Вот говорят, что душа ребенка выбирает там что-то наверху. Врут, думаю. Что-то тут не сходится...
Хожу такая по облачкам, по Икее для душ и складываю в корзинку зрение минус семь, склонность к аллергиям, говенный характер,застенчивость.
А за мной консультанты:
- Будь кентавром. Жопа лошадиная, хвост по ветру! Копыта из чистого золота! Вечная молодость!
А я такая иду с корзиной, крылышки мушиные за спиной бяк-бяк:
-Нет, нет. Я решила женщинкой стать. Чтоб знаете ноги побрила, а к утру уже пеньки шершавые колготки рвут.
Чтоб носогубки, мезотерапия тык-тык иголками и все равно чтоб гравитацией по утрам сносило пол-лица до коленей.
А консультанты хором:
-У нас скидка на русалок! Экономия на трусах и шугаринге. Гляди какие ракушки на сиськи!
-Вы что хотите, чтоб от меня селёдкой пахло?! А тампоны я куда совать буду? Хочу чтоб раз в месяц накрывало и хотелось всех убивать и одновременно жрать шоколад.
-Возьми хотя бы скулы как Анджелины Джоли! Линию декольте как у Моники Белуччи!
А я вырываюсь и ору:
-Где тут у вас херовый метаболизм?!
И в Норильск меня, в Норильск! В 1978 год!
Что-то не сходится. Не могла я от кентавра отказаться. Мне кажется, я или свалилась нечаянно в это тело или меня пинком... Очень, очень похоже, что пинком кто-то. И завернули меня как пельмешек в эту плоть и сижу я внутри ресничками хлопаю.
А вы чего в Икее для душ набрали? Кто чек сохранил, пошлите возврат делать.
©Зоя Арефьева