Вот уж поднял вопрос так поднял. Сковырнул целый пласт. Думал нашёл решение, думал всё, думал возвращаться не придётся. А пришлось. Так чисто монолог, даже не жду чего то, надо рассказать просто.
Решил найти решение зайдя со стороны эмоций, решил завалить сюрпризами. Всякие торты пёк, розы оставлял с утра, штучки покупал забавные и так далее. Были разговоры снова, вроде даже что то сдвинулось с места. Но как то это натянуто было что ли. Причём мне так кажется. Как ей не знаю. Я очень много думал, и понял, что её просто нет в моей жизни. Я у неё есть, начиная от банального участия в быту не меньше чем на половину, заканчивая мотивацией, стимулированием к занятию любимым делом, утешением если надо, искренним интересом, инициативой в конце концов. Я не горжусь - это нормально, стремиться к другому человеку, интересоваться его жизнью, участвовать в ней. Я в свою очередь чувствую себя совсем брошенным. Такое ощущение, что даже в моменты моей грусти она утешает только для себя. Не в даваясь в суть, сводя всё к "не выдумывай, всё к лучшему" и так далее. И открыться не могут ей. И я не хандрю по пустякам. Задумываюсь бывает. Но вот хандрю именно когда мне на самом деле грустно или плохо. А она по сути единственный человек который у меня есть, которому могу доверять. Она говорит что ей интересно, то, чем я занимаюсь, но это не так. Я музыкант со стажем, и часто незнакомые люди могут больше о моей музыке рассказать, чем она. Я сперва не брал в голову, думал, тут же и дело вкуса и ещё много чего может быть. А не может. Музыка, которая выходит из человека это же прямое его отражение. Как этим можно не интересоваться?
И спровоцировал я в очередной раз этот разговор. И вот подошёл к этой части (которую выше описал), а самому так тошно и грустно стало. И думаю лежу, вот сейчас предложить тебе разойтись, и чтобы ты согласилась, но всё не так как в жизни, а с позитивом, с небольшим периодом расхождения, так как за такой срок и нажитое есть и живём не в родном городе. От этих мыслей так спокойно стало. Легко. Но по-моему так не бывает. Всё закончилось истерикой с её стороны. Её обидой и фразами сродни "не трогай меня. завтра я куплю билеты и ты меня больше не увидишь". Причём расстаться я ей не предлагал. Просто описал то, что было в первом абзаце. А мне больно стало. Она мне за это время совсем родной стала. Треть жизни. Если в частности то половина сознательной. Думаю, почему убежать хочешь, вместо того, чтобы попробовать что то исправить или меня ткнуть в правду носом, если я не прав? В итоге успокоил, легли спать, всё вроде наладилось, а я как травмированный после этого. Вот правда, сместилось что то. Все эмоции теперь доходят до меня как через матовое стекло. Отголоски чувств, эмоций, ощущений. И внутри не хорошо. Хожу сам не свой.
Уже ловил себя на мысли что разлюбил её. Но всегда убеждал себя в обратном. Как только эта мысль закрадывается в голову, это выглядит как удар молотка, и страшно становится от того, что всё что ты знал и видел, всё что планировал и о чём мечтал в конце концов может рухнуть в один миг. Тут же мысли а насколько эта мечта от реальности далека и не идёт ли она независимо от реальности. Я очень природнился к ней. Бывает даже вот сидит рядом, а внутри чувство такое тёплое, но не как к женщине, а как наверное к сестре было бы. Сестры у меня к сожалению нет, но мне кажется что родственная любовь она именно такая.
Боюсь ей сделать больно, она наверняка ещё больше себе придумала и напланировала. И везде проходит это боюсь, задаю вопрос себе "ты тряпка что ли бояться?", а с другой стороны как я могу вот так в раз изменить жизнь другого человека. И не менять её не правильно, и всё это так взвешенно.
Я устал от этих отношений. Я последние пару лет как в блокаде. Из за этой семейности я перестал достаточно общаться, перестал интересоваться другими людьми, на них не было времени попросту, да и банально сорваться и прогулять до утра пусть завтра и на работу, пофигу. А весь мир меня учит, ты живи, работай, терпи, бери ипотеку, рожай детей, работай, на их содержание, вырасти, обреки на то же самое. Я слишком серьёзен был. Это не правильно. Я просрал молодость. И я не о женщинах. Я пропустил то самое время, о котором принято вспоминать. Студенческие годы, встречи, всякие там песни у костра, какое то вечное движение. Это кусок жизни, как без него? И все учат учат. А по какой причине я должен на себе поставить крест так и не став кем то. Так и не попробовать ничего. Какой от меня смысл? Ввести семя и попытаться воспитать, то что получится в не такого неудачника? А все подгоняют ты давай женись, у девки мол годы идут. И весь этот мусор и она сама на мне висят я вниз тянут. Чтобы мне сделать что то как я хочу а не как принято или можно, мне приходится объяснять что то. Почему я должен за очевидные вещи давать какие то разъяснения? И вот висит это всё. Плюс моя гиперответственность. И она какая то вроде тёплая но как по скайпу. И не отпускает и с собой не может удержать. Я всё пытаюсь что то реанимировать, как то укрепить расшатавшийся фундамент. Только держу я фундамент собственной тюрьмы, мира где нет меня, где только штампы, "надо" и "должен". И ни слова в ответ. И поделать с этим ничего не могу, хожу лицемерю - улыбаюсь. Иногда затыкаю мысли, и становится проще, но не надолго. Очень устал.
И самый первый вопрос наверное рождён, потому что подсознание бежит из этого всего. Или это не так? Другие моей жизни позавидовали бы, а я как кот домашний - всё время смотрю на улицу.
Вы уж простите что в такой форме всё. Сейчас это не как правильно, а как чувствую.
Вот как то так…