Просмотр полной версии : Бесконечная история
Яблонька_цветущая
17.03.2009, 02:03
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох.
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания
Snegurochka
17.03.2009, 13:28
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как
Snegurochka
17.03.2009, 13:41
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в
Snegurochka
17.03.2009, 13:51
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии
MapTuHka
17.03.2009, 23:40
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он
__________________
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно
Яблонька_цветущая
18.03.2009, 19:56
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая
Яблонька_цветущая
18.03.2009, 20:17
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся.
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце
Яблонька_цветущая
18.03.2009, 20:59
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло.
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма
MapTuHka
19.03.2009, 23:00
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась
Яблонька_цветущая
19.03.2009, 23:06
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший
MapTuHka
25.03.2009, 19:49
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей :hihi:
Snegurochka
26.03.2009, 12:45
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор
Яблонька_цветущая
26.03.2009, 21:40
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде
MapTuHka
26.03.2009, 21:54
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился
Яблонька_цветущая
26.03.2009, 22:27
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть.
Snegurochka
26.03.2009, 23:54
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись,
MapTuHka
30.03.2009, 10:09
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный
Snegurochka
30.03.2009, 10:34
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся
Яблонька_цветущая
30.03.2009, 10:38
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся умом
Snegurochka
30.03.2009, 11:41
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся умом, увидев
Яблонька_цветущая
30.03.2009, 13:03
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся умом, увидев что-то
Snegurochka
30.03.2009, 14:15
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся умом, увидев что-то зеленое
Яблонька_цветущая
30.03.2009, 14:45
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся умом, увидев что-то зеленое и красное
Snegurochka
30.03.2009, 15:19
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся умом, увидев что-то зеленое и красное, стекающее
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся умом, увидев что-то зеленое и красное, стекающее в
Яблонька_цветущая
30.03.2009, 17:28
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся умом, увидев что-то зеленое и красное, стекающее в сапог.
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся умом, увидев что-то зеленое и красное, стекающее в сапог. Однако,
MapTuHka
30.03.2009, 17:46
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся умом, увидев что-то зеленое и красное, стекающее в сапог. Однако, это
Snegurochka
30.03.2009, 21:18
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся умом, увидев что-то зеленое и красное, стекающее в сапог. Однако, это вещество
Яблонька_цветущая
30.03.2009, 21:28
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся умом, увидев что-то зеленое и красное, стекающее в сапог. Однако, это вещество смущало.
Snegurochka
30.03.2009, 22:22
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся умом, увидев что-то зеленое и красное, стекающее в сапог. Однако, это вещество смущало. Нога
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся умом, увидев что-то зеленое и красное, стекающее в сапог. Однако, это вещество смущало. Нога рефлекторно
Яблонька_цветущая
31.03.2009, 07:48
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся умом, увидев что-то зеленое и красное, стекающее в сапог. Однако, это вещество смущало. Нога рефлекторно отвалилась.
MapTuHka
01.04.2009, 15:15
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся умом, увидев что-то зеленое и красное, стекающее в сапог. Однако, это вещество смущало. Нога рефлекторно отвалилась. Тогда
Snegurochka
01.04.2009, 16:01
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся умом, увидев что-то зеленое и красное, стекающее в сапог. Однако, это вещество смущало. Нога рефлекторно отвалилась. Тогда не думая
Яблонька_цветущая
01.04.2009, 22:56
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся умом, увидев что-то зеленое и красное, стекающее в сапог. Однако, это вещество смущало. Нога рефлекторно отвалилась. Тогда не думая совсем
Electronic
03.04.2009, 17:22
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся умом, увидев что-то зеленое и красное, стекающее в сапог. Однако, это вещество смущало. Нога рефлекторно отвалилась. Тогда не думая совсем ничем,
MapTuHka
03.04.2009, 19:45
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся умом, увидев что-то зеленое и красное, стекающее в сапог. Однако, это вещество смущало. Нога рефлекторно отвалилась. Тогда не думая совсем ничем, неадекватный
Яблонька_цветущая
03.04.2009, 21:07
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся умом, увидев что-то зеленое и красное, стекающее в сапог. Однако, это вещество смущало. Нога рефлекторно отвалилась. Тогда не думая совсем ничем, неадекватный незнакомец
Snegurochka
03.04.2009, 21:33
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся умом, увидев что-то зеленое и красное, стекающее в сапог. Однако, это вещество смущало. Нога рефлекторно отвалилась. Тогда не думая совсем ничем, неадекватный незнакомец взял
Яблонька_цветущая
03.04.2009, 21:41
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся умом, увидев что-то зеленое и красное, стекающее в сапог. Однако, это вещество смущало. Нога рефлекторно отвалилась. Тогда не думая совсем ничем, неадекватный незнакомец взял, да и
MapTuHka
05.04.2009, 09:29
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся умом, увидев что-то зеленое и красное, стекающее в сапог. Однако, это вещество смущало. Нога рефлекторно отвалилась. Тогда не думая совсем ничем, неадекватный незнакомец взял, да и запел
Яблонька_цветущая
05.04.2009, 10:15
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся умом, увидев что-то зеленое и красное, стекающее в сапог. Однако, это вещество смущало. Нога рефлекторно отвалилась. Тогда не думая совсем ничем, неадекватный незнакомец взял, да и запел колыбельную.
Snegurochka
06.04.2009, 21:23
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся умом, увидев что-то зеленое и красное, стекающее в сапог. Однако, это вещество смущало. Нога рефлекторно отвалилась. Тогда не думая совсем ничем, неадекватный незнакомец взял, да и запел колыбельную. Сам
Яблонька_цветущая
08.04.2009, 08:35
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся умом, увидев что-то зеленое и красное, стекающее в сапог. Однако, это вещество смущало. Нога рефлекторно отвалилась. Тогда не думая совсем ничем, неадекватный незнакомец взял, да и запел колыбельную. Сам Хозяин
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся умом, увидев что-то зеленое и красное, стекающее в сапог. Однако, это вещество смущало. Нога рефлекторно отвалилась. Тогда не думая совсем ничем, неадекватный незнакомец взял, да и запел колыбельную. Сам Хозяин начал
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся умом, увидев что-то зеленое и красное, стекающее в сапог. Однако, это вещество смущало. Нога рефлекторно отвалилась. Тогда не думая совсем ничем, неадекватный незнакомец взял, да и запел колыбельную. Сам Хозяин начал cладко
Snegurochka
09.04.2009, 13:42
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся умом, увидев что-то зеленое и красное, стекающее в сапог. Однако, это вещество смущало. Нога рефлекторно отвалилась. Тогда не думая совсем ничем, неадекватный незнакомец взял, да и запел колыбельную. Сам Хозяин начал cладко позевывать
Яблонька_цветущая
09.04.2009, 19:43
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся умом, увидев что-то зеленое и красное, стекающее в сапог. Однако, это вещество смущало. Нога рефлекторно отвалилась. Тогда не думая совсем ничем, неадекватный незнакомец взял, да и запел колыбельную. Сам Хозяин начал cладко позевывать, но
Snegurochka
09.04.2009, 21:20
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся умом, увидев что-то зеленое и красное, стекающее в сапог. Однако, это вещество смущало. Нога рефлекторно отвалилась. Тогда не думая совсем ничем, неадекватный незнакомец взял, да и запел колыбельную. Сам Хозяин начал cладко позевывать, но передумал
Яблонька_цветущая
09.04.2009, 21:30
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся умом, увидев что-то зеленое и красное, стекающее в сапог. Однако, это вещество смущало. Нога рефлекторно отвалилась. Тогда не думая совсем ничем, неадекватный незнакомец взял, да и запел колыбельную. Сам Хозяин начал cладко позевывать, но передумал. Хозяин
Snegurochka
10.04.2009, 09:53
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся умом, увидев что-то зеленое и красное, стекающее в сапог. Однако, это вещество смущало. Нога рефлекторно отвалилась. Тогда не думая совсем ничем, неадекватный незнакомец взял, да и запел колыбельную. Сам Хозяин начал cладко позевывать, но передумал. Хозяин взглянул
MapTuHka
10.04.2009, 19:35
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся умом, увидев что-то зеленое и красное, стекающее в сапог. Однако, это вещество смущало. Нога рефлекторно отвалилась. Тогда не думая совсем ничем, неадекватный незнакомец взял, да и запел колыбельную. Сам Хозяин начал cладко позевывать, но передумал. Хозяин взглянул оторопело
Яблонька_цветущая
11.04.2009, 12:43
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся умом, увидев что-то зеленое и красное, стекающее в сапог. Однако, это вещество смущало. Нога рефлекторно отвалилась. Тогда не думая совсем ничем, неадекватный незнакомец взял, да и запел колыбельную. Сам Хозяин начал cладко позевывать, но передумал. Хозяин взглянул оторопело, поэтому
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся умом, увидев что-то зеленое и красное, стекающее в сапог. Однако, это вещество смущало. Нога рефлекторно отвалилась. Тогда не думая совсем ничем, неадекватный незнакомец взял, да и запел колыбельную. Сам Хозяин начал cладко позевывать, но передумал. Хозяин взглянул оторопело, поэтому гей
Яблонька_цветущая
11.04.2009, 13:20
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся умом, увидев что-то зеленое и красное, стекающее в сапог. Однако, это вещество смущало. Нога рефлекторно отвалилась. Тогда не думая совсем ничем, неадекватный незнакомец взял, да и запел колыбельную. Сам Хозяин начал cладко позевывать, но передумал. Хозяин взглянул оторопело, поэтому гей испугался
Snegurochka
12.04.2009, 19:37
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся умом, увидев что-то зеленое и красное, стекающее в сапог. Однако, это вещество смущало. Нога рефлекторно отвалилась. Тогда не думая совсем ничем, неадекватный незнакомец взял, да и запел колыбельную. Сам Хозяин начал cладко позевывать, но передумал. Хозяин взглянул оторопело, поэтому гей испугался так, что
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся умом, увидев что-то зеленое и красное, стекающее в сапог. Однако, это вещество смущало. Нога рефлекторно отвалилась. Тогда не думая совсем ничем, неадекватный незнакомец взял, да и запел колыбельную. Сам Хозяин начал cладко позевывать, но передумал. Хозяин взглянул оторопело, поэтому гей испугался так, что его
Snegurochka
12.04.2009, 20:51
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся умом, увидев что-то зеленое и красное, стекающее в сапог. Однако, это вещество смущало. Нога рефлекторно отвалилась. Тогда не думая совсем ничем, неадекватный незнакомец взял, да и запел колыбельную. Сам Хозяин начал cладко позевывать, но передумал. Хозяин взглянул оторопело, поэтому гей испугался так, что его рот
Яблонька_цветущая
15.04.2009, 19:56
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся умом, увидев что-то зеленое и красное, стекающее в сапог. Однако, это вещество смущало. Нога рефлекторно отвалилась. Тогда не думая совсем ничем, неадекватный незнакомец взял, да и запел колыбельную. Сам Хозяин начал cладко позевывать, но передумал. Хозяин взглянул оторопело, поэтому гей испугался так, что его рот отвалился.
MapTuHka
20.04.2009, 22:47
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся умом, увидев что-то зеленое и красное, стекающее в сапог. Однако, это вещество смущало. Нога рефлекторно отвалилась. Тогда не думая совсем ничем, неадекватный незнакомец взял, да и запел колыбельную. Сам Хозяин начал cладко позевывать, но передумал. Хозяин взглянул оторопело, поэтому гей испугался так, что его рот отвалился.
Внезапно
Яблонька_цветущая
21.04.2009, 21:14
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся умом, увидев что-то зеленое и красное, стекающее в сапог. Однако, это вещество смущало. Нога рефлекторно отвалилась. Тогда не думая совсем ничем, неадекватный незнакомец взял, да и запел колыбельную. Сам Хозяин начал cладко позевывать, но передумал. Хозяин взглянул оторопело, поэтому гей испугался так, что его рот отвалился.
Внезапно небо
Незамысловатое варенье
23.04.2009, 23:31
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся умом, увидев что-то зеленое и красное, стекающее в сапог. Однако, это вещество смущало. Нога рефлекторно отвалилась. Тогда не думая совсем ничем, неадекватный незнакомец взял, да и запел колыбельную. Сам Хозяин начал cладко позевывать, но передумал. Хозяин взглянул оторопело, поэтому гей испугался так, что его рот отвалился.
Внезапно небо стало
Яблонька_цветущая
24.04.2009, 00:14
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся умом, увидев что-то зеленое и красное, стекающее в сапог. Однако, это вещество смущало. Нога рефлекторно отвалилась. Тогда не думая совсем ничем, неадекватный незнакомец взял, да и запел колыбельную. Сам Хозяин начал cладко позевывать, но передумал. Хозяин взглянул оторопело, поэтому гей испугался так, что его рот отвалился.
Внезапно небо стало светлеть
MapTuHka
01.05.2009, 08:35
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся умом, увидев что-то зеленое и красное, стекающее в сапог. Однако, это вещество смущало. Нога рефлекторно отвалилась. Тогда не думая совсем ничем, неадекватный незнакомец взял, да и запел колыбельную. Сам Хозяин начал cладко позевывать, но передумал. Хозяин взглянул оторопело, поэтому гей испугался так, что его рот отвалился.
Внезапно небо стало светлеть. Птички
Яблонька_цветущая
01.05.2009, 10:04
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся умом, увидев что-то зеленое и красное, стекающее в сапог. Однако, это вещество смущало. Нога рефлекторно отвалилась. Тогда не думая совсем ничем, неадекватный незнакомец взял, да и запел колыбельную. Сам Хозяин начал cладко позевывать, но передумал. Хозяин взглянул оторопело, поэтому гей испугался так, что его рот отвалился.
Внезапно небо стало светлеть. Птички вспорхнули
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся умом, увидев что-то зеленое и красное, стекающее в сапог. Однако, это вещество смущало. Нога рефлекторно отвалилась. Тогда не думая совсем ничем, неадекватный незнакомец взял, да и запел колыбельную. Сам Хозяин начал cладко позевывать, но передумал. Хозяин взглянул оторопело, поэтому гей испугался так, что его рот отвалился.
Внезапно небо стало светлеть. Птички вспорхнули, безжизненно
Яблонька_цветущая
01.05.2009, 23:55
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся умом, увидев что-то зеленое и красное, стекающее в сапог. Однако, это вещество смущало. Нога рефлекторно отвалилась. Тогда не думая совсем ничем, неадекватный незнакомец взял, да и запел колыбельную. Сам Хозяин начал cладко позевывать, но передумал. Хозяин взглянул оторопело, поэтому гей испугался так, что его рот отвалился.
Внезапно небо стало светлеть. Птички вспорхнули, безжизненно колыхнулся
MapTuHka
04.05.2009, 11:58
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся умом, увидев что-то зеленое и красное, стекающее в сапог. Однако, это вещество смущало. Нога рефлекторно отвалилась. Тогда не думая совсем ничем, неадекватный незнакомец взял, да и запел колыбельную. Сам Хозяин начал cладко позевывать, но передумал. Хозяин взглянул оторопело, поэтому гей испугался так, что его рот отвалился.
Внезапно небо стало светлеть. Птички вспорхнули, безжизненно колыхнулся труп
Яблонька_цветущая
04.05.2009, 12:52
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся умом, увидев что-то зеленое и красное, стекающее в сапог. Однако, это вещество смущало. Нога рефлекторно отвалилась. Тогда не думая совсем ничем, неадекватный незнакомец взял, да и запел колыбельную. Сам Хозяин начал cладко позевывать, но передумал. Хозяин взглянул оторопело, поэтому гей испугался так, что его рот отвалился.
Внезапно небо стало светлеть. Птички вспорхнули, безжизненно колыхнулся труп цыпленка
MapTuHka
14.12.2009, 23:27
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся умом, увидев что-то зеленое и красное, стекающее в сапог. Однако, это вещество смущало. Нога рефлекторно отвалилась. Тогда не думая совсем ничем, неадекватный незнакомец взял, да и запел колыбельную. Сам Хозяин начал cладко позевывать, но передумал. Хозяин взглянул оторопело, поэтому гей испугался так, что его рот отвалился.
Внезапно небо стало светлеть. Птички вспорхнули, безжизненно колыхнулся труп цыпленка. Вдруг
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся умом, увидев что-то зеленое и красное, стекающее в сапог. Однако, это вещество смущало. Нога рефлекторно отвалилась. Тогда не думая совсем ничем, неадекватный незнакомец взял, да и запел колыбельную. Сам Хозяин начал cладко позевывать, но передумал. Хозяин взглянул оторопело, поэтому гей испугался так, что его рот отвалился.
Внезапно небо стало светлеть. Птички вспорхнули, безжизненно колыхнулся труп цыпленка. Вдруг прозвучал
Electronic
29.01.2010, 13:28
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся умом, увидев что-то зеленое и красное, стекающее в сапог. Однако, это вещество смущало. Нога рефлекторно отвалилась. Тогда не думая совсем ничем, неадекватный незнакомец взял, да и запел колыбельную. Сам Хозяин начал cладко позевывать, но передумал. Хозяин взглянул оторопело, поэтому гей испугался так, что его рот отвалился.
Внезапно небо стало светлеть. Птички вспорхнули, безжизненно колыхнулся труп цыпленка. Вдруг прозвучал страшный
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся умом, увидев что-то зеленое и красное, стекающее в сапог. Однако, это вещество смущало. Нога рефлекторно отвалилась. Тогда не думая совсем ничем, неадекватный незнакомец взял, да и запел колыбельную. Сам Хозяин начал cладко позевывать, но передумал. Хозяин взглянул оторопело, поэтому гей испугался так, что его рот отвалился.
Внезапно небо стало светлеть. Птички вспорхнули, безжизненно колыхнулся труп цыпленка. Вдруг прозвучал страшный крик
MapTuHka
06.02.2010, 08:11
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся умом, увидев что-то зеленое и красное, стекающее в сапог. Однако, это вещество смущало. Нога рефлекторно отвалилась. Тогда не думая совсем ничем, неадекватный незнакомец взял, да и запел колыбельную. Сам Хозяин начал cладко позевывать, но передумал. Хозяин взглянул оторопело, поэтому гей испугался так, что его рот отвалился.
Внезапно небо стало светлеть. Птички вспорхнули, безжизненно колыхнулся труп цыпленка. Вдруг прозвучал страшный крик. Это жена Хозяина неожиданно обнаружила пропажу семейной заначки.
Electronic
06.02.2010, 14:25
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся умом, увидев что-то зеленое и красное, стекающее в сапог. Однако, это вещество смущало. Нога рефлекторно отвалилась. Тогда не думая совсем ничем, неадекватный незнакомец взял, да и запел колыбельную. Сам Хозяин начал cладко позевывать, но передумал. Хозяин взглянул оторопело, поэтому гей испугался так, что его рот отвалился.
Внезапно небо стало светлеть. Птички вспорхнули, безжизненно колыхнулся труп цыпленка. Вдруг прозвучал страшный крик. Это жена Хозяина неожиданно обнаружила пропажу семейной заначки. Хозяин
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся умом, увидев что-то зеленое и красное, стекающее в сапог. Однако, это вещество смущало. Нога рефлекторно отвалилась. Тогда не думая совсем ничем, неадекватный незнакомец взял, да и запел колыбельную. Сам Хозяин начал cладко позевывать, но передумал. Хозяин взглянул оторопело, поэтому гей испугался так, что его рот отвалился.
Внезапно небо стало светлеть. Птички вспорхнули, безжизненно колыхнулся труп цыпленка. Вдруг прозвучал страшный крик. Это жена Хозяина неожиданно обнаружила пропажу семейной заначки. Хозяин испуганно
MapTuHka
07.02.2010, 13:04
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся умом, увидев что-то зеленое и красное, стекающее в сапог. Однако, это вещество смущало. Нога рефлекторно отвалилась. Тогда не думая совсем ничем, неадекватный незнакомец взял, да и запел колыбельную. Сам Хозяин начал cладко позевывать, но передумал. Хозяин взглянул оторопело, поэтому гей испугался так, что его рот отвалился.
Внезапно небо стало светлеть. Птички вспорхнули, безжизненно колыхнулся труп цыпленка. Вдруг прозвучал страшный крик. Это жена Хозяина неожиданно обнаружила пропажу семейной заначки. Хозяин испуганно ойкнул
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся умом, увидев что-то зеленое и красное, стекающее в сапог. Однако, это вещество смущало. Нога рефлекторно отвалилась. Тогда не думая совсем ничем, неадекватный незнакомец взял, да и запел колыбельную. Сам Хозяин начал cладко позевывать, но передумал. Хозяин взглянул оторопело, поэтому гей испугался так, что его рот отвалился.
Внезапно небо стало светлеть. Птички вспорхнули, безжизненно колыхнулся труп цыпленка. Вдруг прозвучал страшный крик. Это жена Хозяина неожиданно обнаружила пропажу семейной заначки. Хозяин испуганно ойкнул и
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся умом, увидев что-то зеленое и красное, стекающее в сапог. Однако, это вещество смущало. Нога рефлекторно отвалилась. Тогда не думая совсем ничем, неадекватный незнакомец взял, да и запел колыбельную. Сам Хозяин начал cладко позевывать, но передумал. Хозяин взглянул оторопело, поэтому гей испугался так, что его рот отвалился.
Внезапно небо стало светлеть. Птички вспорхнули, безжизненно колыхнулся труп цыпленка. Вдруг прозвучал страшный крик. Это жена Хозяина неожиданно обнаружила пропажу семейной заначки. Хозяин испуганно ойкнул и кинулся
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся умом, увидев что-то зеленое и красное, стекающее в сапог. Однако, это вещество смущало. Нога рефлекторно отвалилась. Тогда не думая совсем ничем, неадекватный незнакомец взял, да и запел колыбельную. Сам Хозяин начал cладко позевывать, но передумал. Хозяин взглянул оторопело, поэтому гей испугался так, что его рот отвалился.
Внезапно небо стало светлеть. Птички вспорхнули, безжизненно колыхнулся труп цыпленка. Вдруг прозвучал страшный крик. Это жена Хозяина неожиданно обнаружила пропажу семейной заначки. Хозяин испуганно ойкнул и кинулся на
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся умом, увидев что-то зеленое и красное, стекающее в сапог. Однако, это вещество смущало. Нога рефлекторно отвалилась. Тогда не думая совсем ничем, неадекватный незнакомец взял, да и запел колыбельную. Сам Хозяин начал cладко позевывать, но передумал. Хозяин взглянул оторопело, поэтому гей испугался так, что его рот отвалился.
Внезапно небо стало светлеть. Птички вспорхнули, безжизненно колыхнулся труп цыпленка. Вдруг прозвучал страшный крик. Это жена Хозяина неожиданно обнаружила пропажу семейной заначки. Хозяин испуганно ойкнул и кинулся на утёк.
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся умом, увидев что-то зеленое и красное, стекающее в сапог. Однако, это вещество смущало. Нога рефлекторно отвалилась. Тогда не думая совсем ничем, неадекватный незнакомец взял, да и запел колыбельную. Сам Хозяин начал cладко позевывать, но передумал. Хозяин взглянул оторопело, поэтому гей испугался так, что его рот отвалился.
Внезапно небо стало светлеть. Птички вспорхнули, безжизненно колыхнулся труп цыпленка. Вдруг прозвучал страшный крик. Это жена Хозяина неожиданно обнаружила пропажу семейной заначки. Хозяин испуганно ойкнул и кинулся на утёк. Заначка
Партизанос
23.07.2011, 22:47
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся умом, увидев что-то зеленое и красное, стекающее в сапог. Однако, это вещество смущало. Нога рефлекторно отвалилась. Тогда не думая совсем ничем, неадекватный незнакомец взял, да и запел колыбельную. Сам Хозяин начал cладко позевывать, но передумал. Хозяин взглянул оторопело, поэтому гей испугался так, что его рот отвалился.
Внезапно небо стало светлеть. Птички вспорхнули, безжизненно колыхнулся труп цыпленка. Вдруг прозвучал страшный крик. Это жена Хозяина неожиданно обнаружила пропажу семейной заначки. Хозяин испуганно ойкнул и кинулся на утёк. Заначка была
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся умом, увидев что-то зеленое и красное, стекающее в сапог. Однако, это вещество смущало. Нога рефлекторно отвалилась. Тогда не думая совсем ничем, неадекватный незнакомец взял, да и запел колыбельную. Сам Хозяин начал cладко позевывать, но передумал. Хозяин взглянул оторопело, поэтому гей испугался так, что его рот отвалился.
Внезапно небо стало светлеть. Птички вспорхнули, безжизненно колыхнулся труп цыпленка. Вдруг прозвучал страшный крик. Это жена Хозяина неожиданно обнаружила пропажу семейной заначки. Хозяин испуганно ойкнул и кинулся на утёк. Заначка была потрачена
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся умом, увидев что-то зеленое и красное, стекающее в сапог. Однако, это вещество смущало. Нога рефлекторно отвалилась. Тогда не думая совсем ничем, неадекватный незнакомец взял, да и запел колыбельную. Сам Хозяин начал cладко позевывать, но передумал. Хозяин взглянул оторопело, поэтому гей испугался так, что его рот отвалился.
Внезапно небо стало светлеть. Птички вспорхнули, безжизненно колыхнулся труп цыпленка. Вдруг прозвучал страшный крик. Это жена Хозяина неожиданно обнаружила пропажу семейной заначки. Хозяин испуганно ойкнул и кинулся на утёк. Заначка была потрачена любовницей.
Партизанос
24.07.2011, 22:13
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся умом, увидев что-то зеленое и красное, стекающее в сапог. Однако, это вещество смущало. Нога рефлекторно отвалилась. Тогда не думая совсем ничем, неадекватный незнакомец взял, да и запел колыбельную. Сам Хозяин начал cладко позевывать, но передумал. Хозяин взглянул оторопело, поэтому гей испугался так, что его рот отвалился.
Внезапно небо стало светлеть. Птички вспорхнули, безжизненно колыхнулся труп цыпленка. Вдруг прозвучал страшный крик. Это жена Хозяина неожиданно обнаружила пропажу семейной заначки. Хозяин испуганно ойкнул и кинулся на утёк. Заначка была потрачена любовницей, на пистолет
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся умом, увидев что-то зеленое и красное, стекающее в сапог. Однако, это вещество смущало. Нога рефлекторно отвалилась. Тогда не думая совсем ничем, неадекватный незнакомец взял, да и запел колыбельную. Сам Хозяин начал cладко позевывать, но передумал. Хозяин взглянул оторопело, поэтому гей испугался так, что его рот отвалился.
Внезапно небо стало светлеть. Птички вспорхнули, безжизненно колыхнулся труп цыпленка. Вдруг прозвучал страшный крик. Это жена Хозяина неожиданно обнаружила пропажу семейной заначки. Хозяин испуганно ойкнул и кинулся на утёк. Заначка была потрачена любовницей, на пистолет с
Партизанос
26.07.2011, 15:57
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся умом, увидев что-то зеленое и красное, стекающее в сапог. Однако, это вещество смущало. Нога рефлекторно отвалилась. Тогда не думая совсем ничем, неадекватный незнакомец взял, да и запел колыбельную. Сам Хозяин начал cладко позевывать, но передумал. Хозяин взглянул оторопело, поэтому гей испугался так, что его рот отвалился.
Внезапно небо стало светлеть. Птички вспорхнули, безжизненно колыхнулся труп цыпленка. Вдруг прозвучал страшный крик. Это жена Хозяина неожиданно обнаружила пропажу семейной заначки. Хозяин испуганно ойкнул и кинулся на утёк. Заначка была потрачена любовницей, на пистолет с маской
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся умом, увидев что-то зеленое и красное, стекающее в сапог. Однако, это вещество смущало. Нога рефлекторно отвалилась. Тогда не думая совсем ничем, неадекватный незнакомец взял, да и запел колыбельную. Сам Хозяин начал cладко позевывать, но передумал. Хозяин взглянул оторопело, поэтому гей испугался так, что его рот отвалился.
