Лучший форум для общения - Показать сообщение отдельно

Пейте кофе, читайте анекдоты, радуйтесь жизни!

- Скажите, сколько порций кофе-эспрессо Вы выпиваете в день?

- Ну,... 5-6, иногда 7...

- А у Вас не возникает привыкания к кофе?

- Привыкания?... Нет. ...Отвращение... Да...

***

Ужасные метеоусловия. Метель, сильный боковой ветер, гололед. Летчик за метр до конца взлетной полосы с огромным трудом отрывает самолет от земли. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:
- Сейчас бы кофе и минет...
Фразу слышит весь салон самолета, так как включена громкая связь. Стюардесса, несется в кабину к летчикам предупредить, чтобы они отключили громкую связь, пока не наговорили еще чего похлеще.
Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой. Тот отрывается от чтения и вдогонку кричит стюардессе:
- И кофе, кофе не забудьте!..

***

- Черный кофе. Без сливок, пожалуйста.
-Сэр, к сожалению сливок нет, как насчет черного кофе без молока?

***

Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я
подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть его...

***

Посетитель кафе обpащается к официантy:
- Почемy кофе совсем не сладкий?
-Веpоятно, вы pазмешивали сахаp не в тy стоpонy.

***

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
-А вот и не угадали - чай...

***

- Милая, хочешь кофе?..
- Да!
- Тогда сделай и себе тоже.

***

Сидит слегка интеллигентный, но пьяный и побитый мужик в КПЗ и думает:
- А ведь сначала было кофе!!!

***

Заказчик - портному:
- Вы можете сшить костюм цвета кофе с молоком?
- С сахаром или без?

***

- Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете, приходите в возбуждение, начинаете нервничать.
- Вы не знаете доктор, как я нервничаю, когда мне подают жидкий кофе.

***

Программист знакомится с девушками:
- Девушки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!
- Ну, а водки?
- Нет!
Жаль..., думает программист, стандартные драйверы не подошли...

***

Купил чукча растворимый кофе. Сидит, читает инструкцию:
- "Положить ложку кофе."
Положил в рот.
- "Положить две ложки сахару."
Положил сахар в рот.
- "Залить горячей водой."
Залил воды в рот.
- "Размешать."
Чукча встал, начал прыгать и говорит:
- Придумали однако !!!

***

Поздний вечер. Джентльмен возвращается домой.
Погода ужасная – дождь, ветер.
У самого дома он замечает промокшую и продрогшую симпатичную девушку.
Естественно, он – как джентльмен – пригласил ее к себе домой.
Угощает девушку кофе, закутывает пледом. А она все твердит:
– Мне холодно!
Наконец, когда джентльмен уже не знает, что и сделать, она говорит:
– А вот мой муж в таких случаях всегда согревал меня своим телом!
– Простите, но не могу же я в такую погоду идти искать тело вашего мужа!

***

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, что тебе приготовить сегодня на завтрак: чай или кофе?
- Если то, что я пил вчера был кофе, тогда чая. А если это был чай,
то кофе.

***

В ресторане:
- Официант, можно мне кофе?
- Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.

***

Высокая красивая блондинка заходит в библиотеку и громко говорит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда с колбасой и кофе.
Ее одергивают:
- Девушка, это же библиотека!
Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе.

***

Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет,
его раздражало, что все студенты говорят «одно кофе».
Но вот однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
- Ну, наконец-то, – вздыхает профессор.
- …И один булочка.

***

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
"- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом... "
Тут самолет попадает в небольшую воздушную яму, следует небольшая встряска и по громкой связи слышен голос пилота.
"- У-У-У... Ё-Ё-Ё... А-А-А-А!..
Пасажиры в шоке... Гробовая тишина в салоне.
По громкой связи снова...
- Прошу прощения... Просто стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Один из пасажиров:
- Видел бы ты мои брюки сзади...

***

В чайной компании...

- Ты слышал, Люсю Иванову уволили....
- Странно! Чем же она не угодила? И симпатичная, и вежливая, и начальнику отдела нравилась...
- Видишь ли, каждый раз, когда по телефону просили директора, Она отвечала, что директор пьет кофе.

***

Утром жена подает мужу кофе в постель. Через некоторое время
из спальни доносится жуткий крик.
Жена из кухни спрашивает:
- Дорогой, что случилось?
- А-а-а-а!!! Я обжегся!!! А-а-а!!! Я кофе на себя пролил!!! А-а-а!!!
- Дорогой, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю еще кофе!

***

Муж не отрываясь сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва
отхлебнув, он говорит:
- Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
-Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос...

***

В кафе
- У вас кофе есть?
-Нет, пить.

***

Разговор у костра
- Попей кофе с чаем.

***

В кабинете у психиатора.

- В последнее время мой муж ведет себя очень странно:
выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка.

***

- Как? Вы пьете кофе?! - воскликнул молодой врач, увидев своего пациента. - Это невозможно, потому что для вас кофе - это яд!
- Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.

***

Посетитель у доктора:
- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: "Пойди на кухню, успокойся, попей кофе". И так каждый день.
Доктор недоуменно пожимает плечами:
- Так что же вы хотите от меня?!
- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?