Одесса-мама) ________________ — Сара, послушайте, сколько вам лет? — Я недавно подошла к тридцати. — Ох, и шо вас так задержало в пути? *** Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг! *** — Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы! — Вы живете вместе? — Нет, они остались в Одессе. *** — Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович. — А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря! *** - Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь! *** — Шо ты мне строишь глазки? — А шо, я тебе кооператив должен строить? (А этот прозвучал в фильме "Большая перемена" ). *** - Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться! *** — Скажите, пожалуйста, что за станция? — Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же! *** Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо! *** - У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги. *** — И шо, как вы имеете свое здоровье? — Ой... как оно меня имеет! *** - Вы шо, спешите скорее, чем я?! *** - И шо вы разоряетесь без копейки денег? *** Диалог на Привозе: — Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут? *** - Не делай мине беременную голову! *** - Не крутите мне мои фаберже! *** — Ой, что-то ваша скумбрия не золотится... — Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать? *** - Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда? *** Вид на море и обратно. *** - Я не такой дурак, как твоего отца дети. *** На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает: «А я доеду до вокзала?» Водитель: «Доедете». Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил: «Доедете, но, увы, не со мной!» *** Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены. *** О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!» *** — Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа! — Это нестрашно, был бы здоров! *** Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик: — Выходите? — Нет. — Давайте меняться. — А что у вас есть? *** Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит: — Мы правильно идем в парк? — Таки да! Только совершенно в противоположном направлении! *** Диалог в одесском трамвае: — Молодой человек, ви шо, не виходите?! — Выхожу. — (С надрывом) Так шо ж ви молчите?! *** - Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция! *** - Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло! *** Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор! *** - Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название! *** - Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! *** - Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера. *** На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты. *** Из разговора в очереди: — Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы! — А ты? — А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе». ** — Ну и как Сара в постели? — Таки помещается. *** - Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе. *** Разговор пожилых супругов с Пересыпи: — Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью! *** - Шоб ви так жили, как прибедняетесь! *** - Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести! *** Бабушке Соне очень понравился скайп. — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо. *** — Роза, как тебе нравится мое новое платье? — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов! *** — Сара, не смей мне возражать! — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу... — Тогда убери мнение со своего лица! *** -Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! *** Нравится Нравится Поблагодарили Степлер за хорошее сообщение: Nik (04.09.2018) Степлер Посмотреть профиль Отправить личное сообщение для Степлер Найти ещё сообщения от Степлер
