Эти анекдоты взяты тут. Отдельный респект Qcosa, которая нашла этот склад приколов. Наполеон со своим генералом наблюдают с небес за развитием ситуации в Грузии. Генерал внимательно смотрит за происходящим, а Наполеон читает западную газету. — О мой Император, — говорит генерал — если бы у нас были так хорошо вооружены наши доблестные солдаты , мы бы не проиграли битву при Ватерлоо! — Наполеон молчит. — О мой Император, — опять говорит генерал, — если бы у нас были такие танки мы бы ни за что не проииграли битву при Ватерлоою — Наполеон опять молчит. — О мой Император, а если бы у нас были такие ракеты, то мы бы точно не проиграли битву при Ватерлоо!!! — Мой генерал, — отвечает Наполеон , откладывая газету, — а вот если бы у нас были ТАКИЕ газеты, никто бы и не узнал что мы проиграли битву при Ватерлоо. Киев предостерег Россию: корабли ЧФ могут не вернуться в Крым. Россия в ответ успокоила Ющенко: если корабли не вернутся в Крым, то Крым сам вернется к российским кораблям... В Киеве в музее славы Украины, открыли зал Украинской Повстанческой Армии... Он так и называется - "Зал УПА". Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? -спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа... римский..., - шепчет себе под нос Петр водя пальцем по длинному свитку, -сожалею, но римских пап у меня в списке нет. - как же так, я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! -удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, -но погоди, может Иисус знает? Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, вытирая слезы и хохоча во все горло, приходит назад. - Помните тот рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Так он до сих пор существует и даже раскололся на клубы !!! user> Помогите зарегистрировать Линукс! А то при при включении компьютера появляется чёрный экран и просят пароль. А я не знаю что вводить. Или скажите где скачать пиратский Линукс. - Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово "грудь" пишется, через "т" или через "д"? - Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски по-простому, "Сиськи"! - Так что же, Василий Иванович, выходит я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал? Вологда. По pадио исполняют песню "Песняpов" "где же моя чеpноглазая, где, в Вологде, в доме, где pезной палисад". Местные в повалку. Спpашиваю, чего, мол. Пошли, говоpят, мы тебе покажем единственный дом в Вологде с pезным палисадом. Пpиходим, читаю: "Вологодский областной и гоpодской кожно-венеpологический диспансеp". Тепеpь сам без смеха слушать эту песню не могу. Мясная лавка, МИНУТА ДО ЗАКРЫТИЯ. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит: - Слава Богу, успела! У вас куры есть? Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина: - Н-да... А побольше нет? Мясник убирает курицу обратно в морозильник, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина: - Отлично! Мне, будьте добры, обе... У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая в конце-концов залила распределительный щит, из-за чего отрубился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик. ) Поймал украинский националист-бандеровец золотую рыбку. - Отпусти меня, любое желание исполню. - Нехай сдохнут вси жиды да москали. - Я обещала исполнить только одно желание. - Ну тогде нехай сдохнуст усе, окромя украинцев. - А кого считать украинцами? - Тильки абсолютно чистокровных... Ааааа!.. помираю... Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО!". Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже... Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к-к. Один священник говорит другому: - Наверное, ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН!" Нравится Нравится Shaman Посмотреть профиль Найти ещё сообщения от Shaman