Накопилось... )) 1. — Дедуля, расслабься. — Нет, Вовочка, нет! — Давай, дед, по-хорошему! Или мне силу применить? — Пощади, Вовочка! Я ж тебе родной дедушка! — А я виноват, что училка природоведения требует принести в школу срез старого пня? 2. Если ты для прикола решил накормить быка “виагрой” и посмотреть, что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы. А то потом это будет твоей самой страшной тайной. 3. В жизни всегда есть место подвигу. Главное, держаться от этого места подальше. 4. — Я вчера, прежде чем выпить, полчаса стакан линейкой измерял. — Зачем? — Врач говорит, сужение сосудов для меня — смерть. 5. — Алло... Сколько тебе денег надо?.. Под какие проценты возьмешь?.. Ну, ты меня знаешь?.. То есть не придется ребят подключать, чтобы тебя искали?.. Утюгом ничего не надо будет выжигать, да?.. Паяльник в задницу не надо будет засовывать?.. Ладно... Ладно, мама, я подумаю. 6. — А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький. — Господь с тобой, доченька, я в магазин за хлебом иду. 7. — Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать? — Точно не знаю, примерно семь-восемь. — Месяцев? — Самолетов. 8. — Чем в России отличается свадьба от похорон? — На одного пьяного меньше. 9. Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики — музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все сбережения. 10. Женщина отправляет телеграмму: — Поздравляю с Новым годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку... Телеграфистка: — Написали бы короче: “Поздравляю всех”. — Щас! А зять? 11. — Пап, а пап, а куда самолетик летит? — За пивом, наверное... — Пап, а машинка что везет? — Пиво, наверное... — Пап, а пап, а что ты заладил — пиво да пиво? — Да похмелье у меня, доченька... 12. — Как определить, что факс отправила блондинка? — На нем будет почтовая марка. 13. Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали. 14. Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит: — Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек! — Вы лучше его предупредите, потому что я водитель “КамАЗа”. 15. “Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений”. 16. — Что такое рациональный подход? — Это когда перед подъездом на асфальте крупно написано: “ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!”. “Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!” — краской. “ИРА” — мелом. 17. Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме, с кожаным кейсом. Нищий: — Подайте Христа ради! Бизнесмен в ответ: — Я неверующий... (Посмотрел еще раз на оборванца.) И вам не советую. 18. Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: — Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?.. — Я думаю, он открыл бутылку шампанского… 19. Разговаривают два студента: — Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из института! — Интересно, что такого он тебе сказал? — Он сказал: “Вон из института!” 20. Одна блондинка спрашивает у другой: — У тебя муж кто? — Коммерсант. — А что он продает? — Вазы. — Хрустальные? — Нет, железные. — Разве такие бывают? — Конечно! “Нивы”, “Лады”… 21. 2035 год. Путин и Медведев вечером в кабинете одни. — Что-то я запутался, Дима: кто из нас сейчас президент, а кто — премьер? Медведев выходит, смотрит на дверную табличку, возвращается. — Сейчас, Володя, я — премьер. — Ну, тогда тебе и за пивом бежать. 22. Владимир Владимирович подарил Дмитрию Анатольевичу “Майбах”. Дмитрий Анатольевич поблагодарил Владимира Владимировича за такой дорогой подарок, сел в салон машины и вдруг видит — а руля-то и нет! — Я чего-то не понимаю, где руль? — спросил он у Владимира Владимировича. — А зачем он нужен? Я за тебя сам порулю! 23. 2 марта. — Я полетел, Малыш! — Куда ты, Карлсон? — На выборы, Малыш, голосовать за Богданова! — Почему за Богданова? — Просто мы, вымышленные персонажи, должны поддерживать друг друга! 24. Скоро самым популярным тостом в России станет тост “ЗА ДАМ!” (ДАМ — Дмитрий Анатольевич Медведев). 