— Милый, ты сделаешь мне подарок?
— Дорогая, но ведь я только недавно дарил тебе шубку на Новый год!
— Ну а теперь — на день святого Валентина.
— Кого-кого мне надеть?
Беседуют два приятеля.
— В нашей фирме накануне Дня святого Валентина провели анкетирование, и 90% опрошенных назвали меня самым желанным мужчиной…
— Поздравляю!
— С чем? В нашей фирме одни мужики работают!
Разговаривают парень с девушкой.
— А что, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно покончишь с собой?
— Конечно! Я всегда так поступаю в подобных случаях.
В магазине.
— Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
— Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после полуночи не продаем!
— Да я часы продал, чтобы эту водку купить!!!
Мужик рассказывает другу:
— Я женился недавно, несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она говорит: ”Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!”
Молодой парень на приеме у психолога.
— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
— Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!
Посетитель в ресторане:
— Официант! Вина и фруктов!
— А поконкретнее?
— Сто граммов и огурец.
Объявление в маршрутке: ”Фабрики — рабочим! Землю — крестьянам! Деньги — водителю!”
Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила... И, конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением:
— Ну, давай!
Она сквозь сон:
— Подожди, сейчас поезд тронется...
Отвечая на вопрос социологов: ”Довольны ли вы тем, как наше правительство проводит экономическую политику в последние несколько месяцев?” — 90% респондентов выразили удивление тем фактом, что наше правительство проводит экономическую политику.
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
— Любимая, давай наконец займемся сексом.
Жена (сонным голосом):
— Я очень устала, голова болит...
Муж:
— Спи-спи, это я по телефону разговариваю...
Директор фирмы возвращается с работы в отвратительном настроении. Жена:
— Произошла какая-то неприятность?
— Да! Сотрудник, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.
Примета времени. Если на заборах и в лифтах начнет появляться надпись ”Пенис”, значит, кризис дошел до интеллигенции.
Цитата:
OTLLIEJIbHuK, обрати на это /см.вниз/ еще раз свое внимание и не делай пожалуйста просто копирайт в лоб, редактируй свои посты.
Спасибо.
Цитата:
Внимание: не постите анекдоты наборами, целиковым копи-пейстом, оставляя неизменной даже нумерацию запощённого. Особенно это касается анекдотов с МК. Выбирайте самые смешные на Ваш взгляд.
True
|
|
Последний раз редактировалось Lego; 15.02.2009 в 12:06..
Причина: опять нерадктируемый копирайт
Поблагодарили Отшельник за хорошее сообщение: