Лучший форум для общения - Показать сообщение отдельно

Частично сбашенное:

В торговом центре блондинка говорит по мобильному телефону:
- Сейчас не самое подходящее время для разговора. Ты меня отвлекаешь, я перезвоню тебе из машины.

*знакомая не так давно вышла замуж и сказала что беременна*
Я: эхх, так классно с малым повозиться
Я: или малой
Она: это точно!!!!
Она: ночи без сна...
Она: головные боли...
Она: грязные пелёнки...
Она: готовка..
Она: уборка..
Она: слюни...
Она: сопли...
Она: и это только муж...

ААА: Каждый день кот спит на гладильной доске.
ААА: это он как бе намекает?

40 лет - когда пора заканчивать начинать жить.

Мне как-то не понравилась фраза главбуха с истерическим смехом:
- Какая разница за что сидеть - за пять миллионов или полтора миллиарда...

- У меня создаётся ощущение, что фраза "хит продаж" произошла от фразы "фиг продашь".

Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног Вам не поможет.

У нас тут возле дачного поселка, новый русский разбил Хаммер вдребезги, и бросил. Народ его растащил по частям. Я, например, себе из бензобака бассейн сделал.

Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация: гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!

Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.

Пьяный русский ценитель поп-музыки около кассы клубного комплекса Rосkеfеllеr в Осло:
- Хау мач из зе фиш?!
- Чо!?
- Я спрашиваю, пля, почем билеты на Рыбака?!

В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай...

Знаменитый американский режиссер-комедиограф:
- Так, репетируем! Я говорю: "Как тебя зовут, девочка?" Она - мне: "Маша". А я ей: "Вот тебе, Маша, шоколадная конфетка!" А потом я подхожу к мальчику и спрашиваю: "Кем работает твой папа?" Он отвечает: "Директором шоколадной фабрики".
- А дальше?
- А дальше я даю ему шоколадную конфетку, его тошнит - всем весело.

Немецкие учные-генетики скрестили человека и собаку, получилось отличное видео.

Студентка заигрывает с преподавателем:
- Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр!
- Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени - еду на конференцию и думаю о статье...
- Какая статья?! Мне уже восемнадцать есть!

- Сёма, я слышал, ты таки женился! Поздравляю! И ты счастлив?
- А куда деваться?

Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала в командировку на 2 недели...
Пельмени хранить негде!!!!!!!!!!!!!!
Жрать хочу, помираю!

Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить. Если хорошее - воспользоваться...

- Чем можно помочь, когда беспокоит совесть?
- Неплохо помогает водочный компресс...

- Давай вот не будет всего вот этого, да?! Вот это все - круговое топтание под "Белые кораблики", именуемый "медляк". Потом партеечку на бильярде, а я такая типа играть не умею, а ты меня типа не лапаешь, а играть учишь! Вот это вот ваше вечное на прощание "Я замерз чота...". Ты, жлоб в пуховике и джинсах с начесом замерз?! А я в мини-юбке на босу ногу типа спарилась в конец?!!! И невинное пожелание "Может, чайку выпьем"? Конешна! Чайку!!! А у тебя случайно с собой пол-литра водки! Потом это вот "Как ты вкусно пахнешь...", "Какие у тебя волосы...". Пахну я детским мылом, потому как оно дешевое и нежное, а волосы у меня мягкие, потому что от природы такие!!! Так что давай не будет всего этого, понял?!!!
- Родители, что ли, дома?
- Да...

Если вы тихо материтесь - значит у вас простужено горло.

Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что им не отдадут.

"Тойота" - управляй мечтой!
"Ока" - управляй коленями.

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают.

Лорд: Джон, что за жаркое ты мне принес? Какая-то крошечная птичка.
Джон: овсянка, сэр!

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.

Осторожно: не всё, что накрашено, - женщина!

Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных дел, предоставят полный список твоих запросов в Яндексе!

Человек - самое совершенное существо в животном мире потому, что он сам распределяет места в данной классификации.

Жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.

Всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам?

Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.

Никита Михалков зашел в церковь, где сразу же затерялся среди икон.

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси.

Готовится мент к свадьбе. Пpиходит к дpугу и говоpит:
— Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

Лишь 30% мужчин любят полных женщин. Остальные любят всяких.

Я не враг своему здоровью. Я ему соперник.

Ученые установили, что фотография обнаженной женщины всегда более уместна в компьютерном журнале, чем разобранного компьютера в порнографическом.

Жена читает газету и возмущается:
- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?
- Конечно, какая дикость! Вот если бы на автомобиль...

Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.

Практически каждый законопослушный гражданин СССР видел Ленина в гробу.

классический старый боянчег

:
Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.

Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания телеканала "Культура".

Понимая, что "живьем" на отечественной эстраде все равно никто не поет, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами.

Сегодня в парикмахерской стригусь. Рядом с "мастером" ее дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми, наверное.
- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...
- А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама...
И дитё отвечает громким голосом: "Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если ЖОПУ сделать большой, то на голову не останется.

Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Excel для чайников
- Word для дураков
- Photoshop для полных идиотов
- Quark-X-Press для законченных подонков
- Corel DRAW для мрази и сволочей
- Ami Pro для изменников родины и врагов народа
- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.
(Кстати гря, верно, ненависть - фигня, равнодушие - вот чего надо бояться!)

она: Опять в мятой футболке? Ну что за привычка ходить свиньёй?
он (задумчиво): Наверно, это немецкие корни...

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание.

Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф... НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!!

У мамы проклюнулась рассада клубники... Малююсенькие росточки...она на них разве что не дышит...
Несет папе похвастаться (сорт редкий-прихотливый) "Вот-говорит-клубника у нас будет!" Папа, откладывая бензопилу: "Не обожраться бы!"

В ночь на Ивана Купалы все парни прыгают через костер, а девушки плетут венки. И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.

Cherry: Тоха, спасибо тебе за те ароматные свечи, они спасли меня!..
Lincoln: м-м-м.. на 14 февраля которые я подарил?
Cherry: я их зажгла и все мухи сдохли) КРАСОТА!

Первый коммент к новости "Крупнейший российский сотовый оператор МТС и мобильный ритейлер "Евросеть" подписали соглашение о возобновлении сотрудничества с 1 августа текущего года."
ххх: Ура! теперь у бегущего человечка снова будут яйца))

- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился...
- А как назвали?
- Людовик...
- А почему Людовик?!!
- Да потому что четырнадцатый, б**дь!!!

Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин. Именно так произошёл первый в истории обмен ссылками.

- А почему в "Макдональдсе" не продают пиво?
- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы, да.

- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
- Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!

- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".

Гы, а у меня температура тела комнатная. в смысле, в офисе - 36,5.
(Хе-хе, а у нас тут под кондеем 23. Красота!)

Сброшенный груз ответственности никогда не падает на землю, он мягко ложится на чужие плечи.

Общественно-политическое движение "Писатели против ветра".

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.

Особенность российской свободы слова заключается в том, что я могу говорить всё, что захочу, но если я начну обосновывать свою точку зрения - мне писец.

- Мой начальник всегда под мухой.
- Что - просто пьяный?
- Нет, просто говно!

Лесоруб построил дом, вырастил сына, и только с деревом получилось как-то наоборот...

Маленьких и некрасивых мальчиков в древней Спарте скидывали в пропасть, у нас же они управляют государством.

Если Вас достала жара и у вас нет кондиционера, то уложите Ваш холодильник горизонтально и он превратится в уютное, прохладное спальное место.

Как видите, работа у меня идёт полным ходом.