25. — В новой водке “Медведевке” — 39,5% спирта. — А почему не 40%? — Потому что нельзя, чтобы она была крепче “Путинки”! 26. Преподаватель школы выживания задает вопрос: — Что делать, если вы плывете в лодке, и вдруг в ее днище образовалась дыра? Блондинка тянет руку: — Я знаю! Надо сразу пробить вторую дырку, чтобы вода вытекала! 27. В машине двое. Девушка говорит парню: — Ну что, поехали из этого леса? Что мы стоим? — Ты понимаешь — в карбюраторе конденсат... — У тебя машина с инжекторным двигателем, а мой натуральный цвет волос — темный! Поехали, говорю! 28. На даче мужик зовет жену: — Белочка моя! — Что, зайчик мой? Протягивает ей пилу: — По веточкам попрыгай, пожалуйста. 29. Мастер говорит бабульке: — Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. — А как же я? — А вы уже ремонту не подлежите... 30. Учительница говорит классу: — Тема следующего занятия — “Устройство мозга человека”. Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку. 31. По коридору больницы рядом с операционной нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три... Наконец дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику: — У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать... Мужик прерывает: — Это не моя мать! Это — теща! Хирург: — У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции... 32. Парень хвастается приятелю-врачу своей новой подругой: — Представляешь, она — натуральная блондинка. Между прочим, без ума от меня! — Диагноз ты поставил правильный. Но в причинах ее недуга, по-моему, ошибаешься… 33. Накануне свадьбы между молодыми возникли мелкие разногласия. Она дала согласие на белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой шляпке. Он по-прежнему не хотел на ней жениться. 34. — Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе? — Такому, как вы, — нет! — Тогда встала, оделась и вон из моей кровати!!! 35. В цирке. — Папа, папа, зачем тетю распиливают? — Чтобы узнать, сколько ей лет. 36. Мужик пришел на работу с исцарапанной рожей. Сослуживцы спрашивают почему. Он рассказывает: — Шел я по улице, увидел в луже лягушку, положил ее в карман. Вы мне верите, мужики? — Верим. — Принес домой, накормил, напоил. Вы мне верите, мужики? — Верим. — Потом я ее поцеловал, а она возьми и превратись в Василису Прекрасную! Вы мне верите, мужики? — Верим. — А жена не поверила! 37. — Вчера познакомился с девушкой. — Ну и как? Номерок дала? — Да, четвертый! 38. Жена говорит мужу: — Милый, я хочу тебе сказать, что вышла за тебя потому, что меня подкупила твоя чистота и невинность. Когда мы познакомились, ты даже не умел расстегивать бюстгальтер! — Дорогая, просто когда в молодости я бомбил с ансамблем по колхозам, девушки к нам в гостиницу приходили или уже без белья, или раздевались сами. 39. Смотрите на ТВ новый проект — “Звезды на панели”. Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к сцене. 40. Два снайпера в задумчивости стоят у памятника Пушкину. Один — другому: — Не... Ну я не понимаю! — Что не понимаешь? — Ну почему он? Попал-то другой!!!41. Вчера ночью на улице Большая Садовая злоумышленниками был ограблен автомобиль генерального директора гипермаркета электроники. По словам оперативников, общая сумма украденного составляет 18 тысяч 999 рублей. 42. У одного мужика был жуткий понос. Что он только не делал... Ну и дали ему адрес одного деда, живущего на маленьком полустанке. Приехал он к нему. Дед говорит: — Сними штаны и наклонись. Мужик так и сделал, а дед давай перед его попой махать мощным фонарем. Мужик (скептически): — Дед, разве фонарь понос остановит? — Конечно, он даже паровоз останавливает! 43. Мужчины как бананы: чем они старше, тем они мягче. 44. Новый русский с гордостью говорит приятелю: — Устроил сына в музыкальную академию, на платное отделение... — А он у тебя поет или играет? — Да на фига ему это нужно? Ты че, разве не знаешь: кто платит, тот заказывает музыку! Нравится Нравится Отшельник Посмотреть профиль Отправить личное сообщение для Отшельник Найти ещё сообщения от Отшельник