует больше сейчас как раз именно модель "принимающих".

19.03.2009, 17:19

Модель.. Стабильность и устойчивость зависит прежде всего от человека отдающего. От отсутствия прецедентов на тему ну как же так ? я отдаю тебе столько, а ты фигу.. Принимающая модель тоже не так уж и бесстрастна на самом деле, и это ответ на второй вопрос- ресурсы не истощатся, если их подпитывать. Комфорт.. наверное есть и комфорт, если уж я живу так много лет- значит мне так удобнее, комфортнее. Включиться в любовь.. Ничем не могу помочь или подсказать, не умею включаться.. либо есть, либо нет. Опять же.. нет ничего неизменного.. Мож и меня озарит когда- нить

19.03.2009, 17:21

Разумеется, предпочту любить!

Но не безответно!

19.03.2009, 17:37

Ясненько, спс. Интересно с "подпиткой". Но тут такая закономерность - прогрессия я бы сказала - чем дольше "отдающий" живёт в такой "перекошенной" модели, тем меньше у него остаётся ресурсов, потому как "принимающий" привыкает к постоянным энерговливаниям в отношения со стороны "отдающего" и перестаёт вообще заморачиваться на "подпитку". От случая к случаю. В итоге - как правило - "отдающий" вычерпывает себя чуть ли не до донышка и разрывает отношения в состоянии глубокого внутреннего стресса, нервоза и с неверием в себя как человека. "КАК ЖЕ ТАК - Я ТАК ЛЮБИЛ, НО ЭТОГО ВСЁ РАВНО МАЛО!" Ну, и плюс прецеденты, конечно, "почему ты не так, а я тебе вот так..."

Далее - с другой стороны - "принимающий" не устаёт ли вообще от постоянного повышенного внимания в свой адрес? Нужно ли ему вообще принимать так много, сколько ему дают? И не испытвает ли он "пресыщение" человеком? Или всё, что даётся, принимается фактически на "УРА"? И ещё такой момент: мне кажется, для "принимающего" есть опасность попасть в "зависимость" от любовных инъекций и от того, что ответственность за отношения лежит прежде всего на "отдающем". То есть "ПРИНИМАЮЩИЙ" начинает зависить от имеющегося у него комфорта и боится потерять "отдающего" - "Кто ещё будет так меня любить и так мало от меня хотеть в ответ?" Собственно говоря страх потери человека, когда возникает такая угроза, может даже превратить "принимающего" в "отдающего".. НЕХИЛАЯ ТАКАЯ ТРАНСФОРМЭЙШН!!!! Другой вопрос надо ли это уже будет когда-то выпитому до дна "отдающему"...

И ещё опасность: ИМХО "отдающий", восстановившись, может опять "рухнуть" в "отдающую модель". Сможет ли, интересно, "отдающий" ТРАНСФОРМНУТЬСЯ в "принимающего"? Ведь ломается вся схема взамодействия...

думаю об этом обо всём. Интересно...

добавлено через 4 минуты

Цитата:

Сообщение от True

Разумеется, предпочту любить! Но не безответно!

Ахххаа, добро пожаловать в темку. Ещё один "полумазохист-отдающий" вроде мну. Почему "полу-мазохист"? Потому что настоящему "отдающему" достаточно, чтобы его принимали таким, как он есть и отвечали взаимностью, даже если степень этой взаимности сильно не дотягивает до энергоотдач "отдающего".

Меня интересует путь "отдающего"... Саша, на твой взгляд - КАК ОТДАЮЩЕМУ не свалиться в пропасть пустоты? Когда у него для себя уже не останется самого себя? Когда "отдаёшь-отдаёшь-отдаёшь", перетекая в человека, а замечаешь - БЛИН - Я ТОЖЕ ХОЧУ, ЧТОБ МЕНЯ ИНТЕНСИВНО НАПОЛНЯЛИ. Я больше не могу ТАК любить. Как "отдающему" балансироваться, чтоб поддерживать стабильность и вовремя "снимать" ответку и "подпитку" с "принимающего"?

Кстати "плюс" состояния "отдающих": драйв от ощущения любви, которое испытываешь внутри, наслаждение просто находиться рядом с любимым, ощущать его собой и в себе (в душе), ощущение "полёта", подъёмы внутренние, когда кажется, что по силам ВСЁ в этом мире, творческие всплески, внутреннее обновление. Радость от осознания и ощущения СЕБЯ в любви.

Последний раз редактировалось Mari; 19.03.2009 в 17:40..

19.03.2009, 17:51

чудес не бывает, а принимающий будет принимать, пока дают.
основных исходов вообще 3:
1. принимающий поумнее подпитывает отдающего и это все может продолжаться сколь угодно, если ни одна из сторон не заморачивается этими вопросами- всем мол хорошо, чего еще от жизни надо ? - посмотрите мол вокруг, это далеко не самый плохой вариант.
2. принимающему надоедает. он безразличен. в любой момент встал и ушел. И нет тут никаких зависимостей от инъекций. Эти инъекции не уникальны.
3. отдающий иссякает и уходит, что и происходит чаще всего.
Прецеденты тут вообще неуместны. тебе что- то обещали ? нет. Ты знал, что так будет- получите, распишитесь.. мм.. еще аспект такой. Заранее бы это все обдумать. А то в один какой- нить момент тя спросят: а ты меня любишь ? - а ты постоишь столбом и начнешь философствовать..

19.03.2009, 17:58

Цитата:

Сообщение от Mari

КАК ОТДАЮЩЕМУ не свалиться в пропасть пустоты? Когда у него для себя уже не останется самого себя? Когда "отдаёшь-отдаёшь-отдаёшь", перетекая в человека, а замечаешь - БЛИН - Я ТОЖЕ ХОЧУ, ЧТОБ МЕНЯ ИНТЕНСИВНО НАПОЛНЯЛИ. Я больше не могу ТАК любить. Как "отдающему" балансироваться, чтоб поддерживать стабильность и вовремя "снимать" ответку и "подпитку" с "принимающего"?

Во-первых, любимый человек этого не допускает, подаёт сигнал, где лучше остановиться, а во-вторых, я и сам достаточно сильная, властная личность, чтобы аннигилироваться в любви.

19.03.2009, 18:06

Вот-вот про обдумывание заранее я и говорю...

Наверное, тут есть какая-то корреляция между наобором личностных качеств и выбираемым состоянием в отношениях. давайте подумаем об этом.

ИМХО "принимающие" более свободолюбивы, сильны (?), менее чувствительны (холодноватые внутренне), ленивы (?), практичны, с внутренним личным вектором "ДЛЯ СЕБЯ". МОжет быть даже более интровертны.
"Отдающие", вероятно, более "темпераментны", открыты миру, более мягкосердечны, романтичны, динамичны... с вектором "ДЛЯ ДРУГИХ". Как думаете?

добавлено через 4 минуты

Цитата:

Сообщение от True

А ещё бывает, что любимый человек просто ПРИВЫКАЕТ к текущему положению вещей и просто не замечает, что к "отдающему" подкратывается внутренний кризис. В тебе не сомневаюсь, меня больше сама модель интересует. И взгляды в разных сторон этой "связки": "отдача-приём". Есть кстати не менее интересная связка "владение-подчинение" - о ней, может, тоже как-нить напишу, когда продумаю. Пока что интересует больше то, что заявлено в старт-топике.

19.03.2009, 18:12

#10

Моя позиция - "принимающий". "Отдающего" стараюсь подпитывать и создавать комфортные условия в семейной обстановке.
"Отдающим" была - наелась, больше не хочется

19.03.2009, 18:24

#11

Кхм... вот и мне больше не хочется "отдающим"... Думаю только получится ли "вынырнуть" из этой "установки" внутренней на "отдающего" или не удастся. ИМХО - "принимающим" реально комфортнее по жизни.

НО ЛЮБИТЬ БЛИН ЖЕЖ ТОЖЕ ХОЧЕТСЯ!!!

19.03.2009, 18:36

#12

Так люби! Веснаа! Что тебе мешает ?

Влюбляйся! люби! ищи! живи! дыши! не жди!

19.03.2009, 19:10

#13

Это сложно объяснить. Так что оставим меня в стороне. Вернёмся к моделям.

Жду ещё ответы по заявленной теме.

19.03.2009, 19:17

#14

ну....если я знаю что отношения временные(т.е.я нашла молодого человека знаю что это ненадолго) то естественно я буду ПРИНИМАТЬ любовь......а если ты любишь человека сильно..то естественно ты будешь ДАВАТЬ это любовь и вот для меня неважно принимает ли он и все либо же принимает и на том же уровне отвечает...а лучше всего обоим давать и на равных отдавать,вобще любовь и идиллия должна быть....

)))

19.03.2009, 19:32

#15

Идиллия - это в ИДЕАЛЕ. КОнчно. А вот если выбирать между "отдающим" и "принимающим", то тогда как?

19.03.2009, 19:59

#16

если люблю человека по настоящему то в любом случае ДАЮ,если же это так....мимолетное увлечение...БЕРУ без отдачи

19.03.2009, 20:13

#17

И то и то. По другому никак.

19.03.2009, 20:19

#18

Сейчас скорее в роли принимающей.
Незабудка, была в такой же ситуации.

19.03.2009, 21:54

#19

всё написанное ниже имхо

не хотела бы иметь неполноценные отношения , в обоих случаях ни только принимать ( ненавижу людей , которых мне жаль , а отдающий , на мой взгляд жалок ) , ни только отдавать ( бесят все формы зависимости , а безответное чувство - зависимость \ невроз )
отношения в идеале должны быть взаимными и равноправными ( других мне на фиг не надо , тупо жаль терять время на сопли )

Поблагодарили QCosa за хорошее сообщение:

Яблонька_цветущая (19.03.2009)

20.03.2009, 07:38

#20

Мари, можно я без моделей? Просто как чувствую...

Стояла перед таким выбором два года назад. Был молодой человек, который давал мне буквально всё: любовь, заботу, комфорт, поддержку, решал мои проблемы, развлекал как мог. А я его тока как друга воспринимала. И начинала злится, сначала на него, за то, что делает всё не так. Потом на себя, за то что вижу, как человек старается, а я всё равно к нему ничего такого особого не испытываю...

В конце-концов не выдержала и ночью позвонила тому, кого любила. Я сейчас иногда и думаю, что совершила ошибку, но вовсе не в плане того, что выбрала любимого. Жизнь без любви - жалкое существование...

Ответ

Метки

Любить, любовь?, принимать

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Опции темы
Версия для печати Отправить по электронной почте
Оценка этой теме
Оценка этой теме:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы Вы не можете отвечать в темах Вы не можете прикреплять вложения Вы не можете редактировать свои сообщения vB-коди Вкл. Смайлы Вкл. [IMG] код Вкл. HTML код Выкл.

Часовой пояс GMT +4, время: 21:02.

Имя		Запомнить?
Пароль