Внезапно небо стало светлеть. Птички вспорхнули, безжизненно колыхнулся труп цыпленка. Вдруг прозвучал страшный крик. Это жена Хозяина неожиданно обнаружила пропажу семейной заначки. Хозяин испуганно ойкнул и кинулся на утёк. Заначка была потрачена любовницей, на пистолет с маской Шрека
Партизанос
27.07.2011, 09:17
Однажды, хмурым июньским вечером, кровавого бифштекса, что был приготовлен орком из свежего эльфа, не хватило!
И тогда добрый хаосит превратился в элегантные трусики интимного назначения. Он надеялся отрубить орку клык, чтобы эльф выжил...
Тем временем... странные звуки обрели материальное воплощение: дьявольский Бог-колобок разрезающий воду на 6 ручейков, летя над озером и попердывая-покряхтывая, творил сплошное ахтункство, наплевав лениво на уточек. В результате Уточки, приняв проклятие грудью, истлели без надежды напрочь.
Однако дело приняло неожиданный оборот: орк откушав, захотел выпить томатного сока!!! Смачно отрыгнув, он стал думать? о_О
- Непривычно - почесал чоппу орк и взял недоеденного гретчина, чтобы слегка шокировать юного некроманта, виляющего хвостом любимой части тела -откусанной задницей.
- АААА!!!! - Гретчин неистово заорал, - Задница, бегииии!!!!!
- Фигушки! - хихикнув, пискнула задница и неспешно, замечтавшись, полетела в атаку на СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКОГОЗЕЛЕНОГООРКАВМЕГОБРОНЕ , но стушевалась и лопнула красивым заражающим фейерверком. СУПЕРПУПЕРМОГУЧЕГОГИГАНСКИЙЗЕЛЕНЫЙОРКВМЕГОБРОНЕ умер.
-УРРРАААА!!!! - Эльф восстал. Заклинание воскрешения, однако, оживило наполовину: нос и рот истлели. А рядом печень!
Маленький худенький гном, шокированный неожиданным зрелищем, сел на мурaвейник и громко выматерился. Это так завело муравьев, что Вожак дал самкам приказ: приступить к обследованию гнома. Восставший эльф повернулся к оторопевшему сыну гномьего разудальства:"Да..."[Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]... [Мат вырезан]...
- Откуда ты, старче, - спросил вежливый Вожак.
- Издалека...
- Зачем? - напрягся Вождь орков, чтобы понять.
- Надо... Эта... Там... Ну... покушать...
- Верю!
- Во что? - Недоумено поднял вопрос тупой Эльф
- В Драку!!!!
Эльф умер случайно: Споткнулся, упал на спину а там ОрчишкО с топором. Однако, какая ирония: вечная память... Горе иноземным тушканчикам!
Тем временем топор трансформировался в светящийся луч, который начал прожигать броню трупа. Вдруг труп ожил и запел: "Ай-лаи-лэ. Ю-ху!". Видимо, его рот и руки были зомбированы сильнодействующим психотропным грибом, который сдох. Но остальное продолжало лежать, навевая незабываемые воспоминания о том, как однажды в диком состоянии он нажрался, докопался до красного, размалеванного педика, яростно плакал и махал, лобзая смеялся. Вскоре солнце погасло. Тьма сгущалась, но бывший гей наперекор погоде умудрился намокнуть. Выругавшись, несчастный двинулся умом, увидев что-то зеленое и красное, стекающее в сапог. Однако, это вещество смущало. Нога рефлекторно отвалилась. Тогда не думая совсем ничем, неадекватный незнакомец взял, да и запел колыбельную. Сам Хозяин начал cладко позевывать, но передумал. Хозяин взглянул оторопело, поэтому гей испугался так, что его рот отвалился.
Внезапно небо стало светлеть. Птички вспорхнули, безжизненно колыхнулся труп цыпленка. Вдруг прозвучал страшный крик. Это жена Хозяина неожиданно обнаружила пропажу семейной заначки. Хозяин испуганно ойкнул и кинулся на утёк. Заначка была потрачена любовницей, на пистолет с маской Шрека. Для
vBulletin® v3.8.9, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot