Просмотр полной версии : История про кота
Меламори
02.11.2012, 14:19
Странствуя по недрам соцсетей наткнулась на нижеследующую историю. Улыбнуло. Поржала, чего и вам желаю!))
Сначала предыстория небольшая: лирическая героиня в одном инет-сообществе попросила совета относительно воспитания кота:
Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается.
Вот фото кота
https://cs317823.userapi.com/v317823792/4151/vPZBGMp93BY.jpg
Далее следует продолжение истории:
... два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим - а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
... Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
... вот, собственно, наш спаситель :)
автор eilin_o_connor
В общем, мало того, что мы еще раз удостоверились, что все гениальное просто, так еще и большое спасибо за такое искрометное и веселое изложение автору.)))
Класс!))) Смеялся много и с удовольствием. А где фотка доблествого хомяка?)
Меламори
02.11.2012, 14:52
True, не предоставили)))
Про кота
https://ic.pics.livejournal.com/tragemata/25155229/1257599/1257599_original.jpg
Джердж Самс
02.11.2012, 16:28
фигня какая-то:no:
нет, когда на тебя ночью плюхается 5 килограммов кота с когтями - это не фигня :D
Меламори
02.11.2012, 16:49
ога..5 кг котовьей задницы)))
ахахаха )))
как это жизненно))
Roman11223
10.12.2012, 18:36
:Smile:
Snegurochka
16.02.2013, 20:56
нет, когда на тебя ночью плюхается 5 килограммов кота с когтями - это не фигня
10 кг - там фотка мейн куна, они большие и тяжелые кошаки :)
Смешной пост! :haha: Особенно для меня актуально после того, как мы сами завели кота, и он ходит по такой же полочке от кровати над нашими головами, только не плюхается (с равновесием у него, слава Богу, все в порядке), а будит меня по утрам, играя с моими волосами и нежно покусывая мою голову :girl_crazy::nunuka:
Мои,когда хотят прогуляться, по мне путешествуют.С ног до головы,потом обратно.И так пока не проснусь.
Супер посмеялась от души!!!!!!!!!! :clapclap:
Nazarov.artem
14.03.2013, 13:42
Ахах, отличная история) подняла настроение, спасибо)
Klukvochka
30.03.2013, 16:13
АХхахахахах, аж живот заболел от смеха, побольше бы таких историй))
Меламори, замечательная история :rzhaka:
Мда, сказочники. Вам пора к врачу, срочно. Частично прочитал. Полная чушь. Хомяк на спинке дивана? Авторы явно с головой не дружат. И что тут смешного? Смеятся над душевно больными позорищами?
k1ckass, заведите котика ;)
Меламори
10.04.2013, 10:58
MirroR, тут не котика надо завести, а здоровое чувство юмора:D
Может котик тому и поспособствует)))
на меня мой с ковра прыгает, причем норовит на лицо упасть, гад!
летом у невестки на даче всех лягушек переловил, потом и мыши кончились, так он все это еще хлебушком бородинским заедал
https://cs310429.vk.me/v310429930/49af/Cy6ajJQ3v0s.jpg
Котофеич
16.11.2013, 18:45
-Ирина-, а чё правильный кот....наш чело......эээ....кот.......а то что в лицо прыгает это он так внимание твоё привлечь пытается и в любви тебе признаётся .... поверь мне Коту, уж мне ли не знать...
Был кошак который лазил ночью на шкаф по подвешенному у моей кровати ковру. Пару раз лохматое чудовище и на меня грохнулось, и не слабо))
Котофеич, дада от особой любви )))) так "удачно" на меня приземлился, что когтем губу рассек, долго не заживала
и вообще вся поцарапанная хожу, не любит, когда его гладят, кто бы ни был, сразу начинает кусаться и царапаться. а мелкий был по ноге забирался на коленки ко мне, как-будто на дерево лез, а потом по ноге же спускался, прыгать еще боялся что ли
Иоанн, во! и я про то же )))
а еще ржака такая с ним, у него, видимо охотничий инстинкт в полном порядке, дома вроде ни мышей ни тараканов нету (тьфу три раза), так он летом мух ловил на подоконнике и лопал их. а сейчас познакомился с синичками, они на дерево под окном садятся, а он уже весь из шкурки вылезает, так ему хочется на них поохотиться, а стекло не пускает ))) он какие только звуки не издает! а синички прочухали такое дело, что они в безопасности и кот им не страшен, так теперь каждое утро прилетают и начинают его дразнить. наблюдать за ними умора
а один раз было, вели семинар со своим партнером в хэнгауте, о серьезных вещах говорим, люди собрались, о серьезном говорим. у меня даже никакого подозрения по началу не возникло, только потом, когда запись пересматривала, обратила внимание на то, что народ как-то странно отвлекается. блин! а это оказывается Филька мой в это время по дивану скакал, народ развлекал. потом мы с моим соведущим посмеялись над этим, но с тех пор кота из комнаты выдворяю и дверь закрываю, чтобы опять цирк не устраивал
Хочу кота :) а то так скучно одному блин...
Иоанн, ну их! хлопот много
Иоанн, Так в чем проблема? Заводи! И мой совет-не ищи по породе или по масти! Однажды ты увидишь котенка и поймешь что именно этот зверь станет тебе другом!
Иоанн, лучше тогда уж кошку:D
saw5, зло :horry:
кошмарт, да самому жить негде, а кота заводить тем более нет места...
Иоанн, В свое время я жил в холостяцкой общаге на девяти квадратных метрах! И у меня прекрасно себя чувствовали кот,морской кабан,хомяк,два волнистых попугая и десятилитровый аквариум с парой вуалехвосток...И всем места хватало!:pardon:
Меламори
19.11.2013, 12:05
кошмарт, а тебе хватало?))
Кот в сапогах.
Кричал Кот Великану, мол, не верю,
Что примешь облик ты любого зверя!
Меня одним лишь только убедишь -
Немедля превратишься, если в мышь!
Развеять чтоб кошачие сомненья,
Стал мышкой Великан в одно мгновенье.
Но Кот поймать её, увы, не смог,
Поскольку та, взлетев под потолок,
Обгадила Кота какой-то кучей...
Как оказалось, мышь была летучей!
Мораль: Как говорится, в назиданье -
Конкретней формулируйте заданье!
https://cs413321.vk.me/v413321930/5d3b/jrcvz0jHAGw.jpg
Посмеялась от души!!!))) Сейчас наши "пять кило")) мирно дремлют на своем любимом кресле)), а когда впадают в детство)), можно окапываться))... артиллерийский снаряд)). Так что, мне это близко и знакомо)))
Карамель
05.01.2014, 12:02
ПРО КОТОВ.
1. У котов есть хвост. Если хвост трубой – к морозу.
2. У котов есть хвост. Если хвост баранкой – к урожаю.
3. У котов есть хвост. Если хвост морковкой – к зайцам.
4. Те, кто не любит котов – собаки.
5. Коты умеют тарахтеть как механизмы, но они живые.
6. Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота мало. К тому же коты умные.
7. Женские коты называются кошками.
8. У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.
9. Коты не умеют разговаривать по человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи.
10. У котов есть усы, и у кошек есть усы, и, даже у их детей есть усы. Им нужны усы не для красы.
11. Кота, который щекочется можно называть щекот. А кошку которая щекочется можно называть щекошка.
12. Коты бывают гладкие полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит его покрасили.
13. Коты любят молоко, но коров доить не умеют.
14. Кошки любят котов, а коты любят поспать.
15. Главное оружие котов – ласка.
16. Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.
17. Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы. Непонятно, зачем им бояться воды.
18. Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение.
19. Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.
20. Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.
21. Все коты умеют лазить. Лазают коты снизу вверх.
22. Самое тяжёлое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз.
23. Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него всё равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде.
24. Весной некоторые коты едят траву как коровы, хотя они и не родственники.
25. Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб.
26. Обычно у котов не бывает аллергии на кошек.
27. Некоторым кажется, что коты днём спят, а ночью гуляют. На самом деле, коты спят и днём и ночью.
28. Если кот просыпается, значит его пора гладить.
29. Неглаженный кот лучше некормленого кота.
30. Некоторые коты не лишены доброты.
31. Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.
32. Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул.
33. Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды.
34. Коты охотно играют в футбол, но их всё время удаляют с поля.
35. Ни один добропорядочный кот не пойдёт псу под хвост.
36. Любовь котов к рыбе безответна.
37. Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались?
38. Коты любят осматривать чужие гнёзда, но своих не заводят.
39. Домашних котов не бывает. Некоторым котам некогда гулять – им надо спать.
40. Некоторые коты не лишены красоты.
41. У некоторых котов есть мозги, но пользоваться ими они всё равно не умеют.
42. У котов гибкое тело, но узлом их завязать трудно.
43. Коты существа ужасно скрытные. Спят и думают: Как бы напакостить.
44. Коты существа ужасно скрытные. Спят и думают: Как бы поесть.
45. Коты существа ужасно скрытные. Спят и думают.
46. Коты существа ужасно скрытные. Некоторые из них прячутся в мешке.
47. Все коты себе на уме. Едят и думают: Как бы поспать.
48. Все коты себе на уме. Думают, а о чём – непонятно.
49. О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам не выгодно их опровергать.
50. Ни я, ни ты не знаем, имеют ли коты мечты.
51. Хороший кот-футболист в качестве мяча умеет использовать различные полезные вещи.
52. Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою ёлку они не хотят.
53. Украшать котами ёлку опасно. Коты могут принять ёлку за ежа и оказать сопротивление.
54. У котов нет календаря и про Новый год им ничего не известно. Проводят они его во сне, как и любой другой год.
55. Украшать котами ёлку бесполезно. Ни она их не поцарапает, ни они её.
56. Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты - настоящие заразы.
57. Воспитанный кот – это настоящая белая ворона среди котов, хотя, коты и не птицы.
58. У котов есть хвост. Но зря махать хвостом они не будут.
59. Ёлку украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.
60. Все коты любят смотреть с высоты.
61. Глупо украшать котами ёлку. Но уж совсем глупо украшать ёлку собаками.
62. Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, также как и на остальные правила уличного движения.
63. Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки.
64. Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного. Раз – и всё.
65. Считать коты умеют только до одного и двух одинаковых котов понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.
66. Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей. Главная их задача - как следует выспаться и поесть.
67. Некоторые коты живут друг с другом гораздо хуже, чем кошка с собакой.
68. Некоторые коты очень любят своих хозяев, но рыбу больше.
69. Коты предпочитают оставаться незамеченными, но если к ним сильно приставать, они могут начать бросаться в глаза.
70. Любой кот любит жить без забот
71. Все разговоры о вражде котов и ежей беспочвенны. Котам наплевать у кого больше колючек, ведь считать они умеют только до одного.
72. У котов есть примета: если люди переходят дорогу - это к удаче. Но чёрные коты очень задумчивы и всё время забывают пропустить перед собой человека.
73. Коты авторитетно заявляют, что не имеют никакого отношения к разрекламированной в последнее время игре «Кошки-мышки».
74. Если бросать бутерброды, они падают вниз самым мягким, а если котов, то они самым колючим.
75. Всё самое колючее у котов внутри. Поэтому если их гладить правильно, то не поранишься.
76. Хорошо поглаженный кот засыпает.
77. Вряд ли правильно называть котов ленивыми, ведь о работе они вообще не имеют никакого понятия.
78. Хорошо накормленный кот засыпает.
79. Хорошо обученный кот просыпается при появлении хозяев, чтобы поесть. За это такого кота надо гладить (чтобы он уснул).
80. Всякий кот весной поёт
81. Рыбы водятся в воде, птицы в воздухе, мыши в земле, а коты, чтобы не мучиться, водятся всё время на кухне.
82. Коты умеют ходить, бегать, прыгать, лазить и даже летать. Но лежать у них получается лучше всего.
83. Маленькие коты пищат и ничего не видят, а большие коты спят и ничего не видят.
84. Отличать кошку от кота удобней всего, когда у неё есть котята.
85. Если котят рядом с кошкой нет, то эта кошка вполне может оказаться котом.
86. Всякий кот всегда доволен собой.
87. Всякий кот к другим котам относиться весьма критически.
88. Гостеприимством коты не отличаются, но в гости похаживают.
89. Про котов не скажешь: друзья не разлей вода.
90. Хороший кот вина не пьёт
91. Городские коты позволяют иногда вывозить себя на природу, но с ней не сливаются.
92. Лесные, степные, полевые, горные и даже камышовые коты в природе встречаются, но лучше бы с ними там не встречаться.
93. Вина коты не пьют и табака не курят, но вредных привычек у них достаточно.
94. Говорят, у котов есть шестое чувство, хотя и первыми пятью они не всегда пользуются.
95. Мягкость котов можно определить на ощупь.
96. Царапаются коты достаточно часто, особенно если их неправильно гладить.
97. Кусаются коты редко, чтобы дать зубам отдохнуть от еды.
98. При определении мягкости котов следует соблюдать осторожность.
99. Размеры котов можно определять на глаз, но здесь легко обмануться, когда имеешь дело с котами повышенной мягкости.
100. Кот - это вам не крот. Все коты любят рыть, но они не кроты
101. При определении размеров котов осторожность не требуется, но нужна внимательность.
102. Вес котов определить трудно, потому что коты любят поесть.
103. Большую роль в жизни котов играет песок.
104. Песочницу, вокруг которой обитает много котов руками лучше не трогать.
105. Многие коты так сильно резвятся в детстве, что потом сил у них хватает только на сон и еду.
106. Слух у котов очень чуткий, но их сну это не вредит.
107. Нюх у котов очень тонкий. Это иногда мешает котам поспать, зато помогает поесть.
108. Несмотря на острое зрение, бодрствующие коты обычно ничего вокруг не замечают.
109. Шерсть оберегает котов от холода и дождя, а коты оберегают свою шерсть от холода и дождя. Поэтому встретить котов можно обычно в тёплых и сухих местах.
110. Никакой кот не хочет в космический полёт.
111. Говорят, у котов хорошая память, но часто они совершенно не могут запомнить, из какой именно тарелки их кормят.
112. Компьютерная мышь есть, а компьютерного кота нету.
113. Не стоит думать, что острые у котов только когти.
114. Ласкаются коты, как правило, не от нежности, а чтобы поесть.
115. Ласкаются коты, как правило, не от нежности, а чтобы поспать.
116. Если бы научить котов есть во сне или спать за едой, они бы стали в два раза ласковее.
117. Лысых котов в природе не встречается, но их удалось вырастить искусственно - при помощи людей.
118. Хотя на людях шерсть практически не растёт, они любят называть друг друга кошечками и котиками.
119. Хотя люди и научились выводить различные кошачьи породы, котов это ничуть не изменило.
120. Нет лучше воспитания, чем сытное питание.
121. Воспитывать котов можно по-разному: можно строгостью, а можно лаской. И в том и в другом случае, как правило, получается сонное прожорливое животное.
122. Специально добавлять к слову «кот» слово «ленивый» - напрасный труд.
123. В древности охота заменяла котам работу, в настоящее время работу котам заменяет ласка.
124. Ещё работу котам заменяет внешний вид.
125. Спать коты могут в любом положении, а есть предпочитают на своих четверых.
126. Спать коты могут в любом положении, а есть предпочитают за четверых.
127. Спать коты предпочитают за себя и за того парня, а есть за четверых.
128. То, что коты предпочитают есть на всех четырёх не означает, что они не могут этого делать в любом другом положении.
129. Коты могут есть сидя, стоя на четырёх, трёх и двух лапах, на весу, в прыжке, на бегу, в полёте и пританцовывая.
130. Лучшая рифма к слову КОТ – РЫБА
131. Рассерженный кот способен есть, стоя на одной лапе.
132. Есть, стоя на хвосте, коты не пробовали.
133. Если кот ест лёжа, значит, он устал.
134. Если кот лежит и не ест, значит, он уснул.
135. Если кот заснул стоя, он падает.
136. Если кот заснул сидя, то постепенно он расползается по поверхности.
137. Если поверхность, по которой расползается заснувший кот недостаточна, то он падает.
138. Если кот заснул на достаточно обширной поверхности, с ним обычно ничего не случается.
139. Важную роль в жизни котов играют чувства: 1) обоняние, 2) осязание, 3) слух, 4) зрение и 5) вкус.
140. Кот кота замечает неспроста.
141. Шестым чувством, которое пытаются отыскать у котов многие учёные, скорее всего, является любовь к рыбе.
142. Коты хорошо умеют залазить на деревья, но квартирные коты чаще всего залазят на хозяев.
143. Казалось бы, правильно было бы, если бы коты котились, а кошки кошились, но в действительности, всё наоборот – кошки котятся, а коты кошатся.
144. Кошатся коты обычно ранней весной.
145. Во время кошатьбы все коты громко поют, делают акробатические упражнения, быстро бегают и подолгу в задумчивости смотрят друг на друга.
146. Также коты хорошо умеют залазить на стол и другую полезную для еды мебель.
147. Неглаженный кот лучше некормленного кота, а неглаженная кошка хуже некормленного кота.
148. Некоторые коты охотятся на своих хозяев, чтобы те не дремали.
149. Некоторые коты охотятся на своих хозяев, хотя они и невкусные.
150. Никакой кот просто так не орёт.
151. Выражение “совсем мышей не ловит“ возникло в глубокой древности и к современным котам никакого отношения не имеет.
152. Хорошо воспитанные хозяева всегда вовремя гладят и кормят котов.
153. Хорошая воспитанность вовсе не гарантирует хозяину кота спокойной жизни.
154. Как правило, специально своих хозяев коты не воспитывают – те и так делают всё что нужно.
155. Дрессированные коты в природе не встречаются. Дрессированные коты встречаются в цирке.
156. Несмотря на то, что практически всю жизнь котов занимают сон и еда, есть в них что-то загадочное.
157. Если кот щурится, это может совершенно ничего не означать.
158. Если кот щурится загадочно, это тоже может совершенно ничего не означать.
159. Щурятся коты частенько перед сном.
160. Коты очень чувствительны к переменам погоды, но что-либо определить по ним трудно.
По котам вообще трудно что-либо определить.
Котофеич
05.01.2014, 12:09
Cherry Lady, Спасибо, Сладкая!....Котофеич.
у меня вопрос к кошатникам - как лучше поступить:
выгнать кота
или кастрировать?
скоро в дом войти не смогу, везде территорию метит (
или кастрировать?
Кастрировать.
Мой без яичек. Чистый как младенец :D
Кастрировать.
так жалко же
так жалко же
А выбросить не?
Sigita, тоже жалко, вот и не знаю че делать
Неизбежность
07.01.2014, 00:09
-Ирина-, я кастрировала еще котенком. Они ничего не чувствуют тогда, да и потом. А в доме чисто, да и сам он чистюля, хоть куда)))) И не метит даже ради мести. Просто случаев таких не было)
Карамель
07.01.2014, 00:10
-Ирина-, зачем выгонять ? кастрировать и всё.
а в приюты живность никто не сдавал?
мне тут уехать надо будет на три недели аж, сын отказывается за ним смотреть, дочке тоже не надо, не с собой же брать
Карамель
07.01.2014, 00:29
-Ирина-, есть приюты, ещё можно передержку частную найти на ОК или ВК лучше искать по месту жительства. А лучше всего соседей попросить покормить, наполнитель купить , раз в 5 дней не проблема никому поменять. И еды оставить на 2-3 дня можно вполне.
Неужели так и некому зайти к нему будет ? подруги. родня, знакомые.
У меня тоже и кошка и птицы, и уезжаю на 2-3 недели, без проблем
соседям до этого момента оставляла, у них тоже кот и собака, так живность наша вроде дружит даже, но вот на столько времени не оставляла еще, максимум на неделю
но по любому проблему решать придется: либо кастрировать ну или в приют
вот сейчас сижу и чую, где-то гад наметил уже (
В приютах взрослых животных долго не держат. Если за какое-то время не находитья новый хозяин, их yсыпляет.
Карамель
07.01.2014, 12:45
-Ирина-, приюты это плохо , точно. Мне чужое отдать было жалко, а уж своё родное животное ни за что не отдам
Неизбежность
07.01.2014, 13:24
-Ирина-, приюты - нет, не вариант. Но есть гостиницы для животных. Можно найти что-то по карману, там за животными индивидуальный уход. Как правило, их там немного.
добавлено через 5 минут
А лучше приплатить соседке - животное и у себя дома будет, и соседка не на шару, уж я думаю, постарается
ой, наверное, остается вариант с соседями, это мой Филька с их легкой руки остался у меня дома. нашла его весной на улице, притащила домой, сосед зашел, говорит оставляй, лоток для кота принес, как едет в магазин и моему наполнитель покупает
блин! лучше не связываться с этой живностью! очень сильно к ним привязываешься (
добавлено через 2 минуты
А чего яичек жалеть?
да вроде как над природой глумишься, получается, она создала, а ты пытаешься коррективы свои внести, как тебе удобно
не знаю, эгоисткой себя чувствую жуткой
а можно продолжить тему котов? эта история тоже из инета....... Дело в том, что я сделала очередную фигню и купила нано-лоток для кота.
Суть работы лотка такая: после того, как кот сходит в туалет, лоток сканирует пространство. Потом выезжает специальная лопатка и просеивает наполнитель. Лопатка забирает твердые результаты жизнедеятельности кота и закидывает их в резервуар. В нем специальные лопасти перемалывают отходы, превращают все в труху и сливают в канализацию. В это же время нано-лоток промывает наполнитель от других жидких результатов, которые мог оставить кот. Промывает три раза специальным ароматным составом. Затем происходит процесс сушки. После всех процедур остается такой запах, будто это не лоток, а спа-салон. И мой кот ссыт духами и срет душистым мылом. Невероятно интересен сам процесс мытья лотка, я стояла на коленях и смотрела внутрь, как на сеансе гипноза.
Лоток настолько умный, что если кот решил уснуть вдруг сразу после сдачи анализов или он потерял сознание от новейших технологий, то сенсорные датчики сканируют пространство, находят тело кота, и тогда процесс уборки не начинается. Это удобный момент, потому что я бы не хотела, чтобы мой кот без сознания ездил внутри лотка на лопатке, как какое-то гамно.
Все происходит автоматически: лопатка просеивает, рыхлит, разравнивает наполнитель, струи воды пронизывают его насквозь, в конце происходит горячая сушка, как в парикмахерских феном.
Я читала в интернете, что иногда нано-лоток не собирает все твердые результаты деятельности кота и тогда после горячей сушки по квартире разносится запах жареного дерьма. Но ничто не может остановить меня в мечтах о нанотехнологиях, поэтому лоток все равно был куплен. Такими порывами я движима всю жизнь.
На фото вы видите столкновение двух технологий: через скайп мама смотрит повторный запуск нано-лотка. Она восторгается из интернета прямо внутрь лотка так, будто находится на самом захватывающем киносеансе: "Алеська! Ну ты посмотри! Нет, ты видела!" https://img-fotki.yandex.ru/get/6508/3018310.17/0_b80b2_3cd74d4a_L.jpg
добавлено через 14 секунд
Я видела уже три раза. Это несомненно один из самых захватывающих моментов в жизни всей нашей семьи.
К сожалению, погода в день покупки стояла холодная и пасмурная. Такая, что коты спят, а не бегают в туалет каждые пять минут. Весь день я провела на диване, как на наблюдательном пункте с армейским биноклем, и ждала из комнаты, что проснется кот и нагадит в нанотехнологию. Вечером муж специально прибежал пораньше домой. Мы сели на диван оба. Кот проснулся и пошел по привычному пути: почесать когти, поесть еды и (УРА!!!) в сортир. Мама все время звонила и требовала включить скайп, чтобы в особый момент вся семья была в сборе.
Кот Митя - единственный нормальный человек во всей нашей семье. Он засунул голову внутрь нано и ушел. Это был полный провал. Мы ходили за котом, гладили его, уговаривали, была мысль сходить в лоток и показать пример. Кот не хотел приобщиться к нано ни с какой стороны. Учитывая, что лоток стоил, как Боинг вместе с аэропортом, я впала в отчаяние. Муж молча рыхлил рукой наполнитель. Рядом с ним сидел невероятно красивый белый котик Митя с полным мочевым пузырем и заглядывал внутрь.
В пять часов утра кот начал жаловаться на жизнь. Он воспитан настолько, что не нассал нам в обувь. Я проснулась и села около лотка. Потом пришел муж. Потом кот. Оставалось позвонить маме и нескольким родственникам в Барнаул. Муж сказал: «Надо ждать».
Прошло два или три дня. Кот ходит в лоток, но без восторга. То есть не вываливается с криками «УХ ТЫЫЫЫЫ!!!» Он явно терпит и я боюсь, что нассыт нам в лицо.
Вчера кот устроил лежачую забастовку. Пикет располагался около ванной комнаты, именно там находится очаг наноноваций. Кот бастовал в такой позе, чтобы не давить на мочевой. Кто знает, как приучить кота к нанотехнологиям?
добавлено через 1 минуту
и еще для разнообразия Дневник кота Василия
28 марта. Вчера были гости. В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а парочку даже уговорил.
29 марта. Хозяева ели колбасу, а мне не дали. Гневно спал два часа.
31 марта. Вчера хотел раздёрнуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Я долго бегал от неё, а потом устал, лёг на залитом солнцем полу и умывался.
4 апреля. Уж мы бумажку вчера душили, душили... душили, душили...
6 апреля. Сегодня весь вечер был дома один. Нализался в хлам!
8 апреля. Людям никогда не понять, как это круто - подпрыгнуть почти до потолка, а потом медленно-медленно сползать вниз, чуть придерживаясь когтями за обои.
12 апреля. Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой и цельный кот. Пойду поем рассаду.
14 апреля. Хозяин желает хозяйку и орёт всю ночь под окном. Она его не пускает, потому что от него водкой пахнет, - знает, что я этот запах не переношу.
15 апреля. Эти твари просто помешались на золоте! «Ой, серёжка! Ах, серёжка!» Дерьмо это ваше золото... Чёрт, когда ж оно выйдет?! Три часа тужился. Много плакал.
17 апреля. Значится, Галилею с Пизанской башни гири сбрасывать можно, а мне вазу со шкафа нельзя? А где логика? А логики нет, есть средневековое мракобесие!
20 апреля. Съел попугайчика и потом весь день харкал кровью, потому что хозяйский сын, как оказалось, попугайчика любил больше, чем меня.
21 апреля. Вчера хозяйка увидела на обоях мои записки и полчаса тыкала меня мордой в 15 апреля.
22 апреля. Хозяин завел дурную привычку - убирать свои ботинки то на балкон, то на шкаф. Сегодня унюхал их в духовке, кое-как отцарапал дверцу и всё-таки пометил!
23 апреля. Это конец. Завтра меня повезут кастрировать... Прощайте, мои дорогие! Мои родные, мои большие ненаглядные друзья!.. Эх, жаль, что я маленьким не утонул!..
5 мая. Давно не писал, так как вместо операции хозяева отвезли меня за сто километров от города и выкинули из электрички. Встретил неплохих ребят из деревни Васюткино, закрутился и только вчера вернулся домой. Все были, конечно, в шоке от радости. Хозяин сразу слёг.
7 мая. Утром прогуливался по балкону, вспоминал Вишневского - «О как внезапно кончился балкон...» - и сорвался вниз. Пролетая, заметил в окне второго этажа недурственную кошечку. Когда зарастёт плечо, надо будет сходить познакомиться.
11 мая. У людей радость - хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помёт, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу.
18 мая. Сегодня я сделал Мусе предложение, она сразу же согласилась. Мы поженились и тут же развелись, ах, как прекрасен мир!!!
Тадеуш Гранович
28.06.2014, 13:38
https://savepic.net/5848772.jpg
Snegurochka
02.03.2015, 19:05
еще одна история про кота)) не знаю, может и баян, но я раньше не читала))
.:: Скрытый текст (вы должны войти под своим логином или зарегистрироваться и иметь 1 сообщение(ий)) ::.
Спасение кота.
Рассказ моего хорошего знакомого из Новосибирска, утверждает, что правда.
Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю. И вижу: впереди на акации сидит маленький черный котенок и орёт. Видно сам не понял как залез, а слезть боится. И главное - орёт - не просто мяучит, а именно орёт на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребёнок, когда хочет новую игрушку.Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит. И надо же спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием "Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!" По ходу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек. Я уже практически подошёл и поэтому слышу их душеспасительный разговор. Как вы думаете, как бабки собрались спасать кота? Цитирую: - Никитична, что делать-то? Орёт ведь противно так: - это с балкона. - Вот ведь беда: - со второго балкона И тут поступает "Идея Дня" от бабки снизу: - А давайте его палками собьем? Я тут же сел... на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день, а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева, не видел никогда! В следующие десять минут были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку и выстрелила. Потом ещё раз. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его... вверх. Ежу понятно, он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненной в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт, понятное дело, ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее. Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи: первая, надо вызвать скорую и вторая, кота, скотину, надо всё-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Логика железная - ну да это еще полбеды. Дальше всё было как в кино "Формула любви". Помните, про Калиостро и оживление статуи? Момент, когда приезжие играют в городки, помните? Так вот, очередная бабка, рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы "А вы биточку неправильно держите, надо вот так, с замахом" хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в: окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты. И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок в тельняхе на могучих плечах и выражением "Поубиваю сволочей" на лице. Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог, из которого становится очевидным следующее: мужик в тельняшке слегка пьян; бабки, не смотря на возраст, тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; черенок влетел в окно сам, но виноват кто бы вы думали? Правильно! КОТ! И тут из разбитого окна высовывается женщина явно жена поддатого "морячка" и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор. Kороче, бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик. Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться. Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните ´убитую скамейкой´ бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить. В общем xy его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашить потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками. Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино. А в реальной жизни у нас. Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов. Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо. На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: ´А давайте я его струей из брансбойта собью?´ И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа: Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был. Как только напор стих из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Bсе поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией. ´Матроса´ моментально начали бить - причем и свои тоже. У остальной толпы которая не участвовала в объяснении ´матросу´ его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к ´убитой´ бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли от cмexa, нo бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер. Tут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами? Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой ´приезжайте срочно - тут массовые беспорядки´. Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь? Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить разрешение. З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет.
_______________
Вот снятая лет 8 назад мной история, ещё хреновеньким телефоном!
https://www.youtube.com/watch?v=Fq2u3CU5Zso&list=UUxNeFwGuShAthkZ_X2FwH8w
Natali mt
21.04.2015, 13:25
https://happykot.com/wp-content/uploads/posts/2013-03/1364195131_1.jpg
Брошенка
30.04.2015, 11:47
https://happykot.com/wp-content/uploads/posts/2013-03/1364195131_1.jpg
Точно сказано:)
Снимали мы небольшой домик в одном из уголков нашей бескрайней Родины. Рядом с нами снимала домик особа, любящая зверушек, особенной любовью у нее пользовались кошки. Контролировать их поголовье дело не простое, на уговоры вести менее активную половую жизнь эти животные не поддаются, и махнув на все рукой она просто разводила их, благо двор большой, места хватало.
Через год она уехала, забрав десяток своих любимцев. Остальное все осталось... Недостаток пищи телесной кошки начали возмещать пищей духовной, т.е. начали устраивать ночные концерты. Через несколько дней началось великое переселение народов в наш дворик. Когда я возвращался с работы они уже толпой ждали на пороге в количестве не меньше пятидесяти. Увидев меня они начинали демонстрировать акробатические трюки и вокальные способности. Прорываться в дом мне приходилось с боем. Дети вообще начали входить через окно. Кошки быстро разобрались с этим и начали заскакивать вслед за детьми. Через неделю мое терпение кончилось. Выбросив в окно очередную кошку я пошел покупать духовое ружьё. Кошачьему царству была объявлена война на полное уничтожение. Взяв отпуск, я отстреливался от кошек днем и ночью, моя жизнь превратилась в кошмар. Я просыпался по ночам при малейшем шорохе и хватался за ружье. Они были неистребимы! Несмотря на голод и военное положение они плодились в геометрической прогрессии. Еще через неделю был вызван спецназ в виде санэпидемстанции, но увидев превосходящие силы противника спецназ храбро бросился наутек. К счастью нам подошло время вселяться в новую квартиру. Господи, спаси тех, кто там живет сейчас
Какия тут истории, моего заиньку закусали соседские котики, ветеринар сказал, что слюна у котов с каким то ядом, уШуньки начал опухаь лоб.Уже почти глаз не открывает)))
Меламори
22.05.2015, 18:23
еще история))
Путь воина
https://cs14114.vk.me/c7008/v7008448/52048/B2x4rnCD4fE.jpg
Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тварь серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде и изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид. На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За ее пределами не брезговал и насилием. Требовал соблюдения прав и клал свой маленький, но изрядно натруженный писюн, на все обязанности. Будучи центровым по району, он немилосердно 3,14здил всех окрестных котов, совершенно неадекватно отвечая на малейшие поползновения в свою сторону. Порой казалось, что в него вселился несгибаемый дух великого каратиста Масутацы Оямы, именно с таким неистово-киокушиновским напором бросался он на всех соперников, сметая их, разметая в пух и прах даже мысли о каком-то сопротивлении.
Имя у него появилось лишь тогда, когда подросла дочь, и назвала его для унификации Тима, так же как и тещиного домашнего засюсюканного уйобка, вечно ссущего под диваном. Кот же был суров. Принимая меня за равного, жену и дочь он определенно ставил ниже себя в семейной иерархии и относился к ним со снисходительным презрением. Малая, подрастая приняла такой расклад как есть , жена же, получив в руки штурвал управления мною, попыталась было с наскока подмять под себя и Кота. Однако хер.
Натыкаясь в финальной стадии бурного медовомесячного соития на угрюмо насупленный, как у седьмой бэхи, полуприщур, сквозь который Кот брезгливо наблюдал за хозяйской потной возней она каждый раз смущалась, и прервавшись на полуфрикции запахивалась в простыню, требуя убрать это наглое животное . Добившись нужного результата Кот задрав хвост уходил сам.
Гордость никогда не позволяла ему просить, он всегда или требовал или брал с боем. Заботливо положенная женой в чистую мисочку еда заветривалась и пропадала. Голодный и злой, он снисходил до участия в семейном обеде: усевшись перед столом на свободный табурет клал голову на стол и закрывал глаза, демонстрируя полное безразличие к происходящему. Но стоило отвлечься лишь на секунду – из под стола стремительным хуком вылетала растопыренная, с выпущенными когтями, лапа и неуловимым движением выхватывала с ближайшей тарелки котлету или сосиску. Такую же точно, как в его миске. Заслуженно получив от меня увесистого пинка, он не выпуская добычу пролетал юзом кухню и прихожую и с грохотом врезавшись в дверь ванны как ни в чем не бывало поднимался и гордо задрав хвост шел обратно, чтобы у моих ног спокойно съесть честно заработанный кусок. Мы, несмотря ни на что, уважали друг друга, но и правила тоже надо было соблюдать. Закон есть закон.
Он был из первого помета соседской кошки. Первый помет как говорят всегда самый сильный. Три серых дымчатых и один грязно-коричневый. Наглым он был с рождения – в то время как другие котята ,найдя свободную сиську затихали и насыщались, он возмущенно пищА ползал вокруг мамаши, игнорируя свободные соски, до тех пор, пока не отгонял кого-нибудь из братьев и не занимал его место.
Рыба была его страстью. Любая: жареная, вареная, соленая, мороженная, протухшая. Но особенно живая. Еду он добывал виртуозно. Как опытный футболист при подаче углового, сломя голову летел на звук открываемого холодильника и путаясь под ногами пытался в суматохе реализовать розыгрыш стандарта. Ни один факт изъятия чего-либо съестного не приходил мимо его нарочито безразличного взора. Все забытое или оставленное хоть на минуту становилось его законной добычей. Поэтому мясо и рыба путешествовали по дому в короткий пас, как шарик у базарного наперсточника, не оставаясь неприкрытыми ни минуты.
Рыба же его чуть не сгубила. С3,14здив как-то ночью у соседей через открытую форточку отрезанный хвост здоровенного, килограмма на три чебака, он припер его конечно же домой, и попытался съесть на ковре в гостиной. Банкет закончился тем, что одна из костей, застряв в горле, проткнула ему пищевод и трахею. Я нашел его около шести утра в забившимся под кухонный уголок. Изо рта шла пена, и сам он был похож на рыбу-шар. Часть выдыхаемого воздуха через дырку поступала под кожу, и Кот надувался буквально на глазах. Было утро субботы. Ветеринарка в этот день работала с 12-ти. Нужно было срочно принимать меры.
Роль спасителя была возложена на соседку – 75 летнюю еврейку, гинеколога в отставке. Разбуженное ни свет ни заря, бабушко-божий одуванчик с голубыми волосами немного поворчало, но отказать не смогло. Тщательно, по Спасокукоцкому-Кочергину , вымыв желтые костлявые ручонки, и надев резиновые перчатки потухшее светило отечественной гинекологии уверенным шагом победителя вошло на кухню.
-Котик, открой- ка ротик.
В руке ее в лучах восходящего солнца блистало полированной нержавейкой нечто, напоминающее формой одновременно утиный клюв, большую прищепку и мужской уд.
Врожденная сметливость подсказала мне, что данный прибор можно смело назвать 3,14здоскопом. Мои подозрения косвенно подтвердила жена, которая ойкнула, покраснела и стыдливо спряталась в ванну. Удивленный подобной ретирадой Кот небезосновательно решил, что сейчас это устройство, видевшее пизд больше чем интернет-эксплорер, будут совать ему в рот, и перешел к активной обороне, нанеся несколько глубоких царапин своей потенциальной спасительнице. Бой завершился техническим нокаутом и за явным преимуществом одной из сторон. Пока бабулька, желая Коту различных долгих и мучительных смертей, залечивала боевые раны, я через три3,14здыприятеля нашел таки телефон девченки – ветеринарши. Договорились на девять.
Ветеринарка в нашем городе представляет собой большой кирпичный ангар дореволюционной постройки с бетонным полом. Посреди помещения вмонтирован станок для садомазохистских игрищ с крупным рогатым скотом. За хлипкой ширмочкой стоит обитый металлом стол. Это операционная. Очередная спасительница являет собой полненькую молодую перепуганную девицу, к тому же из моей школы, но лет на пять помладше.
- Меня зовут Лена, и ты мне будешь помогать - заявляет она –Крови не боишься?
- Боюсь конечно, а что делать то…
К этому моменту Кот заполнил собой всю спортивную сумку , в которую был посажен для транспортировки и ее пришлось разрезать. Вколов ему во внутреннюю поверхность бедра какуюто хрень, Лена убежала готовить «операционную».
- Он сейчас отрубится, и заноси.
Кот не отрубался . Через пять минут укол повторили. Потом еще. Наконец через полчаса, когда Лена, по ее словам вкатила уже дозу для теленка, страдалец отправился таки в царство Морфея.
Меня начало подташнивать сразу, как только она стала привязывать кошачьи лапы к столу. Ненавижу медицинские запахи. Распластав кота пузом кверху она заставила меня держать его голову , а зама засунув глубоко в пасть пинцет вытащила оттуда здоровенную зазубренную костомаху.
- Этого мало. Нужно его сдуть и обязательно зашить трахею. Я буду резать, а ты держи шею. Можешь не смотреть.
Легко сказать держи шею – Кот к тому времени стал похожим на надутую резиновую перчатку, и понятие шеи было у него столь же относительно, как понятие талии у Лены. Пфииииить – легонько раздалось из кота в тот момент , когда она сделала первый надрез. Я почувствтовал дующую снизу в лицо тоненькую струю воздуха, почему-то пахнущего свежей рыбой. В тот же миг я добавил к нему густой аромат вчерашнего борща и утренних котлет, веером расплескав их вокруг операционного стола.
-Все? Как ни в чем не бывало поинтересовалась Лена – а теперь сдуваем.
И мы стали в четыре руки сгонять воздух к разрезу на горле, так как будто сдували матрас на пляже. После того, как Кот стал похожим на сдувшийся шарик (или гондон - кому как нравится), началось самое интересное – операцыя! По моим ощущениям, когда на преддипломной практике резали котов - у Лены были месячные, ну или там аборт. Тему эту она пропустила. В общем, поиски трахеи превратились в поиски клитора у экипажа подводной лодки. Если б не моя смекалка- искали бы до сих пор. Мылом, говорю, помажь – где пузыри будут, там и дырка. И блеванул еще раз. Но уже в лоток с инструментами, по культурному. А потом вдруг вспомнил, как у Булгакова про трахеотомию читал. Режь, говорю глубже.
Нашла…
Кот в этот момент не знаю с чего начал приходить в себя и метаться на операционном столе, укусил Лену, умудрился освободить задние лапы и снес ими на пол все инструменты. Затем изодрал мне все руки и попытался встать. Несгибаемая русская женщина, оттолкнув меня, грудью придавила к столу беснующегося и всадила ему еще дури. Или святой воды, не помню, потому что мне стало плохо…
Той же ночью, Кот получил от жены погоняло Черч – в честь приснопамятного котика из кладбища домашних животных Кинга. Часа в три ночи, несущаяся сломя голову и ноги в туалет, супружница была встречена ковыляющим, пошатываясь, на негнущихся ногах шарообразным существом , издающим булькающее- каркающие звуки. Начался отходняк и кота пробило на хавчик. Пожрав, он забрался к нам на кровать и принялся вылизывать мне руки. Впервые за всю новейшую историю. Подозреваю, что это было проявление благодарности. Немигающие глаза его при этом были широко открыты и на них были видны прилипшие волоски и кусочки мусора. «Каждый человек сеет, что умеет и пожинает плоды (с)»
Надуваться Кот потом конечно постепенно перестал, но мяукать так не научился. А злополучный тот рыбий хвост он на следующий день таки нашел и доел, для него это было делом принципа. Ибо путь воина – это путь смерти.
Incognito
22.05.2015, 18:24
Меламори,п-ф-ф-ф-ф-ф!
Меламори
22.05.2015, 18:25
@Incognito, что пфф? история не понравилась? ты успел прочесть много букав за одну минуту?))
Incognito
22.05.2015, 18:27
@Incognito, что пфф? история не понравилась? ты успел прочесть много букав за одну минуту?))
Умничка,ты меня понимаешь,я не читал,произнёс чисто интуитивно,и не лень тебе?
Меламори
22.05.2015, 18:31
@Incognito, что не лень? почитать хорошую историю? нет -))
Incognito
22.05.2015, 18:33
@Incognito, что не лень? почитать хорошую историю? нет -))
Меламори,много букафффф...:Puke:
vBulletin® v3.8.9, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot