@Snegurochka, может быть тога что-то из этого?
***
Одной моей любимой родственнице для полной реализации всех мечт и планов были нужны в 1993 году всего лишь один калькулятор и один шанс. Сегодня вернула калькулятор. Он работает. Я его подарил в её первый банковский день. Но за давностью содеянного принял подарок обратно.
Родственница вернула мне калькулятор по поводу. Встречалась с подругами, с которыми не виделась лет двадцать. Это особый тип отношений, это моему сознанию неподвластно. Но такие отношения есть: не видеться, не общаться по сто сорок лет и быть подругами. Мне, чтобы подруга, надо держать пальцы на её шее. Людям же достаточно теплого огонька в глубине затерзанной памяти, какого-то обрывка, размокшего клочка, стеклышка на дне осенней мелкой воды, секретика из 8-го класса.
Родственница к встрече готовилась, звонила мне, советовалась. Я не гей, но советы по части женского гардероба даю щедро. Никто, понятно, моим рекомендациям не следует, что хорошо.
Но выслушивают внимательно и с благодарностью. Меня воспитатели (бабушка) научили, что с женщиной надо разговаривать как с незнакомой прекрасной лошадью.
Женщина не то что не понимает тебя. Она тебя понимает. Но (как и любой красивой лошади) ей важнее твоя интонация и твоя рука с яблочком. Поэтому надо говорить с женщинами ласково, негромко, твердо. Срываться на визг надо только когда погоня и понятно, что женщина с тобой на плечах через ров может не перепрыгнуть. Так-то она перепрыгнет, но боится, косит глазом. Тут надо проявить свою мужскую сущность и визжать, размахивая над головой похищенным в селении поросенком. Визжишь, женщина прыгает, полёт, поросенок, потрясенно глядя в небо, молча продолжает вращение. Слоу-мо.
На встречах подруг, как я понял из рассказа родственницы, есть подруги успешные, а есть так себе. Успешные деловиты, собраны, энергия, чуть расслабленность, но реакция мгновенна. Динамика, напор, позитивность, размашистые умения. Обычные подруги, которые не заняты завоеванием мира, послушав про успехи успешных подруг, обычно допускают бестактность. И спрашивают про семьи успешных. Про мужа, например.
Успешные отвечают, что всё нормально, ничего не было, но всё будет. Или всё было, но всё ещё будет. Или всё было, но ничего, слава богу, не будет! Отвечают как-то.
Все смотрят с нежностью, но в сторону.
Разъезжаются в разных настроениях. Обычные подруги грустят, думая про успешных подруг. Моя обычная родственница водила пальцем по стеклу в своём Рендж-Ровере. Грустила. Трое детей, карьеры никакой. Муж стал как-то меняться. И тот, который там, тоже давно не звонил. Ремонт в загородном никак не кончится. Картины вешать некуда. Да и что там за картины...
А успешные подруги уезжают к себе в трешки готовиться к обалденной работе, на которой пятый год ждут обещанного повышения до старшего менеджера подразделения заменителей сахаров и диетических добавок по Северо-Западному административному округу.
Родственницу утешил. Она реально грустила в трубку. Утешил как полагается (см. наставления бабушки). Нёс какую-то околесицу баритоном. Помогает всегда. Женщинам ведь помощь не нужна, им нужна забота. Под конец не выдержал и сказал, что подарю их успешной подруге крем от морщин. Она им намажется, сказал я елейно, и вообще исчезнет....
И этот ход, кстати, никогда не подводит. Хотя получил от родственницы декоративный нагоняй за такое бесчувствие к внешнему виду ДРУГОЙ женщины.
***
Я как-то разгадал секрет один. Я хозяйственно беспомощен. Это моё эволюционное преимущество.
Создатель подарил одним телесную красоту и прелестную соразмерность. Другим - внутренний мир, полный чувств и мыслей на горной вершине. Третьим выдали всё разом. Плюс здоровье.
Мне, поморщившись с какой-то брезгливостью что ли, создатель подарил хозяйственную беспомощность. Покопался, наверное, в кармане. Шмыгнул носом. Что там осталось-то? Для этого не пойми чего... О! Есть жабры и хозяйственная беспомощность. Жабры отдам другому уродцу, Ихтиандру. А этому- уж что осталось. Прими, малютка. И, давай, пошел отсюда! Сейчас партия лысых муравьедов прибудет - там надо поработать с ними основательно, они хорошие. Скажи Ихтиандру, чтобы зашел. Чаще мойся. И всем там передай, чтобы чаще, забыл им тогда...Как можно чаще!
Так я стал хозяйственно беспомощным. За что благодарю господа еженощно.
Выручает меня хозяйственная бесполезность всегда. Во-первых, меня не било током никогда. Я боюсь подходить к розеткам, отбегаю от всех проводов и катушек, называю электричество диаволовым наваждением. И током меня не било. А от одного моего друга постоянно пахнет озоном и горячим алюминием. Он мастеровитый. Сам все чинит. Поэтому регулярно фазы, случаи, пронзительность, когти на ботах, окалина, на пять метров с высоты семи метров, спасли тогда резиновые перчатки - не ободрал ладони, когда бросило на сосны.
Во-вторых, все пальцы у меня на месте. И нет токсикомании. Столярная мастерская, завитки резьбы, фрезерный визг, циркулярный вой, запах стружки - все мимо меня. От лака никаких ангельских видений не получал. Никаких табуретов, никаких наличников. Гвоздь вбил, веревка, на веревку две тряпки - вот и мебель. Пластичная планировка пространства. Есть мешки. Так зачем тогда комоды эти, сундуки и стенки? Есть мешок и веревка? Значит у тебя есть перспектива. Одиноким не уснешь. Не поникнешь сиротливо головой над верстаком.
В-третьих, газовое оборудование в подвале. Спущусь в подвал, посмотрю на газовый котел, охну, присев. И опрометью наверх, подобрав соболью шубу. Страсть-то какая! Царя в Амстердаме подменили!
Успокаивают меня потом до получаса. Показывают при свече на стене тени из пальцев. Я смеюсь!
Про взрывы газа только в книгах читал поэтому.
Выживаемость и терпение - залог моего благополучия. Течёт крыша - наденем на головы красивые пакеты и дождемся мастера по крышам. Потом отвезём его в больницу и подождем второго мастера по крышам. Этот герметиком траванётся. Или заскользит по стропилам, а я козлы отодвинул или трос отвязал. Не знаю зачем. Беспомощен. Какой с меня спрос?
На пятом-шестом мастере наступит лето и установится засуха. Будем наблюдать душистыми жаркими вечерами полеты нашего электрического друга по небу. Я буду покусывать сухую травинку и улыбаться. Света-то все равно не будет ещё три-четыре дня. Хо-ро-шо...
Когда мне надо острых и запретных ласк от женщин, я беру свой заповедный разводной ключ, застегиваю на верхнюю пуговку рубашечку и ковыляю в одолженных у электрического друга ботах с когтями вокруг дома. Вид настолько трогательный и притягательный, что из города приезжают. На автомобилях.
(Д.Шемякин)
3 поблагодарили Шпилька за хорошее сообщение: